不知道大家有没有看过《被嫌弃的松子的一生》。

影片中的松子美丽，可爱，善良，每段感情她都真心实意的去维持，从同居的作家，作家的对手，河边散步遇上的混混，自杀时候对她说话的理发师，甚至是当年害她失去教师职位的混混学生，只要有一丝的温暖她就可以飞蛾扑火，即使拳脚相向恶语相冲也都可以，身边有人相伴她就觉得生活有了意义和方向，天堂或者地狱，她都可以去。

松子的每一段感情都倾尽所有，却都以被抛弃告终。

在生活中我们也能看到类似的一些例子，郑爽和张恒的感情里，郑爽就是那个在感情里失去自我，努力讨好的人，起初我以为是她找的人不合适，但如果内心极度缺乏内在的自我价值感，无论以后遇见谁，结局都会差不多。

心理学上认为，这种表现可以追溯到一个人的童年，而反观我们也许可以发现一些原因。

郑爽在11岁的时候，为了圆妈妈的梦想被送到成都学舞蹈，从此陪伴她的只有训练。直到近年，郑爽爸爸才知道郑爽曾经被校园霸凌，童年的情感被忽视，让郑爽内心对爱的需求，没被好好满足，简单说就是缺爱，长大后就很容易变得自卑没有安全感，在亲密关系中要么是努力讨好以求别人留在自己身边，要么是害怕失去干脆不去拥有把自己封闭起来。

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缺爱是一个很大的词，我们甚至都不愿意承认自己缺，但不可否认，我们大部分人小时候或多或少地都在某方面没被好好满足，以至于长大后内心缺爱。

很长一段时间，我也是这么一个人。自卑敏感，缺乏安全感，经常自我怀疑和自我否定，表面看或许没什么，实则内心是暗流涌动波涛汹涌，有时候别人一句无心的话，一个下意识的动作都能让我沮丧很久，认为这是不喜欢我，针对我的表现。

后来看了一些书，学习了一些心理学知识，我开始追溯到我童年的经历。

小时候，因为我没有在父母身边长大，而且逢年过节的时候我也见不到他们，所以，我曾经一度怀疑自己是被捡来的，记得有次我问我奶奶“我是不是我爸妈亲生的？”当我妈在我七八岁第一次出现在我面前的时候，我奶奶他们让我喊他们“妈妈”的时候，我整个人都是僵硬的，酝酿了半天，话到了嘴巴却还是硬生生的咽了回去。

当我知道，我那第一次见面的“妈妈”要带我离开陪伴那么多年的爷爷奶奶的时候，我是抗拒的，那个时候我心里就在想，我不要跟陌生人走，不要离开我现在这个熟悉的环境，当然后来我是没有离开，没过几天，我妈妈就回了深圳。

那时候通信也没有现在发达，依然是我过我的日子，他们过他们的日子，偶尔见面，我妈会对我说几句“没有教好”、“嘴巴真大”、“你怎么这么懒”这样的评语，在那个时候的我看来，并不是因为“我是完美的，你们是爱我的”念头，而是“我必须变得更好，才能被爱”这样的感觉，就在那时，某些种子早已在童年的生活中播下了种子。

随着我年龄的增长，那些种子在我心底生了根发了芽，在生活中我常常会有下面的一些表现。

1.不喜欢麻烦别人，总是一个人死撑，总想把所有事情做好

2.玻璃心和自卑，害怕做错事还特别在意别人的眼光和看法

3.不善表达，很难相信一个人同时也很依赖相信的人

4.别人稍微对我好一点，就感激的不得了，想要加倍还回去

5.很少说“不”对于别人的请求总是尽量答应，觉得别人麻烦自己是被需要

6.不想让别人为自己付出生命，因为会过意不去，因为觉得自己还不起

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在谈恋爱的过程中，我因为不相信真的会有人全心全意的爱自己，所以常常在和恋人沟通时，用一堵很厚的心墙或者是一副精美的连自己都难以察觉的面具，伪装自己，假装自己很强大，不需要安慰不需要陪伴。

因为内心的那个自己是不被喜欢不被接受的，不相信一个人看到了他的全部的弱点，看到了我的全部缺点之后还会真的接受和喜欢我，也不相信有人看到了他面具背后那个瑟瑟发抖的小孩之后会不抛弃我。

前一段失败的爱情，多多少少其实也是因为自己缺爱“作”没的，当时如果我打电话过去，他没接我整个人就会很不开心，甚至还会找他理论，如果他稍微有些怠慢，玻璃心就开始崩溃，表面却什么也不说，有时明明很想要对方的陪伴，却习惯用疏离，焦虑和冷漠等情绪推开对方，试图表现出自己在亲密关系中的强硬，独立或者说是控制力。现在想来，我这样的恋爱对象可真的是很失败，想到以后两个人是要每天朝夕相处过日子的，我都会头疼，聪明的人谁不会选择逃走呢？

曾看过这样一句话，每个缺少爱和安全感的人，心里都住着一个童年时期的自己，那个小孩，因为缺爱，一直在你的心里住着不曾离开，而要克服小时候的缺爱表现，并不是一件很简单的事情，需要一点点慢慢去改变去尝试：

1.正视自己的问题并知道自己要什么

2.爱他人之前先好好爱自己

3.真诚的表达你的需要

一起加油啊，陌生人！