觉察
我自认学习这么多年，我的觉察是非常敏锐的，不是我傲慢，我的确学习东西很快，一听就懂，而且反应很快，而经过上次生一场病，我打算活出不一样的人生，哪种呢，就那种坐看庭前云卷云舒，内心恬静平淡慢节奏而又享受的生活，而最近半个月我却发现自己身体的紧绷，很多的生气，很多话脱口而出之后发现不对劲，我才发现我的后知后觉和不知不觉。
上周六我出去共修，我骗跟老公说我出去跟朋友喝茶，我以为那天会与朋友吃饭，可是下课了大家各走各的，我就回家了，那天我回家慌的不得了，看见孩子老公还没回家，我赶紧下面条，快煮快吃，吃的自己满头大汗，想在他们回家之前吃完饭，吃的好赶、好累、一身汗，老公一回家就看出来我回家吃的饭，也没说什么，我好奇自己，这是我的家，我到底害怕的是什么？怕老公怀疑我不知道出去喝茶？撒谎后自己怕出麻脚？怕被指责？我觉察到自己对权威的恐惧，而老公就是我心里那个不好惹的权威，后来我想想，为什么我会慌成那样，即使与朋友逛街回家吃饭又如何？即使老公指指说说又如何？我知道我内心深处害怕被指责。
昨天老公带孩子出去上课，我在家搞卫生，买菜做饭洗衣服、磕头、听课，二个小时的时间，我发现做不完这些事，我要趁他们不在家先磕头，这要半小时，去菜场要一小时，快12点了他们要回家吃饭，买菜回来要煲汤，要些时候，衣服还在洗衣机待晾，还泡了一些拖鞋在洗手间待洗，洗好晒干待老公孩子回家要穿的，家里的卫生还没搞，我发现我又好慌，这么多事我在这时间点完不成，没有人一定要我完成，是我自己要完成，我昨天做饭好赶好赶，赶的我好紧张，如果我早上早点起床先做些事情，可能上午就少了点事，可是我昨天想赖床睡懒觉，这一睡，功课、作业、家务搞不完，最后我做好了所有要干的活，老公孩子才回家，我松了一口气，后来我问自己，这个是为什么？没有人要求我怎么样，我是担心老公孩子回家来没有饭吃会被骂吗？我小时候有这么的经历吗？事情没做完，妈妈回家会骂？我不记得了，是我自己对自己有要求的，我给自己定了目标必须在有限的时间去做完一二三四五六七，没有做完这些事是没有人说我的，即使饭没有做好，老公也不会说什么呢，以前是有指责：做的饭难吃还半天做不好，别人的高要求内化成我对自己高要求，这种情况还要面老公的责难，我心里是很难过的，我可能是害怕这个责任难，可我又不放低对自己的要求，所以最后饭吃完我的身体都是紧张的，甚至在睡觉的时候身体还是紧张的，甚至这种紧张没有被放松的时候，连觉都睡不好，我这是为何，我做这些之前是没有觉知的，后来我才发现我是个做事很要求完美的人，但我的动作很慢，动作慢，自然一下子不可能做好多件事，可我又要求自己做ABCD若干件，最后搞得身体不堪重负，我没有觉知，如果我有觉知，我要选择的是什么？我就可以有更多的自由和选择。
我对孩子的学习充满了期待，看见作业未做未订未背未写，我的心如热锅上的蚂蚁，我急啊，我想通过讲道理，一遍遍的讲道理，希望孩子配合，可是孩子根本不鸟我，孩子敏锐的听力如同没有听见一样，依然玩着玩具，叫写作业等一下，叫关电视游戏等一下，其实这个时候我心里的火烧可能已经八十度或快到一百度，我不觉知，我依然在劝说孩子配合，孩子依旧不配合，我才发现我心堵了，其实我说一遍孩子不听我的心就堵了，我是个那么关注事情关注行为的人，看看我对自己的驱迫，我是跑不动了还在驱迫自己的身体，而孩子呢很有个性，不想动的时候坚决不动，说什么像没有听见，我心在痛啊，我实在是接受不了这样的学习态度，我也实在是接受不了这个成绩，当我面前这些的时候心里早已翻江倒海，我不觉知，我一味的想去说服孩子，要么告状老公，依然是想解决行为，而所有的课程都在说只要链接了渴望就超越了行为，我发现对自己的学习我是停留在行为层，对孩子的互动依然停留在行为层，只要看见这些事都做好了，我才能松一口气，才踏实，这个经验是我在原生家庭获悉的，这样是有好处的，家里收拾的干净，住的很舒服，学习作业按部就班搞定，老师会喜欢，成绩也会好，这样会得到很多外在的认可，这样的认可让我觉得特别有价值。所以我追这些东西，而且内心自卑心生傲慢，瞧不起那些懒的要死又笨的人，也就是说我根本不接纳我的阴暗面，而且只要别人稍不认可我，我很快进入自我防御，我想不搭理别人或解释以证明自己是对的。我的自我价值感很低，纵然儿时有很多被指指点点的经历，而今我是非常成功，我根本不需要通过外在的东西证明我的价值，而这一贯的习惯已经内化，所以面对果果的学业我抓狂的很，但事实证明我说多无用，我说越多，孩子越情绪化，作业就更不配合，而我平静守原则不指责，还有可能被配合，可是我脱口而出就是指责，说明我内心根本没有安顿好自己，如果我安顿好了自己，就可以一致表达，字字珠玑，绝不啰嗦。说明我学了好多知识，做了很多功课，只在表面，每次冥想也是杂念纷飞，根本没有专注的和自己链接，没有关照自己，就是例行公事，如每天念佛，有口无心，只在赶数量，于是我问自己，如果学的多对我是个负担，我可能选择少学一点，但我不想走形式，走形式我永远得不到真实的利益，我已经学习了十年，我不想搞形式学习，我希望自己认可自己的努力，如果我没有做好或孩子成绩不好，我依然坚信我们都有价值。
写完上面的文字我做饭去了，再次执笔，所有的问题都解决了，我浑身很轻松，我庆幸我这次有觉知，我连接了自己的情绪，我连接了自己的渴望，我本来就这么优秀和努力，我本来就是个足够好的妈妈，我是怎么做的，孩子不配合我没有搞孩子，我跟自己在一起，孩子去玩去开心，回家之后我温柔的坚持，当孩子内心的情绪得到释放了，他也愿意配合，而且我明确了我的立场和原则，这些肯定要搞，不搞手机电视是没有的，我不生气，我很平静，孩子开始说烦，我问他：其他的题都做的好，这个题做的乱，是遇到了困难了？我遇到这种题只能死算，孩子一下子来劲，他说死算不行，要转成百分数才行，孩子数学好，我差，他能跟我讲题，一下子价值感升起，于是就订正了，接下来背书也一样，他不愿背，嫌烦，我们一起背，当他会背会写的时候我总是肯定他，于是他也背好了，也就是说当孩子内心没有情绪的时候，作业的繁和烦他是可以配合的，当内心堵住，还想叫他做已不现实，所以当孩子妈，要耐得住，要在发火的时候停的下来，我昨天就检查好了作业，等到今天晚上才等到订正，我是何等着急的人啊，但是我可以调整，因为我的目标明确，我要共赢，我就不能走老路，当然，也许我运气，孩子配合，如果孩子坚持不配合呢，如果是这样，那就只能修自己的尊重和坚纳了，我庆幸的是与孩子关系还好，所以当孩子情绪流通之后，道理可以被接受。
最近我往购物车放了好多衣服，我想买衣服，但一件未买，这是怎么了？我的衣服够穿，如果买衣服塞满衣柜我很累，因为我喜欢任何地方有空间，我喜欢做家居的断，可是我想买，原来我是嫌弃现在的衣服不漂亮，我想买更漂亮的衣服，我把觉得好看的衣服都扔进购物车再选，后来我才发现，不嫌现在的衣服不漂亮，其实是嫌弃自己不漂亮，这个臭皮囊为我的人生前赴后继，而今渐老，我再嫌弃自己，我突然感到难过，年轻时白里透红我习以为常，不曾珍惜，而今岁月如同一把杀猪刀，满眼的鱼尾纹和眼底淡淡的斑，怎么看都碍眼，不曾想过，身体这些年遭受了多少辛酸和委屈，经过了多少沧桑，我可以去买任何我想买的东西，我值得拥有，我也想由衷的告诉自己，即使是脸上的斑，它都值得我爱和欣赏，都那么漂亮！
一夜风起，落叶飘零，当北方下起皑皑白雪，我的世界依然温暖如春，因为我会爱自己，我不再等着你来爱我……
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