男孩

我有记日记的习惯，但是没什么时间规律，与其说日记本，不如说周记或者年记，总是随心来，想记就记。要说唯一的规律那应该是记的内容，全部和一个男孩有关。

是上一本日记本了，前天被我翻出来，密密麻麻的，现在看倒真是情真意切。

几年前来着，我忘了，写了一个微小说，我认为每个人的第一部小说应该写的都是自己，当然是虚化以后的，我也不例外。

当我从房间最隐蔽的角落找出来的时候，我头脑中已经满是回忆，一幕幕，一帧帧。五味杂陈的。

我打开那个笔记本，蓝色的中性笔一笔一划记录的所有片段，像活动的小人，在纸上跳跃。我看着自己清澈单纯，一股子青涩味道的微小说：夕阳西下的午后，擦肩而过的那个男孩子的样子，他的头发，肩线和表情……它们排山倒海的涌入我的脑海，顶在心房的每个角落。

那个男孩子我记得他脸上的每个细节，它们在时日里如同被水滴放大的景色那样一点点鲜明起来。

说起这个男孩，我到现在还觉得他是我目前为止遇到的最优秀的男孩子，就像歌词里说的：

多谢你如此精彩耀眼，做我平淡岁月里星辰，即使都是片刻，也留恋片刻的永恒，但愿这漫长渺小人生，不负你每个光辉时分，风烟狼藉，滔滔不绝地穿过你，省略我一点单薄魄力，目送你寥寥远去背影，你成为万众的唯一。

我从开始这么觉得，直至现在还依旧执念如此。

我见过这个男孩子应该有几百次吧，这么些年算下来。那时候还一起同校过，后来各走各的路，可是因为我的关系，我们一直没断过联系。我身边的朋友全部都知道我喜欢他，除了他自己，可能他也知道。

以前在同一个学校的时候，经常看他从进教室楼道里走出来，双肩包很少规规矩矩背在背上，总是穿浅色的运动裤和球鞋。

学校里很多人喜欢他这是别人告诉我的，那时候我才知道他是个多么受欢迎的男孩子。

他是个阳光的男孩子，热爱篮球，喜欢运动，运动细胞比一般男孩子好，但是奇怪他却有别的男孩子没有的白皙。

经常有人走着走着就拔腿跑了起来，并且每次都一副要赶赴火灾现场的样子，但是看他跑步的样子我强烈感受到了青春活力的跃动，虽然健步如飞却不似那般恶狠狠。

经常听到学校让他做代表去省里比赛，之后每次颁奖词都是，某某运动项目几等奖次次都名列前茅。

我最着迷的应该不是他运动的时候，是他绘画的时候。

有个暑假，我们在一个小画室里一起画画，我是起步学，但他已经可以画一整张素描了，画板和铅笔在他手上来去自如，下笔速度和轻重他总是掌握的恰到好处，专注的样子好看的像漫画的男主人公。

我选的位置在他身后，至今还记得当时临摹书上长方体的我笨拙的样子，不会握笔，线还画不直，更不提透视，然后他走过来看我的画的时候，我紧张到不敢呼吸。

我记得他给我指导过，那天下午天空都比以往的更加明媚，空气都是甜甜的，我回家的时候特别傻气的一蹦一跳的样子我这辈子都不会忘记。

他那张素描最后被老师贴在墙上做典范，暑假结束那天，我不耻的带回了家，被我包起来保存着。

那幅画虽然只是简单地黑白灰，在我看来却色彩斑斓，包含着我所有的向往，也是我学习绘画的动力。

学绘画那段时间，我总是屁颠屁颠问他些专业知识，他耐心教我，虽然不是面对面，但是，他教我绘画要有视觉中心，教我素描要区别黑白灰关系，教我人像结构，教我做一个有目标的人……他教给我的东西太多太多。

他是个性情中人，他展示出的内心柔软的东西令我渐渐往更好的方向发展，变成一个更美好的人。

如果说开始喜欢他是因为外表，那么越了解越被他独特气质吸引，他就像酿的酸酸甜甜的米酒，温和而厚重，越喝越上瘾。

那时候他明亮开朗，笑起来是那种真的快乐，我听过他唱歌，还有他弹吉时的温柔深情，他唱歌的样子像一棵春天里的树，向蓝天舒展呼吸着所有枝条。

我一直觉得，情商这么高，各方面都优秀的男孩子，应该是不食人间烟火的，他喜欢的女孩子也一定秀外慧中，出类拔萃。

这么想着，也好几年过去了，真有这么一天，他遇上了喜欢的女孩，倒也不是多么优秀，但他说：情人眼里出西施。

其实我一点都不想听他说这些，我也不想看到他用那么好看的字体为他的女朋友写诗。但是我还是羡慕那个女孩子，我觉得她一定拯救过宇宙，才赚来了这样的运气。

我在自己预想的舞台上一个人谢幕退场了，这真的有点沮丧和悲伤。

单恋是很苦的，所有的感情从产生到消失，是纯粹一个人的自燃。

我想到以后，很久的以后，如果我依然无法拥有一个和我分享喜悦和感动的人，一个让我想起他就傻傻乐不停的人，那么我的人生该多么失落和寂寞。

我曾经跟他说过：希望他能记住我，哪怕有一天我们不联系了。

我希望我送的礼物，我写的信能让他很偶然的瞬间记起来我这个人。

就像那一年我从他表妹口中听到他说我知道我一样，我这段浅浅的喜欢也就能让自己想起来热泪盈眶。

现在倒真是这样，我翻翻日记，翻翻微博空间都能泪流满面，很多时候，我无法面对那些突如其来的伤心和绝望，我就会往回想。

我不会怨恨，爱情应该是美好的，像温柔的落日，是让人暖洋洋的东西，它的本质应该如生命最初的单纯与温柔。

我朋友跟我说：喜欢不能太卑微。可是这么好的男孩子我不能说他不好，我也的确过于普通，且花大力气追赶也赶不上。我面对他的时候永远是笨拙局促的。

还有人说：这个人只是你不愿意摆脱的习惯而已。

我告诉自己，有的人穷其一生都在追寻一份自认为美妙的能感动自己的爱情，到最后发现其实那只不过是习惯。那人可能是用尽力气喜欢的我吗？

我希望不是，至少我在这个男孩身上学到了太多东西，对某些东西的坚持，对生活的态度，还有对某些东西的舍弃。

他让从来没有喜欢过任何人的我学会了怎么用心去喜欢一个人。

我认为，喜欢是有仪式感的，一厢情愿，点到为止，要是死缠烂打，那份喜欢就变味了。

我放弃这份喜欢那天躲在被子里哭了大半晚上，然后没有跟他说再见，断了联系。我删掉了联系方式，删掉了QQ，把关于他的所有回忆都关进了小黑屋。我的决心像是做给他看的，尽管他什么都不会知道。

可是慢慢的我发现，来时的每一寸忐忑和欢喜，全部都转化为密密麻麻的情绪数据，记录在岁月这个投影仪里，若是不小心在某时刻摁错键，就开启自动播放模式。

奇怪喜欢的时候不怎么梦见他，现在放弃了，倒时常做关于他的梦。

有时候我也会怀疑：也许我喜欢的已经不是他，而是对他付出的热情。

这个故事没有结局。因为在递出一封情书以后我再也没有勇气去告诉他我有么多喜欢他，所以我一个人选择结束的时候我也没告诉他。

我在他告诉我他有了女朋友的时候幻想过这样下去可能有天我会收到他的喜帖，可我觉得我还没有顽强到那个地步，所以，我把所有日记本，关于他的东西都上了锁，放在最最隐蔽的角落。

有一天，我会忘记吧，再也无法准确找到这些东西放在哪个位置。

有人说年少的时候你喜欢什么样的人，终其一生，你可能只会为这样的人心动。

我觉得那可惨了，估计我这辈子也不会再心动了，因为我再也不会遇到这样的男孩子了。

不知道我过多长时间可以做到再想起这个男孩不会再眼泪涌上来。

但是我更想带着这样单纯温柔的感情，为故事做个结局，不论未来怎么变化，我都希望他能变得更加出色，我相信他依旧也永远是我心尖上那个帅气明媚的存在。