你把童年的怨气带进婚姻了吗
手机响了，是刘汉丽打来的。“我儿子心理问题很严重，他爸不管他，整天在外吃饭喝酒，还怪我宠坏了儿子。。。。这可怎么办啊？”
电话一接通，刘汉丽就开始喋喋不休，看来今天的内容还是“儿子不争气，老公不负责，我怎么那么倒霉，这是她10年来不变的主题。
（一）一个焦虑的女人
10年前，刘汉丽第一次来妇联上访，进门就哭诉道：“我辞了职，全心全意料理家务，但丈夫却对她没有好脸色，动不动就打她；而且，丈夫还在外有了情人，挣的钱都拿去给情人了。”
我问她：“你是准备离婚吗？”她摇摇头：“不行吧！这会影响孩子学习，而且，我为他做了这么多，我怎么能轻易放弃？再说，我都快40岁了，没工作，没朋友，如果再离婚，那不是一无所有了吗？”我问她，你打算怎么办？她叹口气：“还能怎么办？认命呗！”经常接待这样的上访者，她们只是向你倾诉问题，并不需要你支招，也没打算找解决办法。
接下来的两个月时间，刘汉丽又接连来了三次，上访的内容从家庭暴力转移到儿子的问题上。她不厌其烦地讲述儿子小时候的乖巧，两岁能认100多个字，会背20首唐诗，可现在，13岁，却对学习非常讨厌烦，老是吵着要休学甚至退学，经常和她斗气。
她将原因归结为：都是他爸害了他！“他不从来不管他的学习，从来不带孩子出去玩，他心里完全没我们娘俩。”我说：“很多单亲妈妈也能将孩子教得很好啊！”她愣了一下，说：“那不一样！他每天一回家就和我吵架，两句话不对就动拳头；而且经常对儿子大吼大叫，儿子的坏脾气就是和他学的。”我想，这个男人真的是暴君吗？
一个偶然机会，认识了刘汉丽的丈夫，他是我一位老同学的铁哥们。他性格温和，总是一幅微笑的表情，和朋友关系处理得很好，他叫郑勇，大家都亲昵地称他为“勇哥”。
我心里很疑惑：他们两个，到底谁给了我错误的信息？
慢慢的，互相熟识了。有一次，我和他们夫妻俩一起吃饭，他们争相讲述儿子的问题。郑勇刚说一句，汉丽就打断他：“你有什么资格说？你从来不管他，现在倒假装显得很有责任感？”我说：“他是父亲，当然关心孩子，听听他的想法吧。”汉丽情绪很激动：“他能说什么？他满脑子都是错误的观念，什么孩子要少管，什么男孩子学习差也不要紧，什么男孩子有点脾气很正常…….”“我可不是这样说的……”郑勇欲辩解，汉丽又抢过话头：“你还让不让我说？我还有说话的权利吗？在家里你不让说，在外面也不让说，你是不是要将我逼死……”
中途，汉丽去洗手间，郑勇叹了一口气：“在家里就是这样，我说一句，她会说十句，还老说我在逼她。”
看得出，汉丽内心非常焦虑。那么，她真正想表达的什么？
（二）童年时的心理伤痕
慢慢的，我知道了他们夫妻俩更多的故事：
汉丽的母亲出生于大户人家，因为成分不好，大龄未嫁，姥姥很着急。当年，身为孤儿的父亲从河南流浪到这里。姥姥看他手脚麻利，脾气又好，便招他入赘。汉丽母亲生了5个孩子，只有汉丽一个女孩，按说，她应该是家里最受宠爱的，但事实上，不是！因为4个儿子都像母亲一样，天庭饱满，地阁方圆，而汉丽却随了父亲，额头窄双颊瘦颧骨高，姥姥说是“一副苦命相”。 从小，家人都不喜欢汉丽。母亲对她总是一副厌恶的神情：“滚一边去，别碍我的事！”姥姥经常用她的雕花拐仗敲她的腿：“你这个丧门星！”汉丽常常有意粘着父亲，希望父亲能喜欢自己。但父亲对她也非常狠心。有一次，她做饭时，打破了一个碗，父亲用皮带抽了她十多下，边抽边吼：“打死你这个窝囊废！”。。。。。（一直到现在，她背上仍有两条疤痕。这事过去这么多年，汉丽仍然觉得心有余悸。）
初中毕业后，汉丽认识了郑勇。郑勇是母亲和村委会干部的私生子，他从小就生活在别人的白眼中。温柔贤惠的汉丽让郑勇觉得非常温暖，他常常会躺在女友的怀里痛哭。汉丽觉得自己就是母亲，应该用一生的时间和爱来照顾好这个伤心的“小男孩”。他们很快结婚。
生了孩子后，汉丽辞职在家，一心一意带孩子、料理家务，对丈夫侍候得非常周到，虽然每天忙忙碌碌，但觉得自己的付出有价值。直到有一天，汉丽突然发现了郑勇的婚外情，她觉得自己被欺骗，开始吵闹，郑勇开始动拳头，孩子也变得越来越不听话。这个家，从此失去了安宁。
“所有的一切都是他造成的！”虽然汉丽也知道，丈夫的那段婚外情只是昙花一现，后来再也没发生过类似的事，但是她始终无法忘记这个事。
我能理解汉丽的心情——从小生活中在一个没有爱的环境中，她的内心充满了对爱的渴求。和私生子身份的郑勇结合，她像母亲一样关爱郑勇，其实也是在满足内心那个孤独的小女孩的需求。所以，郑丽觉得很幸福，很知足。然而，郑勇的背叛打破了这种平衡，她觉得自己的付出不再有价值，她无法说服自己再像以前一样爱郑勇了，那也就无法再满足内心那个小女孩的需求了。于是，小女孩蹦出来，开始向郑勇索求爱。而从小就在情感上极度贫穷的郑勇，哪有充分的爱给她？他根本不懂得如何去爱人，急了，只会动用拳头。丈夫的拳头令汉丽充满绝望，这会让她想起父亲的狠毒。
郑勇告诉我：“我也知道，打人是不对的，是很掉价的；可是，有时候，她简直就是在逼你打。”郑勇给我讲述一次家庭暴力的经过：回家晚了，汉丽问他：“是不是又去会老情人了？”他觉得她是无理取闹，不理她，一个人看电视。汉丽将电视插头拔了，横在他面前：“怎么不说话？是不是说到痛处了？是不是理亏？”他说她“神经病！”然后去洗澡，她不依不挠 “谁神经病？你要说清楚！这个家到底谁对不起谁？我神经病也是被你逼的！”郑勇非常生气，伸出拳头晃了晃：“你不要将我逼我急了”“怎么？想打人！那你打啊，你不打就是心虚，你不打就不是男人！”怒火中烧的他将拳头挥过去。汉丽大叫：“啊？你真打了！你再继续打啊！打死我算了，反正跟你也没好日子过！你打啊！有种的你就再打！”愤怒的拳头又打过去。
发生家庭暴力，一方面是源于郑勇缺乏沟通的技巧、无法控制情绪，另一方面，汉丽又好像是在讨她，她故意要重温童年痛苦的记忆，她是在安抚内心那个可怜的小女孩：当年，你被父亲暴打那不是你的错，男人都是这样的心狠手辣，你无法抗拒！你认命吧！
当然，汉丽不会意识到自己这方面的心理根源，她将自己不幸福的原因归结到丈夫的背叛上。不过，如果老是说自己，又好像无法引起别人的同情和丈夫的重视，于是，开始拿儿子问题大做文章。
儿子高中毕业后，考进一所四流大学。儿子的离开让汉丽非常失落，她几乎每天都要给儿子打电话，问儿子过得好不好，想不想家。母亲的过度关爱让本来对陌生环境不太适应的儿子开始打退堂鼓，他吵着要退学。儿子不敢和父亲提这个无理要求，只和母亲吵，甚至扬言：“如果你们阻止我，我就跳楼！”汉丽吓坏了，和丈夫吵架，认为是他将聪明听话的儿子带坏了。最后，母子俩蠃了，儿子成功退学回家。“儿子有心理问题”成了汉丽的一块心病。每天，她会因为儿子的问题到处向人倾诉，向人求助，或者，因为儿子的问题，和丈夫吵架。而儿子，倒像个没事人似的，整天在家上网、睡觉，过得很悠闲。
（三）世界上最倒霉的人
显然，这个家庭的核心人物是汉丽，汉丽有了转变，整个家庭就会正常运转，孩子也会回归到正常的成长轨道。
汉丽的苦闷很大程度来源于价值感的缺失，因此，我向她建议：“你可以找一份工作。”她说“别人家老公都能帮老婆找工作，他从来不操这个心。”我纠正她：“大多数人都需要自己去找工作。”“如果我出去工作，他肯定会抱怨我没有给他按时做饭。”“他会这样吗？”“那简直是一定的，我现在全心全意侍候他，他都不满意，更别提让他自己做饭了。”“如果你要料理家务，可以在家门口做点小生意。”她叹一口气：“别人做生意都是夫妻俩有商有量，互相帮衬，他从来不管我的事，我一个人哪做得了？”“你可以做点手工活儿，比如，缝补或编织，一个月能挣1000多块，还经常有人过来唠家常。”“算了。我一针一线挣来的钱说不定被他拿去养情人。”她又将自己的路堵死了。
她不断的找理由，其实是不想丢掉“我为了这个家辞职，全心全意侍候你”的功劳，这是她声讨丈夫的筹码。
我又建议她扩大交际圈，比如，参加广场的秧歌队、社区的文艺组。她说：“人家都是夫妻和睦，孩子争气，我算什么？别丢人现眼了。”我告诉她，家家都有一本难念的经。 “那怎么说人家都比我要好，或者，丈夫对她很好，或者，孩子很优秀，至少，人家会有一份好工作，而我是什么都没有。我是世上最倒霉的女人。”
汉丽三句不离对丈夫的抱怨，我对她说：“他做了对不起你的事，那都过去好几年了，如果你不能原谅，那就分开，各自给对方一条生路；如果你能原谅，那就不要老是旧事重提，过去的就让他过去吧。”“他将我们这个家弄成这样，我快成了神经病，孩子又有了心理问题，我怎么能原谅他？”“那你说，你要他怎么做，你才会满意？”汉丽沉默了。我说：“你们还有大半辈子的日子要过，你有没想过怎么过得更幸福一些？”“我这一生都被他害了，还谈什么幸福？”
我突然有些绝望。不肯思考明天的人，还有什么希望可言？
汉丽几乎每个星期都给我打电话。她口头上是说问我的意见，可是，整个过程，基本上都是她在讲，而且，反反复复都是同样的话；对我的意见，她总是找理由拒绝。和她谈话，我觉得很累，她消极的情绪像病菌一样迅速传染给我。我本来定好的计划，因时间被占用或心情的缘故而不得不取消。人与人之间有界线的。我决定，保护好自己。
再说了，一个人要首先要有改变的意愿，然后才有改变的可能。她自己不肯拯救自己，那谁也没有办法。或许，每个人都有她自行平衡的生存系统，她将所有的责任都归于丈夫，将自己定位于一个受害者，这是她赖于生存的信念；如果你一定要帮她纠正这种认识，而她又没有能力来承担自己的责任，那她就会失去生活的价值，她也许会崩溃。
但是，身为朋友，我还是想奉劝她一句：“丽姐，每个人都要学会自我成长，不管怎样，我们要对自己负责。”
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