「RIA学习力」《高效能人士七个习惯》No.14，歪歪

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来自第八章 习惯五 知彼解己

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四种自传式回应

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”(

Autobiographical Response)的倾向

价值判断—对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底—依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是—根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？

在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看

子：“上学真是无聊透了。”

父：“怎么回事？” ←追根究底

子：“学的都是些不实用的东西。”

父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师

子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？

父：“修车？别开玩笑了。” ←价值判断

子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”

父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。” ←好为人师

子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”

父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断

子：“可是同学们都有同感。”

父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。” ←价值判断

子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”

父：“你应该多读书，少看电视” ←好为人师、价值判断

子：“爸，唉—算了，多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。

「I，重述知识」（必选）

请为四种自传式回应分别例举1个例子。

女儿：妈妈，我不想吃紫薯粥。

我：紫薯粥很好吃啊。——价值判断

女儿：妈妈，我不想吃紫薯粥。

我：你是不是惦记厨房里的那碗提子啦。——自以为是

女儿：妈妈，我不想吃紫薯粥。

我：紫薯粥很有营养啊，而且有点甜甜的，你吃了就知道了。——好为人师

女儿：妈妈，我不想吃紫薯粥。

我：为什么呢？告诉我原因。——追根究底

「A1，激活经验」 （可选）

如拆页一样，你有过与家人沟通类似的场景吗？回顾一下当时你们说过什么，最后的结果如何？

女儿：妈妈，你可以给小悦和小乐每人买一罐巧克力豆吗？

我：为什么呢？——追根究底

女儿：因为我答应了他们要给他们每人一罐巧克力豆。

我：巧克力豆是垃圾食品，小悦的牙齿都已经被虫子蛀掉了，不能再吃了。我们送她巧克力豆，说不定她妈妈会不高兴的。——价值判断、好为人师

女儿：小悦说她妈妈允许她吃巧克力豆。

我：那有可能是小悦自己说的啊，她妈妈又没有告诉我们，而且如果她妈妈同意，那她妈妈可以直接给她买啊，不需要我们来买啊，而且没必要你们每人都要一罐啊，分着吃就行啦呀。。。。。。。——自以为是

看我开启巴拉巴拉模式，女儿在旁边气的大叫：你都不让我说话！

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来自第八章 习惯五 知彼解及

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有效的沟通

这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。

子：“上学真是无聊透了

父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”

第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解.

父：“你不想上学了。”

第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。

父：“你觉得很有挫折感。”

第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。

父：“你对上学有很深的挫折感。”

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。再以前面的例子说明。

子：“上学真是无聊透了!” ←我想引起注意，与人谈谈心事。

父：“你对上学有很深的挫折感。” ←对，这正是我的感觉。

子：“没错，学校的东西根本不实用。”

父：“你觉得读书对你没什么用。” ←想想看，我是那么说的吗？

子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”

父：“你觉得他的选择正确。”← 嗯……

子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”

父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”

子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”

父：“教育很重要。”

子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉妈吧？”

父：“你不想让你妈知道？

子：“不是啦跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”

儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。

父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”

子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”

父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。

父：“补习的代价太高了。”

子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”

父：“你不想食言。”

子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”

父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”

子：“你觉得会有效吗？”

孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。

「I，重述知识」（必选）

移情聆听的四个步骤是什么，并说明使用这四个步骤的注意事项。

移情聆听的4个阶段：

1、复述。以“你觉得、你认为”等为开头，复述对方的话。这里的复述不追求完全一样，向对方传达出我接收到了你的话语，我收到的信息是……

2、转述。侧重于理解、解释。用自己的语言和理解来表述，如果我们理解的不对，对方会纠正，我们就知道自己的理解是否准确了。

3、体会。开始移情。我们能够超越言语，体会到对方的感受、心情。

4、转述+体会。移情。理解对方并且体会到对方的心情。让对方觉得“TA懂我”，愿意敞开心扉继续聊下去。

「A2，规划运用」 （必选）

在下一周，选择一个你想重新进行的沟通，用移情聆听的四个步骤沟通。

你计划与谁沟通，什么时间，什么事情，为什么要想重新沟通？

请模拟你们的沟通过程。

计划与女儿沟通，在她下次向我提出要买2罐巧克力豆的时候。选择这件事情，是因为最近她一直在跟我提，可能我的回答一直都让她不满意。

女儿：妈妈，你给我买两罐巧克力豆，可以吗？

我：你真的很想要巧克力豆，而且想要很多是吗？

女儿：是的，我想跟小朋友们分享。

我：你觉得很好吃，所以也想让小朋友们感受同样的快乐。

女儿：是的，而且我已经答应小悦了。

我：你答应了小悦，想说到做到。

女儿：是的。

我：那我知道了，我很想买一罐让你带过去。还有一个问题，老师专门发了通知，不允许带零食去幼儿园分享。你有好办法吗？

……