我今天看着《我只喜欢你》又哭了，我没有赵观潮这么好的哥哥，我也没有言默这么好的同桌以及男朋友，我跟乔一一样敏感自卑，甚至我觉得我比她自卑，当她大二，她说她现在变得自信了，可是我却没有，我最自信的时候，应该是初中，那时候至少在二中，学习成绩又不错，没有身高的自卑，没有穷的压力，到了高中，我开始变得很自卑了，成绩不好，跟不上别人，知道自己不是天才，没有随便就可以学好的头脑，知道自己家里很穷，没有能打扮的资本，知道自己不漂亮，没有被别人喜欢的样貌，知道自己喜欢人，可能成为没有资格。有郝五一那样好的闺蜜，但是我没有对她们说出我烦恼的勇气，我没有麻烦别人的思想，更没有告诉她们的胆量，对于父母，我也只敢说好的一面，尽管我内心十分自卑甚至难堪，我害怕孤独终老，可是我觉得我会孤独终老。我讨厌只有自己一个人，可是只敢自己一个人，我家境一般，可以说贫穷，没有想要什么就有什么的资格，我家里从小告诉我的都是能少花钱就少花，钱真的是一件可以让人变得无比自卑的事，我只敢说我不想舟车劳顿，但是她们不知道，我连回家的钱，都要少花，我不敢去远的地方旅游，因为一次旅游的钱可能是我半个月或一个月的生活费，她们不知道我每次向家里拿钱的难堪以及自己的恨自己无能，我没有勇气，到了大二，我还是不自信，还是十分敏感自卑，每天晚上还是会想很多没有用的事情，我还是穷人的思想，我觉得赵乔一很幸福，尽管我家里很幸福，但是，我内心深处的难堪，只有我自己知道，我焦虑不安，我觉得自己会得抑郁，走在路上，同学说我是个开朗的人，他们不知道我脑海中有多么难堪的想法，以及悲观的态度，我只是没胆量自杀，明明家里人那么爱我，可是我每天还是会因自己的各种敏感自卑的想法而受折磨，我没有喜欢别人的勇气，因为我觉得我的内心是丧的，尽管我表面看起来毫不在意。我很羡慕有赵观潮这样的哥哥，至少可以在我哭泣的时候，可以很懂我，我也很羡慕有言默这样的男朋友，或者说这么喜欢赵乔一的人，我没有，我不够漂亮，在不熟的人面前，我甚至十分内向，不敢说话，我跟朋友说我是个无趣的人，她说不会我很有趣呀，只是我在不熟悉的人面前很无趣，可是熟悉的人也没几个，我的圈子很小，小到朋友或者同学就是那几个，我有过大学变得更好或者自信的想法，我却没有踏出去的勇气，我深知我内心的自卑，我很孤独，我很想变得很有钱，只要不犯法，我想赚到很多的钱，很难堪，我甚至有过要是我很漂亮，我可能就当有钱人的床伴这种想法，可惜我不漂亮。因为我觉得钱在我懂事的时候就知道很重要，因为我爸妈因为穷，被别人看不起，我们的学费，生活费都是都是可以压垮人的，我不敢怎么买衣服，我懂事很早，所以这种观念直到我现在还存在，我觉得穷而自卑到现在也存在，很可笑吧。我连觉得要去看心理医生，都有因为没钱而不敢去的原因。我觉得活着，是件知道很难但是还是要撑着的事情，因为死去也没那么轻松，我不知道我存在这个世界的意义，有谁会因为我改变吗，我知道说出口可能会有人抱抱我，但是我没有勇气，我害怕，我很经常掉眼泪，因为我越来越觉得自己不好了，我活的很别扭，我知道自己长大了，成人的世界总是那么残酷，我知道自己活的很不开心，可能我有些虚荣吧，有些脆弱吧，我不知道深夜有多少人跟我一样，但是我好希望有人会来跟我说没关系，过来抱抱我，让我觉得我不是只有自己一个人。
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