从过年以来这段时间，情绪一直不好。晚上都睡不好，处于失眠状态。心里很多时候反复无常的波涛汹涌，难以平静。甚至晚上我都无法安静下来看书。
这种状态让我很讨厌，也很有点对自己尴尬。而且非常失望。我一直觉得自己去年这一年，看那么多书，写了那么多反省思考日记。又不断修炼自己内心的淡定平和。我觉得自己应该是有很大的进步了。虽然不能处事不惊，至少也不会翻江倒海啊。而且我认为自己哪怕再面对以前同样的事情，也不会做出和以前同样的想法和行为。
可是，过年这段时间。老天爷还真的出了一些考试内容，来检验了一下我这一年修炼的结果。
结果是我还是无法变成自己想象中的样子。我还是不能成为一个世外高人。不受外界影响，刺激。我还是一个俗人。还是在为自己那些俗事烦扰，难过。还是放不下过去。放不下在生活中遭遇和承受的那些不幸和痛苦。平时我都仿佛放下了释怀了。可是，当天时地利人和的时候。一切又重新在我内心复燃。
虽然我不像以前那样反应激烈，悲伤的时间没有那么长，程度也有所减轻。但是我还是会被困扰，痛苦。这让我太失望。我突然觉得自己这一年好像没什么长进了啊，我还是那样。我这不是白修炼了吗？
不过，今天却又发现自己特别的可笑，而且还很天真。我一直想把自己变成一个和自己性格，性情都完全相反了人。而且还希望自己变成一个最好是圣人，神仙，或者大师那类级别的人。总之是完全脱离红尘，任何俗事都干扰不了我的那种超凡脱俗……。
就如，其实我本来很喜欢林黛玉，而且自己也就是她那种悲观，抑郁又多愁善感，敏感，喜欢自由，却又真性情的女子。对感情执着又热情，爱要轰轰烈烈，痛也悲悲切切。不会将就，也不会多掩饰自己。喜欢孤独，又害怕寂寞。我本是优柔寡断之类的女子。可是因为不喜欢这样的自己。我一直想把自己修炼成薛宝钗那样类型的女子。
我更希望自己变得果断，冷漠，没感情没欲望。挥剑马上可以斩断情丝，而且心里还无任何感觉。抽刀可以立马断去心中之烦恼欲望。最重要的是无论我怎么做，我心里都是没有感觉的。
哦，原来我想要让自己变成的不是一个人。有感情有思想的正常人。而是要做一个没有感觉的石头或者其他物件。
唉，看来，我实在是这些活得太累，太痛苦了。可是自己却又始终逃不了，又改变不了自己内心的挣扎和困惑。生而为人，真是难啊。
但是。我终究是无法把自己修炼成另外一个人。就算身体会变，那心灵也无法改变。林黛玉无论如何也不会变成薛宝钗。而且她干嘛要把自己变成薛宝钗了。
如此看来，我只能是我。怎么修炼我依然还是那个我。我只能做那个真性情，又多愁善感的我。要是真把我变成了其他人，我可能又要忙着把自己修炼了变回来。
我想，没有那一种性情的人。可以逃离世间之烦恼和俗事的困扰。因为是人嘛。是人就得承受属于人的烦恼个痛苦。也得享受属于人的快乐和幸福。
如此看来，我这人是无论如何也修炼不成石头或者什么树木之类的了。而我自己也不能修炼成别人的影子。但是我还是得继续修炼下去。活一天，就修行一天。至于最后能修行成什么样子，还要到最后才能知道。不过我知道自己肯定怎么修炼也还是只能是自己。还必须只能是独一无二的自己。
网友评论