即使孤单，我也不停向前走
真巧，截止今天为止是你离开我的四个月了，时间过得真快呀，一眨眼就四个月了。我们电话联系过两次，微信发过两次，最后一次彻底把你删了是在8.28号的情人节晚上11:50。
到现在我的微信里边都留着你走了之后我发的一条朋友圈，只不过我把锁起来了，仅自己看。
当你发现我把你删除的时间是9.11号凌晨02:22你看关于你的事情我记得多清楚，你说：“感谢你把我再次拉黑删除 。再见”，我知道一段感情中，一个女孩说分手男生不愿意是分不开的，但是一旦男生开口就没有回旋的余地了。
不争气的我因为你的这句话竟然去厕所痛哭了一通，好没出息，明明都知道没有结果的，为什么还要哭的那么伤心。
后来在一个只有我俩关注的公众号里边给你写了一段我最想给你说的话，并且说，那个号以后就不会更新了。相信在气头上的你并没有为之感动。但是，罢了，因为你已经开始享受你现在的新生活，而我还在回忆深陷不拔。
第一次吃你做饭是在我生日，红烧肉很美味
走路不要踩井盖是你教我的
回家第一件事情先洗手是你督促握的
叮嘱我在外边不要随便相信人是你嘱咐的
........
你教会我了这么多，却没与教会我，你离开我我应该怎么办？
现在的我在外边吃饭，不吃红烧肉，在马路上看到井盖的时候下意识的就躲开，回到家放下包第一件事情就是先洗手，看到陌生人跟我搭讪也是冷漠的拒绝，你快看，你教我的我都做到耶~
可是你在哪？
之前跟你在一起的时候，知道你在外边的城市怕你孤独，我总是在周末闹腾着你让你出来，陪你转转，聊聊天，但是，都被你拒绝，理由就是睡觉，想在家待着，我有时候是去拉你出来玩的，结果两个人就在家待着了。
你说你自己一个人生活了很久的一段时间，自己惯了，不喜欢外边的热闹，就喜欢在家，看看书，听听音乐，看看电影。
那个时候的我信以为真，就不闹腾的在你身边呆着。
但是很快乐。
你走了之后，我也从我们之前呆在一起的城市离开了，幸好离开了，不用我自己一个人每天承受这没有你的城市。
❤
你不跟我告别没关系，我来
送你离开的时候，我在你的肩头不停哭泣，不知为何，我嘴里一直重复的一句话就是“我们以后再也见不到了，我们以后再也见不到了，我们以后再也见不到了。”三遍，你说不会的。然后和你吻别。
看着你过安检，上电梯，凌晨的我在火车站，像一个无家可归的流浪儿，哭着离开。
你离开的前几天是最难熬的，思念侵蚀入骨每晚折磨着我，每天哭着睡去，一早醒来发现枕边湿湿的。
那个时候除了看合照之外，就是看你写的属于你的故事，正是这个简单的看故事，让我发现了个我难以接受却也无奈的事实，就是你是有女朋友的，你这次走不回家先去一个城市是去找她的。
然后过了一段时间你回家之后，又有了你俩一起在小区遛狗的视频，当时我就觉得我是一个恶人，我差点破坏了一个姑娘的感情，当然这些你都不知道，只知道我再次把你拉黑删除，很生气，尽管如此，我还是跟你解释了为什么。
那个时候明白你懒是因为那些你想要去的地方，已经陪着喜欢的人去过了，不想去是因为你不感兴趣，那些有趣的事情你已经跟喜欢的人经历了一遍了，不想再次体验一次。
但是好像你已经不在意了，你看你走了之后立刻就开始了新的生活，而我自己如果没有发现这个事情的话还一直深陷回忆不拔。
很多场景，都在你离开之后，变成了我心底了里刻骨铭心的难忘。
要是真的想念和舍不得，怎么会不联系呢？身边已经有了新人，那么其他人也就不重要了。
你走了之后，我除了瘦了之外，生活的状态就好像另一个你一样，休息了在家，看看书听听音乐看看电影，然后就是睡觉。
那么活泼嘚瑟的一个人，竟然懒得交朋友了。
曾经那么绝情的在你面前表现的不在意，说到底还是在逞强，还是舍不得，但是宁可折磨自己也不愿意再去打扰你。这是我的底线，我不愿意破坏别人的，也不愿别人破坏我的。
我以为我表现得绝情一些，会能得到你些许的挽留，没成想自作多情的是我自己，不重要的也是我自己，别蒙在鼓里的也是我自己。
你走了之后，我把你的习惯活成了我的生活习惯，这比忘不了你更加让我难过。
你看，我以为失去你之后，我会承受不住这个代价，但是，日子还是要继续的，思念不可能被生活所掩埋，一切都像没发生过一样，日复一日，可以偶尔放纵一下，出去转转，走走停停。
即使你真的从我的世界消失，也还是会有很多事情可以被替代。
多可惜，我们没有在一起。
我这次自私一点不祝你幸福了，也庆幸把你的所有联系方式都删了，也更加庆幸你看不到我写的这篇彻底放下的文章。
我也相信有了你喜欢的姑娘的陪伴，你不会在跟我联系，曾经说我结婚了，你一定要来我的婚礼，别了，从现在开始我就像没有出现过你世界的人一样，所有的但凡你能知道我动态的软件，我已经全部停掉了。
你别出现了，让我自私的认为你是单身的跟我在一起，然后是那个对我很好的人吧，让我有一点自欺欺人的幻想吧。
但愿，多年之后你想起我在你身边的时候，能给你嘴角带来一丝些许的微笑。
可惜了，有些珍贵的东西我们还是失去了。
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