一段亲密关系里，吵架的双方半斤八两。
这句话不是我说的，樊登老师讲书的时候说的，他是在讲《幸福关系的7段旅程》这本书的时候说的。
每次春节之后，是民政局最忙的时候，因为很多人排队等着离婚。
大部分人选择离婚，是因为图清净，并不想一直处于吵架的生活状态里。
可是，其实能吵起来的夫妻，未必非得选择离婚。
反而是那些吵不起来，懒得开口的夫妻，存在的问题更严重。
这就要从另外一个角度来看待吵架这个问题：
吵架是每一对夫妻或者情侣不可避免的一个过程，但是你可能还不知道吵架的3个原则。
听完这三个原则，可以帮你恢复理智。
1.吵架的双方是半斤八两。
换句话说，就是双方都有错。
不知道你有没有这种感觉，遇到夫妻吵架，总是公说公有理，婆说婆有理，论对错，很难定输赢。所以才有了清官难断家务事的说法。
而如果用逻辑的方法来推理，吵架的双方势必都有各自激起对方情绪的错误，只不过有个先后顺序而已。
所以两个人，只不过是五十步笑百步。
蓉蓉跟老公结婚十年，两个人就吵了十年。恋爱的时候什么都好，可是两个人生活在一起之后，吵架就开始了。
今天两个人又因为孩子的作业吵起来了，蓉蓉嫌老公平时对孩子的学习不闻不问，回到家就知道玩手机。马上就要升初中的儿子，总是不认真完成作业，还老想投机取巧，这边跟蓉蓉说，完成了作业。
结果那边老师的电话就来了，说6年级还不完成作业，重点初中是不要想了，家长要积极配合老师的工作呀。
蓉蓉觉得委屈，平时都是她在问孩子的作业，老公根本啥也不管，一有事就是她去学校。加上工作上最近来了新同事，对蓉蓉的职位有了威胁，她自己压力也很大，这就一下爆发了。
蓉蓉觉得，跟老公过了这么多年，白过了，哭着闹着要离婚。
老公觉得老夫老妻都这样，上辈子的父母也是这样过来的，他又没有做错什么？蓉蓉小题大作了。
这是不是有娃的中年家庭典型的吵架理由？
我身边也有很多这样类似的情况，大大小小的事，把两个人的感情丢在柴米油盐酱醋娃里。
可是蓉蓉就没有错吗？
她自己一个人扛下孩子的管教就是问题。
孩子是两个人共同的结晶，妈妈一个人做得再好，也是需要爸爸见缝插针地协助的。
比如说支持妈妈的观点，站在妈妈的同一战线。
离婚太多时候，是一时冲动的想法，并不能称之为一个成熟的决定。
这时候，爸爸如果能认识到这一点，去多做一些支持妈妈的行动，相信两个人的感情和孩子的学习态度都会改善。
2.你们的情绪是相互吸引
在最初选择另一半的时候，很多人都会在选择互补还是同类二者上纠结。
其实能对同一件事产生相同情绪的，也算是情绪同频。
互补和同类都择其中好的一面。
太互补，可能不一定能产生对一件事的共鸣，共同语言势必减少。
太同类，未必在同一件事上能退让。
那剩下的问题就要靠爱和感情来解决了。
冷静下来，想到最初在一起的初心，就能转移对抗的注意力。
如果能在发生争吵的时候，站在另一半的角度，想想对方的情绪产生的原因。
在《幸福关系的7段旅程》书里，还提到了一种可以解决问题的吵架。
这个解决问题的三个步骤是探索——理解——行动。
探索的方法很简单，可以直接问，也可试探看看对方的情绪是不是已经全部发泄出来？
然后用刚才提到的原则——吵架的双方都是半斤八两来理解对方的行为和情绪。
最后一步，就是用行动去沟通。
这里最重要的步骤是理解，如果没有这份理解，可能会导致同样问题的多次争吵。
3.20/80法则
这里的20/80当然不是指的少数人和多数人，而是绝大部分的吵架，都是有80%的旧账引起的，仅仅有20%的原因是现在的。
也就是说，今天的吵架，是因为两个人一直有未解决的根本问题，而不仅仅是引发争吵事件的表面现象。
这样就比较好解决问题了。
抛开吵架本身，学着掌控情绪，可以用不同的语气和方式进行深度沟通，一起去解决问题。
总结：
吵架本身不可怕，可怕的是如何处理吵架，吵架往往是内里有着根本的问题，两个人学着一起去追溯，深挖问题产生的原因，这才是解决之道。
等解决完问题，你会发现，两个人的感情似乎又回到了恋爱时的依恋期。
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