夏躁症

夏躁症

信得：

        夏安。

        下了几天雨以后，天气还是有那么一些闷闷不乐，好像憋着什么委屈似的，热不肯热，冷不肯冷的，就这样拖泥带水的，一副谈恋爱冷战，又不肯分手的样子。这种夏天太不像夏天了，这样真的一点也不可爱。

        我总觉得，一定是这样的天气，让我总是烦躁，我把它叫做“夏躁症”。我为生活里一切琐事感到烦躁：一把插上以后怎么也拔不下来的钥匙，一张扔了三次还是掉出垃圾桶的废纸，总是在我不带伞的时候下雨，带伞的时候晴的天气……这一切都足够让我原地爆炸。我狠狠地把门关上，隔了一会儿又打开；我把纸团捡起来撕得粉碎，走到垃圾桶面前丢掉；我开始每天都带伞，任何时候都带伞……你看，烦躁根本解决不了任何问题。

        信得，我早就知道我已经不在那个发发脾气一切就能变好的阶段了，生活也从来不会因为我的怒火中烧而柔软一些，更多时候它是一个偷偷看我笑话的小贼，觊觎着一不小心就被我扔到怒火里的珍贵玩意儿，也许是一把晴雨伞，也许是一个关心我的人。很多时候我告诉自己，千万不能让它得逞。但是这种被觊觎的感觉，真的是太差了。

        我总是在认识到自己被“夏躁症”控制的时候觉得失望，是对自己的失望。我明明已经和生活这只小怪兽混战多年，还总是这么轻易地被它钻空子，被它搞得无力还手。有时候想，如果我一无所有就好了，如果我什么都不想要就好了，让烦躁把我的所有都偷走吧，我就是这么潇洒，这么天真，一切说不要就不要了，不用道歉，不用妥协，不用重头再来，痛痛快快，干干净净。

        如果是你的话，你肯定比我要冷静得多吧，信得。生活即使派出利刃来与你交锋，你也一定会保持空气的姿态，让它无法斩杀你分毫，我一直都相信你有这个能力。可是我没有，我总是容易动怒，又容易自愈；我总是太容易不讲道理，又太容易想明白道理。所以我总是容易被烦躁卷进自责的漩涡里，只是伤害的话人们大多当真，忏悔的话人们大多以为是虚伪。所以，有时候我实在是不知道怎么来收拾“夏躁症”留给我的烂摊子，索性烂着吧，夏天过去就好了。

      夏天过去就好了吗？其实我也不知道。大概会吧。我把自己扔到阳台上，晒了晒太阳，脑子里的水似乎蒸发了不少。我想，我觉得烦躁的原因并不是夏天，也不是这个热辣的天气，而是我总以为生活在与我为敌。如果每次受挫，我都怀抱着悲悯的心态看着生活这个不能自理的蠢东西，而不是怒目而视觉得生活是个总在挑衅我的敌人，那么我大概会觉得生活里的一切事情都可爱的多吧。

        嗯，应该就是这样。

        那把被困在门上的钥匙啊，我来拯救它；那张找不到居所的纸啊，我来带它回家。

        一切好像没什么大不了的，信得。“夏躁症”会过去的，这样闷热的夏天也会过去的。而我，我们，都会迎来新的生活，新的天地，和一切握手言和，都会好起来的。

                                          与你分享世界的  沈