“记录那些我曾消失的日子”

“记录那些我曾消失的日子”

随便写些什么吧，毕竟好久没有认真码字了。

很多时候，我们都太在意别人的想法，我们总是被别人牵着头走，很多事情，我们都被自己禁锢在自己的思想中，别人走不进来，我们自己也走不出去。

大鱼号被封，实验却按期稳步进行，生活总不会把你逼入绝境，关上了你的门，便会打开你的窗。

为什么好久都没有码字了？还是要说到大鱼号被封，最初我是想不明白的，为何我好好发文的号被莫名封掉了？其实，归根结底还是怪自己。

那段时间实验很忙，早上六点半起床，有时来不及吃早饭，便赶去实验室安顿实验，中午外卖随便吃一口，再出实验室，便是皎洁的月光和闪烁着的星星。空无一人的校园，披星戴月的赶路人。

来不及搜集素材，也没时间写文章，就只好网上摘一些好的故事文章分享给大家。我觉得我是个特别胆小的人，我害怕我的读者离我而去。于是，开始了漫长的摘文生活。一个月后的某一天，大鱼号被封了。再一个月后的某一天，头条号的原创被取消了。再后来的某一天，我决定我更文了。

别人的东西，从来都不属于你。与其“偷文”，还不如不更文。我相信我的读者，我的那些有缘人，他们会等到我的回归；我也相信，等忙过了这一阵子，我会重新捡起我的爱好，继续码字。因为，我不能让他们失望，我见不得我的读者因为我而失望。

我断更了，这一断，就断到了现在。我想，我该回归了，我是应该回归了。只为了我那几个为数不多的读者。

“记录那些我曾消失的日子”

此时此刻，我在想，在这条遥远的码字道路上，我到底该何去何从。在这段时间里，其实我并没有停止码字，大多数的文字都被我拿去换钱了。小到几十，大到几百，说实话，比我做自己的号多一些收益。

只是，这段时间里，有种莫名的愧疚之情。愧对自己的内心，愧对自己对文字的那份喜爱之情。当然，更愧对那些寥寥无几的读者。最初的想法，是想要写些真实的情感故事，大多以爱情为主，但也不局限于爱情，也包括一些友情、亲情。

当你们看到我为了赚钱，而忘记自己初心的时候，一定会鄙视我。是的，我比你们更鄙视我自己。我仍清楚地记得，当初有人花钱买我的大鱼号，我宁愿赠予他，都不舍得拿金钱来衡量我的梦想。可现在呢？那为数不多的文字，竟偷走了我的小小梦想。

说到梦想，我的梦想是什么呢？作为一个普通的硕士研究生，我想要顺顺利利地毕业；作为父母的女儿，我想要努力赚钱给爸爸妈妈更好的生活。未来，我会成为别人的妻子，我会成为孩子的母亲，贤妻良母也是我想要的样子。

我像大多数的年轻人一样，迷茫，且踽踽独行。去年清明节的一场成都之行，恭喜我自己，又遇见了爱情。我是个从来都不相信命运的人，但这一次，我相信了。有人说，别离，是为了更好的遇见，也许是真的吧……

“记录那些我曾消失的日子”

妈妈总说，我是个幸运的人。高考，我压着最低的本科线上了普通二本；考研，我更是压着国家线调剂了一所普通大学。好像，二十几年来，我一直都过得顺风顺水，没有遇到过什么糟心事。身边有几个特别知心的老友，当然还有某个人默默地陪伴，我不知道以后会遇到谁，又会上演怎样的故事，但我希望我可以一直都不忘初心。

从现在起，我决定要重新更文了。我不知道我会写些什么，我甚至都不知道改写些什么，但大抵不过就是些琐碎生活，还有出现在琐碎生活的每个人。这一刻，“释怀”这个词儿好像特别适合我。是啊，释怀了，为了守护自己的小小梦想，继续我的码字日常。

若干年后，也许我依旧还是个普普通通的码字人，也许我早已不再是个码字人，但那些我码过的字记得我，记得我曾为它们痴迷，就够了。

//完

晚安