这个假期，决定考研了。可是，迟迟走不出宿舍，仿佛是一个牢笼一样，走不出，不想出，却想出。
一遍一遍的骗自己，说服自己，过了20号就可以，过了30号就可以。可是，可是今天已经31号了。我终于忍不住，哭了，写着这个文。想让自己好过一点。
昨天晚上，看了心心念念的《哪吒之魔童降世》，好喜欢，好喜欢。哭了两次，仿佛自己是一个天生的泪人，总拿不必要的事情给自己找事情。
习惯了孤独的人，总是不自觉地用蹩脚的借口安慰自己：看，你很厉害的。别人复习了几个月的教师资格证，你用考前的一个晚上而且就两个小时给过了。看，你多厉害呀。总是忍不住在朋友面前炫耀。掩饰自己的不努力，掩饰自己的心虚，掩饰自己的无能，更是心慌。
没有人知道，其实我心里是很羡慕周边早上6点起床为了目标心无旁骛的人的。因为我做不到，做不到。每天，每天心里忐忑着，不安着，却走不出一步。徒留下无助到落泪的自己。
我是不是很可怜！
可怜之人必有可恨之处……
一直，把爸爸的默默付出视作不知，直到今年才与妈妈电话中依稀了解了爸爸为了我所做的一切。
有一点可恨，竟然不知道父母一直一直就在为了自己佝偻着背在三伏天出去忙着。
可是，为什么我的所有的干劲都烟消云散了，记不清丝毫曾经第一名的意气风发，仅剩在小说世界里面的悲欢离合，感同身受。
我不应该是这样一个人吧，是吧？
这会儿，应该午休，为下午的事情养足精神吧。
可，这一刻我在干什么，在为自己的无作为悲春伤秋，时不时想起点什么就掉几滴眼泪，我这是怎么了，至于吗？
想要光着脚丫在树上唱歌，做任何想做的。
可是，现实是三年的考研基础知识在柜子里面等我去翻。
想要吹着口哨在人前集合 ，去走走不就完了。
看不透的依旧是我啊，现实是需要花费时间，钞票去维系的，不是这样子浪费着。
偷偷告诉自己，你心里能不能有点哈数，别去熬夜，别去看通宵的手机，别去损坏你损不起的青春，别去指望你指望不上的日月。
这个世界的规则是：如果你放弃了 ，那么世界上的风景和安逸也就跟你无缘了。
看，说的都好听，都有理。可就是在做一个把自己灵魂抽离本体的观众，不关心现实，不关心自己的心意，只是睁着眼睛呼吸。
人生总是存在一些侥幸，我总是依靠自己死板的小聪明，甚至连这个都不具备吧，可是依旧想象着她是存在的，是在紧要关头眷顾自己的。
现在就是这样一个想法萦绕着自己，嫌弃外面天气热，介意外面路途，就是不想动，躺着养膘，还总嚷嚷着减肥，可笑不啊，你自己可笑不可笑！
连每天的步数都凑不齐一百还想着减肥，那得去抽脂节食吧。可，胃咋办，管过吗，身体怎么办，考虑过吗。没有，只是把唯一一次外出的机会用来买辣条了。桌子上没有吃完的半袋还在躺着，简直无可救药。
有人说，如果你一直想吃辣的，那说明你离增重要不远了。可就是想，从舌尖到嗓子眼都想。
其实，无论怎么吐槽自己。
说实话，内在的我还是每天在浏览器上保存考研信息，保存学校网站，保存提高记忆的方法。因为啊，我始终有一个想要让自己将来可以美美的在大学校园里面意气风发的理想。
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