今天的电话
你打过来的视频
我看到立即去找耳机
因为怕显贵听到我们的谈话
等我找到耳机插入时
你挂了
然后我立马给你打过来
你很快接了
然后我们开始聊起来啦
我内心里很激动
像往常在手机里和你视频一样
你说你作业没完成
让我就看着你做作业
可能你会碎碎念
我说好的
然后我也拿书出来看啦
看的中基
你看到了
说既然都要看书
那为什么打电话呢
我想回答你
因为想你
这样至少能看着你
内心里很高兴
就像你在学校我们坐在一起
一起看书学习
我还想告诉你
我们以后也一起晚自习
一起准备考研
一起准备英语六级
但是显贵在那
我犹豫了这样的撒狗粮情话
我来不及说话
然后你又补充了一句
说那不如挂了一起看书吧
说了不止一遍
然后
有点凉
我尴尬不下去了
脸上不能做出多余的表情
说好的好的
挂了
看书
然后我挂了电话
把耳机和手机一起扔到了桌子上
过了一会儿听到了振动
我没有去管
然后就没听到了
我以为你给我打了一次
结果是三次
那时候看书
一个段落能留下三两个字
往往得重复好几遍的看书
才能明白一点
心里很乱
知道看不进去后
我就去洗澡了
然后给你发消息
本以为你会打过来
结果你说睡了
那好了
睡吧晚安
以为自己能睡得着
从十点半开始
脑海里很多画面
总感觉手机在振动
去拿来看什么都没有
再翻翻空间所有关于你的照片
再睡觉
终于有个扣扣电话的声音
猛的拿起手机
是显贵和琅琅的电话
为了掩饰尴尬
立刻按息手机
睡觉
十一点半过后
仍然难以入眠
从睡觉一直以来
心痛隐隐
浮想联翩
想好了若是分手
我会去大醉一场
忘掉这一切
甚至想侥幸的获得传说的忘情水
忘了有关于你的一切
或是分手后
我将颓废不起
以后再不会见你
我一直以为
就算你有生气
却只是在生气
因为有人惹你不高兴
所以生气
然后你会不理我
不给我打电话
我给你打电话你不会接
却也能够睡得安稳
心中烦躁却也不会时刻念及那种痛苦
所以以为我们的爱情
不过是我内心极度地需要你
需要你每一次话语里会考虑到我
需要你心里想我念我
需要你在很久没见到我时
会想要快快的跑过来
见我一面
然后紧紧抱着我
我需要你在这份感情里
那么恋着我
奈何你并不需要我的这种需要
你并不是我需要的这样
所以
我想的分手的场景
不过你会伤心三两天
憎恨我这样的不负责任
然后你就可以回到正常生活
我却也变态的希望
在分手后
你却可以为我悲痛不已
以表示你对我的爱
成了一种对氧气的需要的象征
但事实并不与此相同
兴许你并不是这么单薄地爱着我
但我总会这么想
从以前你给我的记忆
你确实人很好
却也不能抹掉你对我并不需要的事实
我就是想的这么多
很多次都这么多
每次矛盾都这么多
我第一次这么详尽的写了下来
但那种痛苦感觉却是体验一回就不想再来第二次
而偏偏一次又一次的
我真的
很想疯掉
以这样的方式戒除
或者结束痛苦
我想好这几天都不再给你打电话
你打电话我也不想接
睡觉时给你说晚安
就这样子
我说的爱你
是一点都不假的
却不想受凉第二回
尴尬时候该做什么表情
我真的没有想好
我告诉自己
那是你在试探我
却也是这样
但是
还是很凉
再回忆以前
我所有的想法
都已经陷入低迷
写着写着
流下了几滴眼泪
流过后
心里好受些
是不是对爱情太过执着
还不如退出
我
好难做到简简单单地爱你
不管你做了什么
但我真的想要这样对你
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