后来，还记得年少时的梦吗？

上午整理房间时发现了一个精致的盒子，心中疑惑，我有什么宝贝值得这样小心安放。打开盒子的刹那哑然失笑，这确实是我的宝贝，这里面装的是我的大半个青春。褪色的明信片，塑封已经有气泡的毕业照，还有一本厚厚的同学录。

丑萌同学录

“还记得年少时的梦吗？像朵永不凋零的花。”从翻开同学录看见“你的梦想”那一栏开始，这句歌词就在我的脑海里无限循环。“环游世界”“有花不完的钱”“开间咖啡馆”……真是同一个世界，同一个梦想，原来大多数人的浪漫主义向往都一样。

性格洒脱的闺蜜居然给我写了两遍同学录，她的两个梦想——上大学找个帅哥谈恋爱、成为亿万富翁。看着这两个五年前的梦想我大笑出声，嗯，没错，这个梦想是她的风格。我还看到她写下的最害怕的两个东西——没钱以及你们离开我，我抿了抿嘴角。仰天大笑或者轻泯嘴角，是因为我知道，她现在的梦想依旧是爱和财富，恐惧依旧是贫穷和孤独。

我当即就拍照发给她，嫌弃地说:“五年前就梦想金钱与男色，现在梦想男色和金钱，这些年真是没一点长进！”她很开心地说:“吼吼……原来老娘我一直初心不改！”“别光说我，你呢？你能有啥长进？”我啊，我翻过手机屏盖在大腿上，抬眼看了看天花板。我就在同学录上的梦想是考上一所好大学，外省的。明年就要大学毕业了，可事实上这个愿望只算实现了一半，因为我的大学在豫北，家乡在豫南。

我们的梦

想要学音乐表演上舞台的，学了音乐教育站讲台。想要穿绿色军装的，最后穿了黑色警服。想要去大连吹风看海的，在内地吸着雾霾……真是奇怪，我认识的是一群没骨气的人吗？在进退徘徊中都选择了妥协。少年时心比天高自命不凡，面对现实的诘难才慢慢落地，学会只求踏实安全。我有时会告诉自己，退一步海阔天空，明明面前的路牌写着此路不通，人要学会随遇而安。可心里想想还是会觉得以前不努力的我对不起现在的自己。

“考上一所好大学，外省的”，看看我曾经的梦想，挺务实的。可是在我完成了这个打折的梦想之后，迷茫了很久。幸福是人类共同的理想，可我不知道怎么追求。一直以来，支撑我一步步向前走的动力不是我喜欢，而是我应该。父母的希冀，家庭的责任只是让我不至于放纵自己，我感觉自己从来没有拼过。

有一段时间我一度觉得自己失败到极点，不知道活着的意义。没有自己的兴趣，不知道喜欢什么，那种感觉就像小时候父亲牵着我趟过大雨过后涨水的小河却在河道中央松开手让我自己往前走时的心情，黄色的水面把我包围，周围的一切都在快速流动，一种奇怪的眩晕占领大脑，看着对岸却不知道如何挪动脚步。

囚笼

后来？后来我开始尝试自我救赎。一直想飞，高中坐在五楼的窗边，看着楼下一团一团圆圆的树冠就有种飞下去一步踩一个的冲动（幸亏当时忍住了），所以我买了一双轮滑鞋，在操场的跑道上摔得四脚朝天；想在旅游时放下手机用画笔记录风景，就开始练习素描，用两天把自画像画成了历史课本里的南方古猿；想做一个陶罐，能替代用来腌我最爱吃的韭菜酱但已经被我打烂的那个，在抢了两年才抢到陶艺校选课上，老师刚刚替我拉好的胚，我的手一碰上就塌成了一坨烂泥。

好像我的这些个小愿望在完成时又像从前一样打折了，奇怪的是我心里很满足。我不再去思考什么人生的道理，活着的意义。我只是想着下顿吃什么好，明天准备做的事很重要。我实在不适合做一个多愁善感的文艺女青年，当一个整天只知道乐乐呵呵的二傻子就行。你真的不能去钻生活的牛角尖，有时候，当你过分地刻意追求对于生活的激情时，反而会因为什么的看不进眼里而错过更多的乐趣。我们的一生就应该是造梦的过程，而不是拼命的逐梦。

你后来的岁月里是否还开着永不凋谢的花？

美梦