你有因为一个人多次说话不算数而累积失望么？失望到一定程度你已经累的不想说话了，也觉得不再想听他说话了。
我是一个留守儿童，从有记忆起我就是和爷爷奶奶在一起，父母对我来说就是过年时候偶尔见到的陌生人。直到七岁那年开始上幼儿园，我才知道别的小朋友都是有爸爸妈妈的，我第一次开始思考父母对我来说到底意味着什么，记忆有点久远了，或许我从一开始就不该心存奢望。那时候我们家的邻居领了一个陌生女人到我面前，我脆生生地的喊了一声阿姨，然后那个人告诉我，这是我妈。
从小我就知道自己的父母离婚了，太小的时候并不明白这是什么意思，甚至引以为傲，我以为这是我和别人不同的地方，向别人说我父母离婚了，就是在和别人说我和你不一样，我很特别。爷爷奶奶对我父母离婚现状的坦诚让我一直都没觉得父母离婚有什么不好。因为我不与他们生活，从不觉得离婚不离婚有什么区别。上了小学才知道是有的，我再也不认为我父母离婚是一件值得骄傲的事情了。
父亲自我有记忆起就没有见过几次，我对父亲的一切想象都基于电视里放的父亲的形象，每次看到我都觉得可能这就该是我父亲本来的样子，自然，我从不认为我父亲不应该是不好的那一个。然后我知道我有了后妈，我以为或许这就是一个完整的家了，我可以和父母长大，可以向别人炫耀我的什么是父亲买的。父亲跟我说我要转到北京的小学读书了，我和我所有的同学朋友都做了道别，收到了礼物，偷偷哭了好久，我其实很怕陌生的环境，不熟悉的人，然而我等了好久，却再也没了下文，我的朋友同学都觉得我是个骗子，我觉得这比我不能和父母去北京上学还让我伤心。
大抵每个孩子都是渴望父母关心的，即使有的时候自己心里已经明白这个人真的不在乎你，爱情如是，亲情亦如是。奶奶跟我说要做一个好孩子，好好学习，大家都喜欢听话的好孩子。我开始努力学习，家里条件并不好，有问题只能问老师，但是一个老师又有对学生多少的耐心呢。永远记得我为了得到老师的夸奖拼命背古诗词，不小心记不得的时候老师脸上烦躁的表情。我那么努力的学习，然而我并没有感觉我的父亲多关心我一点，多夸过我一句，我从以前的假小子变得越来越沉默，越来越排斥人多的地方，开始喜欢一个人呆着。
上了初中，我以为是一个新的开始，我知道母亲那边已经结婚有了一个弟弟，我也知道父亲再婚那边也带了一个弟弟。我父亲是喜欢男孩的，我从没如此绝望，从未如此痛恨我是一个女孩。初二的时候我参加了一次别的地方重点初中的招生考试，我考上了，心想这次父亲一定能看到我，然而到后来我听到奶奶说不能去读，因为我父亲说负担不起。直到现在我都还想不明白，负担不起为什么还要要我去考试呢？我宁愿从没有过希望。过年的时候父亲回来了，说我考上重点高中了一定供我上，还会奖励我一台电脑，我很开心。成绩出来了，结果，父亲跟我说供不起，要我去另一个普通高中，凭我的分数可以学费住宿费都免除。忘了说，在我没能去那个普通初中的第二年，父亲就在那个初中附近买了一个房子，我后妈的儿子从北京转过来读书了，读的那个重点初中，我后妈我回来照顾他儿子了。之后的事情我不想说了。
我不知道一个人对另一个人失望需要多久，我现在只是觉得更加无话可说，失望累积的多了，慢慢也就绝望了。
现在接近没有的交流，无话可说还有多少人像我一样呢？
今天心情很不好，只是想找个地方说一下。文笔可能不好，见谅。
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