“如果不能把最真实的自我暴露出来，就没有办法清醒地意识到真正现实的问题。”
在这做回学生的这48小时内，我在鞠老师的《成名课》上，第一次感受到了多年以来自己深埋在心底的一股奇怪的力量在涌动……这两天，也是我最近这两年在工作和学习中情绪波动起伏频率最大的时刻。8点20到酒店，整整3个小时，情绪的波动和大脑的记忆提取，使得我好像一个字都写不出来……（基于个人的特殊原因，今天的复盘是从个人内心感受来写的，11点半，开始落笔）
我的身体里，住着两个我：一个叫从众，一个叫独特。
“你不行，别人可能行，但你不一样啊，你凭什么认为你行？”
“这种家里出来的小孩很惨，很可怜，未来肯定很难，好忧心啊”
“离这种孩子远一点，他们性格有缺陷”
“你看你妈就是一事无成，是有遗传的，你可别变成这样”
试想一下，活在别人的嘴里，被肆意贴上标签的人生根本谈不上会有真正的幸福。人往往是容易从众的，人是群居动物，害怕孤独，害怕寂寞，害怕不被人认同……各色不同的人，却总是大抵相似的、拼了命的把自己塑造成看似跟大家一样的人，好像这样就会显得比较安全。如同变色龙一般，在不同的环境中，顺应改变本我的外表和行为，是所有人都应该必须要遵循的准则。
但遗憾的是，事情不总是随人愿的，总有人不愿墨守成规，而我就是其中的一个。我的挣扎和反叛，以及面对问题的逆向思维方式，从小就不被人所接受和理解，刺痛了大众的认知，违反了群众的权威。所以我便成了个怪胎，理所当然的被扣上了一顶顶各种各样的帽子。
为了生存，为了像普通人一样更正常和健康的生存下去，似乎隐忍，是人生进程前半段唯一可选择的生活方式。所以如何才能做到“隐忍但不扭曲”，就变成了小小的自己需要时刻关注的问题。最终，我找到了一个看似非常适用我个人的方法：刻意遗忘➕转移注意力。
其实我明白，遗忘，从来就不是最根本的解决方案。但是，它却可以让你更容易更轻松的去面对真实世界里的一切事与愿违。我是一个特别善于自我安慰和自我洗脑的人，总能在黑暗里挣扎着找到一丝光亮，然后开始自顾自的编织成一个更接近我理想的世界，从而找到一个出口，让自己可以在这里拥有一个安全的生活。值得一提的是，我成功了，我成功的转移了注意力，自我洗脑成功塑造出了“另一个自己”，一个跟常人无异的自己。我开始变得从众，开始学着别人的模样来过活，却发现很多事情并不一定会有好的结果…后来，我又开始回归独特，用独属于我的方式来思考和规划，就这样两个我开始交叉切换，庆幸的是还好没有原地踏地，也算一路磕磕绊绊缓步前行。
可惜不管多美的梦，都会有醒来的那一刻；不管多真的幻境，终究是人为构造出来的。总有会被打破的时候。要么是你自己鼓起勇气自我雕琢，要么就是别人为你送上一程。
就好比你想要去蹦极，是为了突破自己的极限，但真的走上跳台那一刻，还是会胆怯，还是会害怕。要么自己纵身一跃，要么旁人背后一脚。我是一个习惯躲在幕后的人，那里有我的天地，不需要被别人关注和看到，更不用把自己暴露在大多数人面前，不用太多的解释，不用过多的说明，只需要在自己安全的环境里做着范畴里的事。今天的我选择《成名课》，其实更大意义上是为了选择不逃避，不躲藏地面对自己。我非常感谢鞠老师的临时作业，因为它帮助我看到我自己；也非常感谢老师的引导和中肯切实的点评，因为它帮助我重新审视我自己。
前30年，我都在为了别人的期待而活，我在意亲人，在意家庭，在意朋友，在意同事，在意一切好像看似与我有关的一切。活得充实、坚强、隐忍。硬生生地把一个平凡软弱无依无靠的小女孩儿活成了一个满身盔甲勇猛刚强好像永远不会受伤的铁血女战士。受了伤，自己低头默默舔舔血，擦干眼泪，因为已经太习惯时间的愈合力量有多强大，好像所有人都觉得转过身我就能自动痊愈，然后继续保持微笑，勇敢前行。最后连我自己都认为好像我真的可以强大到如此，其实我不能。
一直以来都觉得大量繁杂的内容会干扰自己的思考、表达以及行动，所以老师说要开始学会盘点和梳理自己的人生。深埋心底里久到连自己都已经差点遗忘的感受，又被重新调动出来…虽然疼，虽然难过，但必须去面对。
不得不承认，我是一个理想主义者。原来不知不觉这么多年，我真真儿的已经把自己活在了我亲手编织的一个相对安全和理想的世界里，让自己在这里，变成了跟大家一样的人。活得麻木是毒药，如同温水煮青蛙，它会慢慢腐蚀你的皮肤，血肉，骨骼，直至内心和灵魂深处，人会慢慢的失去对外部环境的感受感知能力，习惯当下自己为自己营造的“假性安全感”，在舒服中逐渐失去抵御和抗击能力，看似无风无浪，实则隐患无穷……于是我暗暗立下誓言，希望可以在自己30岁的这一年，能够真正回归本我，了解自己，找到自己，发挥真实所长，做更纯粹的自己。
今天，我很开心自己可以通过一个课程，真正的踏出这一步，直面自己的脆弱与缺失，直面自己的真实。希望可以尽快和那个被我层层保护包裹起来的自己遇见。
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