朋友跟我说：我所学的知识，我的头脑都在告诉我自己“我应该好好爱我的孩子，他身上其实有那么多被我忽视了的优点，我看到他其实那么需要我的爱”。
所以我试着去做，学着去爱，会发现，刚开始还行，我爱他，他也回馈给我好的表现，是一个很好的感受。但是随着时间的推移，如果他没有回馈给我我想要的，我就会渐渐不耐烦起来，开始给不出那么多的爱，即使给出也是因为头脑的判断，不是我心的声音，于是爱渐渐变得有条件起来。
我听到内心的声音：我这么隐忍自己给你爱，是希望换回一个我想要的果实，是希望你能如实呈现我的期望。
当爱变得有条件起来，不再纯粹时，孩子是能够第一时间感受得到的。于是，孩子也会渐渐感受到妈妈的反复无常，孩子也会在犹豫中推翻前面妈妈给的那些“无条件的爱”，他会觉得妈妈可能用心良苦，铺了一段长长路，绕了一个大大的弯，来“控制”我，只不过这个“控制”变得更温柔了一些，包裹了一层美丽的糖衣。
下次，孩子可能会警惕妈妈再给出的“无条件的爱”，他会怀疑它的真实性。
同时，智慧的朋友说，通过这件事情，其实让我“照见”了那个内在匮乏的自己。我内心本就没有那么多爱，我“大方”地给出，可能是想换取更多的爱回来。
我内心没有那么多爱，越给就会越力不从心，几次得不到足够的回馈时，那个抓狂的声音，又让我感到回到了从前的模式。所以，我决定，我要停下来，先让自己休息休息，先让自己舒服点，先学着好好爱自己。只有当我富足充盈了，才会给到孩子更好的。
朋友确实是很智慧的，她能够分明地看到，这其实是她自己的问题，不是孩子的问题；她能够看到她的内在是如何运作，来控制她的；她能够果断决定，我要先停下来好好爱自己。
的确，爱谁都是爱自己，恨谁都是恨自己。
外面没有别人，只是我们内在的投影。每个人都是在自说自话，包括我现在正在做的。每个人都是用自己的一言一行，在书写自己的内心，所有外在的呈现，无不是在表达自我。看到自己的外在，看到外在的世界给我们的反馈，通过这些信息来解读自己，就是在探索我们的内在。
很庆幸，我们正在一步一步地看到更多，正在学习一层一层地剥洋葱。剥到最后，终究会看的我们最里面的那个“核”，它是在渴求什么，在表达什么。去拥抱它，爱它，与它合二为一。到那时，估计我们才是真正找到自己，成为自己。
所谓的“小我”就是因为自己与自己分裂的产物，它会比较，会评判，善攻击，以这些不停作妖的方式来彰显它的存在。它不知道，它彰显的一切，其实都是在表达自己的“缺爱”，自己的“不圆满、不够好”，都是在“呼求关注”“呼求爱”。
当你真正允许它，拥抱它，爱它，它就会消失了，因为本来它就是因分裂而臆造的产物。
爱让自我评判、自我否定、自我不允许、自我攻击的两个分裂的我，握手言和，看到它们本来就是一个。当它们合二为一，中间的障碍没有了，就会看到自己的富足圆满。
这时我们就会真正明白那个“爱箱”的比喻：每个人心里面都有一个装爱的箱子，很宝贵，如果爱不满时，爱流向别人时，就会舍不得，会期望别人还给自己一些，而且多多益善，因为我要保证我的“爱箱”里面的爱足够多，我才会感觉安全。但是，如果一直有源源不断的爱流入时，我就不会担心我给出的爱，流向何方，我也无所谓它会不会返回来。因为我的内在一直不缺，能分享给别人，看到别人高兴，我就很幸福。而这个源源不断的爱来自哪里？就来自于我们对自己的爱，来自于我对我自己圆满富足的认定。
爱满方能自溢……
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