我今天遇到的一个来访者，她是一个亚洲人，从小在中国长大，老公是也是亚洲人，长大后回自己国家生活了好多年了，她上来就告诉我说，在自己的朋友圈子里面交流，似乎特别的艰难，自己总是好像会被别人排斥一样，但是她觉得自己特别的委屈，很认真的为他人考虑，帮别人，甚至用他自己的描述是说我是在牺牲我自己，为什么他们不仅不珍惜我？有时候还会觉得我似乎很奇怪。他说老师我哭了，我是没有办法，我想用文字的方式跟你咨询，我现在没有办法说话。
我说好的没问题，你说说都是什么样的情况？让你觉得自己特别的委屈，当时你是有什么样的感觉呢？
他说我其实是特别想对我周围的朋友好，而且我觉得我也做到了，我有时候甚至，会非常非常认真的去做一些事情，但是他们甚至包括我的老公都认为我好像有点多此一举。他们没有人珍惜我对他们的情感和付出。
在我的朋友圈子里面，我是一个很奇怪的人。
我说你有没有觉得自己是特别想要朋友的这种关怀和爱？他说是的啊，难道我不值得他们爱吗？我说没错，你的想法听上去是非常好的，但是问题是你要是想要得到他们的爱，你得先要爱自己呀，你是不是全身心的都去期待他们给予你爱而不够爱自己呢？
他说我不够爱自己吗？我为什么不够爱自己？
我问他你有没有觉得好像你把自己的权利给了别人？让自己觉得自己是值得爱的，这件事情的权利给了别人
她问我老师那难道还能做什么？直接可以爱自己吗？什么都不做，就值得爱吗？
我笑了，我发现他的问题就是出现在这里了，暂时我还无法去确认它的原因，但是目前来看，他这个观念就是让他觉得很痛苦的一个很重要的点
我问他，如果你自己不够爱自己，那你其实在跟朋友相处的过程中，你就会有一种传递，你会让别人觉得你并不是值得爱的，你是因为你要想要通过做些什么，付出些什么去换得别人对你的爱。后面的部分其实如果合理的情况下，是正常人际交往的需求，是自然而然的，也符合中国人交往的人情特质。但是前提不对啊，你的前提是因为不够爱自己，才想要别人爱你。你的想法是：要通过一定的行动才证明自己是好的，才是值得爱的，别人才会对自己好。而事实上，这种逻辑在别人那里感受到的，其实是很有压迫感的。
你是说我在捆绑别人吗？我有吗？我为什么要捆绑别人？
我为什么不能爱我自己呢？
我感受到了他陷入了 沉思。于是便没有再打扰她。
过了一会儿。
“怎么办？”她在问
“现在你需要的是先认清自己，识别出自己，你似乎很多目光没有聚焦在自己身上。现在你得先清楚评估一下自己是个什么样的状态。”
“我是什么样的状态？我好像从来没有仔细想过这个问题？我得问问我老公，我不太了解自己。”
“不见得，”我说“你可以尝试着重新诠释自己，重新定义自己”。
“我，我不知道我是什么样的人，真的”她又强调了一遍。
我忽然意识到她一直在把自己想象成一个理想化的自己，以此向周围索要回馈，但自己究竟是怎样的，其实并没有真正的思考过，也就是说她的内在结构是不稳定的。我大概对下一步方向清晰了。
“那就先找你老公谈谈吧，先诠释自己，在稳定那个重新定义的自己。”
“好的”。
第一次的咨询就这样结束了。我觉得给了他一个新的方向，一个她在自己的围城里从没想过的方向。如果她能走下去，或许是能找到那个内外一致性的道路的。
我等她下次的反馈。
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