清晨，接到跟踪很久的案主电话：
“早上醒来，窗外还是朦朦胧胧的样子，一看时间：4:59！感觉头昏昏沉沉，依稀还记得梦里的情景——两年多没做梦了，应该是昨晚睡前和先生闹别扭情感压抑的结果……
我发现我每次和他有别扭而他又不肯满足我的心理需求时，我就会在梦里跟他吵架、说狠话、离家出走、想找个情人出轨报复他，恨他恨得牙痒痒……”
我轻轻地笑了，怪不得说世上没有坏人，只有感觉自己不被爱的人。人只要感觉不被爱不被世界所接纳，都会这样破罐子破摔吧？我曾经有个阶段也是这样的……
听到对方一声长叹，我悠悠的心思被拉回来。
“老师我是不是真的心里有病啊？我觉得我特别想要出轨报复他，十年前是这样，十年后怎么还这样？”“正常的，说明你很在乎他，心里很依赖他……”我接纳她。
“嗯，是的。我虽然会说狠话，但是我真的是很在乎他。因为他一直出差在外，我们基本是聚少离多，难得想拉他去看在外地寄宿的儿子他都说没时间，你不知道我现在觉得我俩在一起定定心心吃碗面都是奢侈……我都不知道他这样折腾为了啥……”瞬间感觉进入怨妇模式，此处省略千余字……
缺爱的我起了报复心
“嗯，能理解，每对恩爱的夫妻一生中也有几百次想要掐死对方。”我继续接纳共情。
她噗嗤笑起来：“老师，我就喜欢你这样说我。你知道吗？每当我这样跟我妹诉苦，她都会说我矫情，房子有了车子有了，啥都不缺，老公又帅儿子又乖，可是我感觉她一点都不理解我，其实她哪知道我心中的苦……每次她都会说‘这点小事你还抱怨？多少人都在羡慕你的生活啊？有这样的老公你知足吧！’其实她只看到表面……”又是一堆乱七八糟的事，呵呵，我还能共情吗？我已经起了批判心了……
继续放空自己，把自己代入进去，记得我导师曾经跟我说过：“你千万不要去随意下判断尤其是批判，在你看来啥都不是事的事在案主心里也许会是压死骆驼的最后一根稻草，尤其是阳光抑郁症患者……”
悄悄地深呼吸，觉察——放空——再共情，继续聆听。
“我现在就是啥都不想干，跑步也不想去了，感觉啥都跟我对着干！连充电器都欺负我！我气得一早上就上网淘宝，买了以前不敢买的包包……”我不由笑起来：“我喜欢你这个样子，任性而又真实，跟小孩没两样……”说完自己都憋不住笑了……
“是吧？我也感觉自己跟个孩子一样，喜欢在他面前胡闹，喜欢让他宠着，别人都以为我是个女强人，可是我知道我不是，在自己爱的人面前我其实就是个孩子，我忍不住要撒娇，我也想破口大骂……”
“嗯，你的生活环境应该是不允许你做真实的自己吧？所以你很多时候会压抑？”我臆断。
“嗯！的确！我觉得我现在学会了伪装，我真的很想念那个原来可以闹可以哭的我……”
我发现她开始往内走了，好现象！赶紧趁热打铁。
“亲爱的，你是不是经常觉得老公不爱你？你爱的很多人都会抛弃你啊？”我进一步试探。“嗯！我昨晚就觉得好孤单，老公常年出差在外，儿子也即将有自己的大学生活，我突然感觉自己成了空巢老人……”她的情感能量再次低落。
“亲爱的，你是不是在这近二十年的婚姻里活得没有了自己呢？你的情感寄托其实一直都在他们身上呢？”我好奇地跟她共同探索。很多中年妇女都有这样一个情劫，很多小三、情人也都是在这个关口趁虚而入的……
电话里一阵沉默，只听见轻如羽毛的呼吸声。我依然淡定，我知道她开始探索自己，一个修行三年的人在遇到情绪后还是习惯了朝外看，往内走不断去探索自己非常不易。
“嗯，的确。我其实一直找不到自己，我感觉自己间歇性踌躇满志，我也喜欢在外打拼，其实我是害怕一个人回家面对空荡荡的房子；我也喜欢别人捧着，喜欢众星拱月成为焦点，我发现我喜欢的是那个闪闪发光的自己……”
我嘴角上扬，太好了！她能够更深地挖自己，自剖越深的人才能更好地卸去外面的盔甲，才能重新拥有柔软而有力的羽翼……
“你能接纳失败的自己吗？你能接纳不完美的不被关注的自己吗？当你一无所有你依然能够爱自己吗？”我像在耳语一般，其实，也像在问自己。
“应该是不能吧？我感觉我的能量还没达到这个境界……”她开始坦然了。
“嗯，我想我应该也是没到这个境界吧……很多人都是到不了的……真正的静定也许就是在不被众生关注认可的时候依然爱我如故；当星光黯淡的时候依然心如明镜般的温暖坚定吧……我爱闪闪发光的自己，也爱黯淡无光的自己；爱功成名就的自己，也爱陨落的自己……”我感觉像是自我催眠，其实这样的自己我也还没修到……
缺爱的我起了报复心
“嗯，你说得对！我其实还是没有爱上自己，更不能接纳不完美的自己……老师你这样一说，我感觉内心恬淡了好多，享受当下的自己……”
我听到她的声音柔下来，开始有昙花绽放的惊艳了，刹那花开，说的就是这样顿悟的时刻吧……
“嗯，我感觉其实爱我的人很多，我只是以为他们不爱我，我感受爱的能力还需要好好提升……”她的声音充满了力量和坚定……
我笑了，作为一个生命的陪伴者与探索者，我的任务已经完成了。与她，是一次触及灵魂的对话，与我，何尝不是？
感恩生命中所有的相遇……
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