我时常想我的一个亲姨，但我的回忆里没有这个姨妈，对这个姨妈的事情，只是零零碎碎听来的。
我看过这个姨妈生前的照片，那张模糊的照片就是我知道这个姨妈来过这个世上唯一的印记了。我听小姨说过她这个叫云珍的姐姐，云珍是我妈的妹妹，姐妹中排行老二，接下来是我三姨，最小的就是我小姨。
事实上，我是见过我这个云珍姨妈的，只是那时候我还在襁褓中，完全没有记忆罢了。我小的时候外婆会说起过云珍，说云珍对我和我妹这对双胞胎姐妹的出生很是心生欢喜，云珍姨妈给我们用毛钱细致地钩了两顶可爱的小帽子。听着外婆说就觉得云珍姨妈无限温柔，就天真地想着能见一面这个姨妈就好了，后来就知道见不到这个姨妈了。
我妈从来没有提过这个妹妹，尽管她已经去世很多很多年，我妈内心还是不能对这个妹妹有过丝毫动容，偶尔提起来的时候，对这个亲妹妹的称呼都只是称为——“死鬼”。
云珍姨妈大概在十七八岁离世的，最不能接受这个噩耗的是我外婆，但是事实已经发生了，外婆只有一点点去接受面对现实。
出事后，外婆几个月都不能从床上爬起来，那是失去爱女后巨大的悲痛感导致的，外婆缓过来了，但是内心的伤痛是不能愈合的。
多年后，云珍姨妈的坟墓被修公路占到了，年迈的外婆里里外外，事事亲力亲为的为云珍姨妈迁坟的事情操办着迁移墓地的事宜，那认真的样子让我看着好生心疼。要是云珍姨妈一直活着，云珍姨妈家的孩子也都会叫外婆了吧？
外婆家很少提及关于云珍的话题，但是我早就不知道从哪里得知云珍姨妈是因为自杀而死的，是含恨喝下了剧毒的农药，死在了自家的小菜园里后才被人发现的。具体是什么原因，我也不得而知，反正听说云珍姨妈那次负气出门之后就再也没有回家了。
我大专毕业，我妈硬逼着我去了她找关系安排好的地方去工作，我身体本来就有疾病，加之环境恶劣，让我的身体承受不了，我不停的咳嗽，我想回家看看，我妈就说给我寄点药，但是吃了不少的药也不管用，还是一直任由病情发展，回到家一个夜晚就大吐血，到了医院就下了病危通知书。
我小姨哭得最伤心，说我命苦，我爸死得早，我现在又病成这样了，让她不能接受。
后来我的病也好转了，但是工作就没了，我妈又觉得找关系花的钱就白白地打水漂了，觉得我特别不争气，我们之间就发生了口角之争。
我不想再吵再闹了，我感觉特别胸闷，心情低落就出门了，但我不知道我该去哪？我就一路走走停停，感觉看到哪都是灰暗色的，到了河边，吹来了微微的凉风，我就想我在河边坐一坐吧。
不知道过了多久，我妈突然就来到我身边，不由分说地拉着我就走，我心里还有气，我就不愿意走，拉扯了一会我就哭了，我妈还在一边说：“你爹死的时候，也没见你哭的这么伤心。”这是我妈第二次对我说这样的话，第一次是我爷爷去世的时候，这一次是我觉得这个家特别没有意思的时候。
虽然我妈又说了这么难听的话，但她拉着我回家，看着周围有人经过，我也顺从的和她回家了。当天晚上我妈早早把小买铺关了门，带着我到街上去吃小吃，平时我妈都不舍得在外面吃任何东西，我妈的态度对我也大大转变，说话的语气也变得温柔了不少，那天晚上让我觉得有点受宠若惊的感觉。
后来我听我妈说，我负气离开家的时候，我妈一下就变得无比的焦虑，我妈一下就想到了云珍，她一下就要失控了的感觉，马上关了家里的门就出来找我，也不想让同村人看出来她慌乱的样子，漫无目的的找了一会，一下远远看着我坐在河边的身影，总算是舒了一口气，就调整好慢慢走过去把我拉到岸上来，我妈以为我是要跳河自杀。
我和我妈从小就夹生，我不是那种讨好型的人格，我不会说好听顺耳的话给我妈听，我妈不太喜欢我。但要是我真的死了，我想我妈还是会伤心一下的，虽然不是很多情感上的不舍，至少觉得我这个女儿白养了一场，觉得可惜了。
我了解我妈，所以我这样理解了我妈的行为。但是从某种层面上来说，我妈对我还是有生养之恩，只要我有命在，我有能力，我就要不计前嫌对她好一点。因为我可不想活成我妈那种让我讨厌和不能理解的人生。
我妈不知道我有过无数次迷茫彷徨的时候，我在外地读书的时候，我心情不好的时候我都是去长江边坐着，看着涛涛的江水，我就觉得内心很多东西不那么压抑了，但回到家坐在河边沉思一下就要被认为是想不开了，我心里的伤痛只有我自己知道。其实还是当时自己内心脆弱，导致把简单的想复杂了，这都是我必然要经历的人生过程。
我觉得自己一直是一个比较懂事的，我总是能够体谅家人，能够体谅我妈，我从来也没有因为自己在外面没有什么安全感，就想要回家要一点家产，从来没有提过，总是一副无所谓，与世无争，逆来顺受的样子，但最后我觉得自己就总是被忽略的那一个。
我做什么都是理所当然，我就该接受不公？我难道天生就是贱命一条？当然我一直不会忍受不公，如今就觉悟了，大家都觉得我冷漠了，不过我也无所谓了，何必再一直委屈自己，人生只有一次，生命只有一次，众生都是平等的。
我知道我妈为什么那么恨云珍，我妈说我爸在世的时候做过对不起她的事情，我想和云珍姨妈有关。我不相信有这种事情！我妈这人容易受人蛊惑，疑心病特别重。对陌生人还能宽容一点，但对自己的姐妹和我爸的妹妹们就显现出特别刻薄的一面来，一丝一毫不留情面，一旦触动了我妈的底线，生死都可以不用在乎，所以云珍的死，和我妈不无关系，但我妈没有一点动容。
多年后我爸是意外去世的，我后来理解我爸离世前流下的眼泪，那也是对命运的无奈和对家庭的不舍，外婆帮我爸合上了双眼，我爸的人生就戛然而止了。
我爸的死，改变了我们一整个家庭成员的命运。爷爷奶奶没有好的晚年生活，我们姊妹也都成年后一个个一事无成，我妈则因为我爸离世后一辈子被有利益捆绑的情感困惑着，找了好几个男人，一个家被搞得乌烟瘴气的，但到了快年老了反而孤家寡人，她一辈子爱钱爱财轻情义，如今她自己做点小生意还算生活充实满足。我们那一家人早就不是我小时候记忆里相亲相爱的一家人，特别是对女儿，嫁没嫁出去都只是那个家的外人。
我妹说：“娘家一点都靠不上。”我妈一个劲的强调并略带讽刺和不满的语气说：“你爹都没有了，你还想靠娘家？”“你有个爹，你还可以靠靠娘家，你也不看看你是什么家庭？”
这些话语只是一时气话而已，但是听着多少让我觉得有点异常薄情和悲凉。
很多至亲们都已经离世了，爷爷奶奶，外公外婆，都不在了，就不用说早早就去世的云珍姨妈，和我的父亲。每个人的生命只有一次，走完了就是一生，人走了就任由在世知道他们的人任意地去评说了。人死了之后呢？就活在后人的回忆里了，直到被所有人都忘记了，就终止了一切。
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