看着现在的自己，觉得挺可悲的，以前信心百倍的相信自己的未来很好，就算遇到困难也不会被打倒，常常会对身边的人说我以后会怎么怎么样，结果真的步入社会了，就不可能会很坚强的走下去。
现在出来上班快一年了，工作最开始很顺利，结果过了四个月就开始出问题了，后来分别去了两个地方工作，其实自己也是没有勇气去接受的，因为根本找不到一个能够让自己坚强的理由，因为始终比别人少一样东西。
当你在幻想的时候，可以把一切想成很好或者是最坏的样子，也同样有很大的勇气去接受去改变；但真正降落在自己身上时却无法去面对，甚至有轻生的想法，也想着以前想的那么好，遇到再大的问题都能够挺得过去，可长时间的对抗，并没有缓解，而是更加不敢面对。
我刚刚开始上班的时候很紧张，很胆小，害怕自己与前辈说错话而得罪于她们，所以呢很少说话，因为我一直都会记着上班了就应该多做事少说话。而我呢对于孩子的教育方式也同样的有自己的教法，只是由于经验不足，难免会出现一些不易理解的语言，与孩子的沟通还是比较少。
本来是以为自己能够好好的干，能够慢慢的实现自己的梦想，结果工作了一个星期后，身体就变得不舒服，后来一个月正常的状态加起来就一个星期，第四个月体检的时候，真的让我濒临崩溃，老天爷给我这个看似幸运的人又狠狠的来了一击，这一击直接保持到现在，没好过，反而更坏。我以为老天爷就只是给我开了一个小小的玩笑，其实是我太天真，老天爷就要通过这次的机会把我给叫醒，真的是把我弄得一蹶不振，现在浑浑噩噩的过日子，自甘堕落。
我害怕告诉老师和朋友，因为怕她们会嫌弃我没有用，以前说好的，现在还没到一半的时间就已经没有用了，怕朋友知道了我是个有病的人会离开我，家人更不用说了，更害怕让她们知道，可是对家人还是没有瞒过，所以呢现在所有人都会认为我是一个有病的人，又成了一个无业游民，简直就是爸妈的累赘，所以呢对我的态度并不是好好，可我呢在别人面前都还得表现成很受人关心。
病情无好转，对我的态度也越来越不好，而我呢又不能自己去找工作，就只有靠爸妈，可是在他们眼中我有没有工作都一样，因为都无所谓，所以呢就还是逼着我去好的地方，可是我没有能力去好的地方，只顾着说为我以后着想，其实也没有考虑过我的感受。
当我又一次真真切切的拿到检查报告的时候，我真的想要哭一场，我那时候特别希望自己能够早点好起来，也特别希望能够得到关心，可是都是带来异样的眼光，其实我明白那些眼神，虽然嘴上说着关心的话，其实心里面并不是这样想的，而我就这样一个人回了家里面，那段时间就是真的很颓废，在家里面做很多手工作品，总想着以后有机会用的，自己这么喜欢这份工作一定会得到回报的，至少说能够让自己有一份工作吧，结果都没有，反而是更沉重的打击，而我只能够安慰自己这是在逼着自己长大，所以才会经历这些的，但是对于我这几个月来每一天都是煎熬，虽然表面上很开心，很爱笑，但是却失去了以前的那种幸福感。
最开始是什么事情都不做，只是坐着发呆，想着未来该怎么办，到现在是没有那么多的勇气去接受，每次去医院里面检查，给医生看报告的时候，那些人同样会以异样的目光把我给看着，甚至于我现在会想死了就一了百了，因为不用接受那么多不想接受的。
还记得小时候全家人都最讨厌我，我就是多余的，而就只有外婆和舅舅把我看得很重要，爷爷奶奶都说妹妹比我能干，比我听话，就算我把妹妹带出去玩了，最后回来还是得把我的手打出血，因为无论怎样我都是最大错误的那个人，我很小的时候爸妈吵架，说要离婚，维持了几年，但是又和好了，有了妹妹过后，就一直说我亏欠妹妹，因为说我享受了有钱的日子，妹妹过的就是苦日子，哪怕是我和妹妹两个人吵架了，首先是妹妹的错，到最后挨骂的人还会是我，每次爸爸的朋友来家里面的时候，都会说是我把他们给惹生气了，说我很讨人厌，其实从我记事以来听到过好多好多的话，每次听到那些话都是自己躲着哭。
现在遇到生病了，真的没有那么大的勇气去接受未来所要面对的事情，因为自己想着都会害怕，还是会有些阴影让我不敢喘息，让我不能放松警惕，让我逼自己成为一个东想西想的人，还有很强很强的强迫症。
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