破裂的玻璃窗，生锈的老铁轨，突兀的黄土坡，干枯的玉米杆，腐烂在地的番茄，仿佛能闻到臭味的水洼，闷热的天气，漫长的车程，一颗烦躁胡思乱想的心。这是我沿途看到的景象，从这些形容词就可以感受到现在的我不是真正的快乐！当初心怀热忱要走进的行业，去年也还快乐支教的我，现在依然是教书，为什么不快乐了。我知道原因，离家太远，来路曲折。一直知道特岗是在基层服务，也做好了吃苦的准备，都说经过努力得到的东西本该是快乐的，但是目前一切不尽如人意，没有以前能怼天怼地的好友，没有能自己独处的住宿条件，语言沟通不畅，卫生交通也不行，面对班里的一群孩子，也不知能带给他们多少改变。道理也都懂，不能等环境来适应人，人要主动去适应环境。我记得看到过有人说千万不要为了编制而报考异地的岗位，确实，等考上了真的没有很开心。他乡容纳不下灵魂，故乡安置不了肉身。一路上一直在想这三年要怎么过，除了教书还能做些什么。每次从山里出来或从家里进山，心里那个声音就越来越强烈:不能待在这里，不能一直待在这里。但是骨感的现实总是限制我太多，父母的安心，职业规划的影响，毕业年限的增长，都让我不敢再像以前一样任性辞职，说走就走。感觉现在的自己很纠结，不快乐。有不甘心却又有点认命，曾经坚定:我命由我不由天。记得王潇在《趁早》一书中说过，三年，足够让每一个人改变自己的容貌、气质和思想，成长为另外一个人。我仿佛看见三年前的我，看见一个22岁的、刚从校园里出来的我，校招进入国企时的兴奋，后来任性辞职，后来求职遇挫会哭，也慢慢知道必须为自己所有做的决定承担后果。然后几次求职经历后慢慢蜕变，规划了自己要走的路，决定从财务管理专业改行跨入教师行业，为此，去托管培训机构当过老师，一边上班一边考教师资格证，为了考编制辞职全心上过培训班，机缘之下还申请了支教项目，在山区支教了一年。曾经我无比相信那句毒鸡汤:你才二十几岁，你的人生还有几百种可能。也相信自己有一天一定能遇到一个灵魂伴侣。那份天真与耐性正像整个成长过程中无法逾越的愚钝。只有跌倒过才会明白的痛，只有撞过南墙才能明白的行不通，不是努力就一定会成功，不是付出就一定有回报。
所以，自己只有努力向前奔跑，支教一年中自己看书考上了特岗，然后来到了现在所在的山区，然后有了上面那一系列的负面情绪。我仿佛也害怕三年后28岁的自己除了这个稳定的工作以外，碌碌无为，没了斗志，然后还安慰自己平庸可贵。我甚至已经不喜欢现在的自己，不自律，没追求，没激情。所以我要改变自己。现在的我25岁，客观而残酷的说，每一个女性在25岁以后，容貌总是会与岁月的增长成反比，如果以时间为X轴，以容貌为Y轴，就形成一条向下的抛物线。然而往往在二十五岁以后，当女性经历过生活中的百转千回，她的智慧和信念随着时间的增加反而越发明朗和坚定，呈现一条向上的抛物线，也就是说，在这个数学模型里，必然存在一个理论区间，在这个区间中便是一个女性容貌与智慧的综合最大值，有一大批女性就正处在这个区间中的峰值上，要形容起来，这个区间的女性就是:外边仍美丽，内心已明白。事业上、感情上都一样。
终归时光错位，谁又会记得谁。
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