克里斯多福•孟在他的书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中，揭示了为什么最亲密的人会伤害自己最深。
每一对情侣或夫妻都觉得自己吵架的原因是独一无二的，我们会因为各种各样的突发状况吵架，读了这本书，我们会发现，实际上我们吵架的模式是几乎一模一样的。我们以为只有夫妻双方共同努力才能改善亲密关系，事实上，婚姻就是你一个人的事，你改变了对方可以感知到，并报之以李。
如果一个孩子在童年时，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。千万不要以为亲密关系中的争执不过是双方性格不合或不爱，事实上潜藏着你童年对“归属感和价值感”的无限渴求，这才是亲密关系里的答案！
而一旦遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。于是犹如扑火的飞蛾，不顾一切地追求。荒谬的是，为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，你就会认为一个自信的人不会喜欢一个自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
读到这里时，我想起了我和丈夫最近的一次争吵。周六加班这天，老公来接我下班，原本好好的两人在路上吵了起来。我说：“为什么我和你说的事，你总是不重视，说了好多遍都没有得到回应”。老公说：“你知道我在忙，那你就在我工作的时间提醒我啊”。我心里顿时觉得委屈，想起多次就算是在工作时间提醒的老公，有时也得不到回应。我以为老公一直是把我的事放在第一位，但其实不是。丈夫眼里自己并不是最重要的，这让我非常难过。就生气的说：“那以后你的事你解决，我的事我自己解决”。丈夫也不甘示弱，回了一句：“好”。然后气吁吁的丢下我，自己打车回了家。
丈夫回家后，郁闷的打着游戏发泄，我在马路上倔强的不想回家。我越想越委屈，没上班的那段日子，老公外出工作时，自己都是默默做好一切后勤工作，学做饭，整理家务，关心丈夫的生活和工作，照顾的无微不至，从来都不怠慢，怎么轮到自己时，丈夫不但一个电话都没有，还这么不把自己的事当事。而且每次两人有矛盾时，自己都是主动沟通的那一方，丈夫配不配合还要看他心情。
后来，对照着作者写的这段话，我认真的想了想原因。我还想起好几次吵架，都被丈夫丢在马路边。这中行为让我很难过，让我想起以前，妈妈总是告诉我，我和你爸爸离婚，你爸爸的第一个条件就是不要你。被老公丢在路边的经历，让我一遍又一遍在重复那种被家人“抛弃”的痛苦；想起以前，自己的需求总是被爸爸忽视，不被重视，也从来得不到父亲的肯定和表扬。我童年的创伤在这段亲密关系中得不到满足。我不愿意回家。
在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。这种反应通常来说是因为他内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有），他幼时没有从父母身上得到足够的爱，就希望从伴侣身上得到，如果他还是没有得到他想要的，只会让他从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱！在每次和丈夫吵架后，我确实就是这么想的。
后来，我挑了一个我和丈夫都心平气和的时候，向他坦白了我的童年伤痛，他听完，语塞，然后紧紧地抱着我说：“老婆，以后我再也不会这样了，以后我会选一个我们都能接受的方式沟通。”
我们需求别人来爱我们，即意味着自己心中缺乏足够的爱。而如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你得需要什么来让自己变得更加完整。
这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接纳和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
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