我的名字

亲子课第三天，老师在台上示范套戒指，“大拇指耀芳，这个手指子顺……”当老师开始一边说一边把名字写在板书上的那一刻起，我的小心脏就开始突突的加速了。有期待：希望老师会叫我的名字；忐忑：老师会叫我的名字吗？紧张等待。表面淡定，内心翻涌。当我听到的我的名字从老师的嘴里说出来的时候，那一刻，眼眶瞬间湿润，眼泪流了下来。别人也许会觉得费解，至于吗？只有我自己知道，到底发生了什么。

从我高中的时候开始，我就不喜欢自己的名字了：我给自己取的外号叫“哲”，也没有很特殊的理由，仅仅是从我喜欢的明星的名字里取一个字；到了大学，我欣然接受同学给我的外号“艳良”；工作后我又给我自己取了外号叫“丁丁”，带着一丝憧憬，希望自己能像《丁丁历险记》里的主人公一样；娃出生后我的称呼自动改成“曦妈”。

正式的场合需要介绍自己名字的时候，我总是会全身不舒服；有人回应说“像男孩子的名字一样，很特别”，我会尬笑“恩，是啊是啊，很多人都这么说”，心里却在埋怨爸爸为什么给我取这样的名字。

当我现在我回头去看各个阶段的我，我开始问自己：

你喜欢那个叫“哲”的女孩子吗？

是的，我喜欢

在你眼里他是怎样的一个孩子？

她高中的时候朋友很多，每一个人都很关心她，她的活泼开朗热情让她交到很多朋友，也有喜欢她的老师和同学的家长，这个部分很大程度上弥补了她的妈妈很少能陪在她身边的孤独，所以她很会利用自己的资源照顾好自己。我感谢她，因为那样的她，也让我拥有了长久的友谊。

你愿意陪着她吗？

我愿意，我看到她的孤独，那份一直期待妈妈能陪在身边的而没能完全满足的孤独，我想告诉她，她还有我，我会一直陪着她。我还想告诉她，我知道她很爱爸爸，那份感情一直都在，是她一直默默的保留在心里和身体里的，所以我能感觉到。所以想到爸爸时的任何的感觉出来，我都会陪着你：陪你哭，陪你笑，安慰你。

那你喜欢那个叫“艳良”的女孩子吗？你喜欢那个叫“丁丁”的女孩子吗？

我喜欢，不管她叫什么，她身上的品质一直都在的，除了热情善良，她还很勇敢坚强，很会在自己有限的资源里照顾好自己，很乐于助人，很正直，很聪明，总是有很多好奇心，喜欢新奇的事物，清楚的知道自己要什么（虽然不知道原因是怎样的，现在知道是因为缺心理营养）。也因为不懂，所以会犯错，会无意中造成伤害，但是那也是她当时能做的最好的了，那也是她当时唯一知道和能选择的了。可是正是因为如此，让我现在才懂的更多，也能有不一样的选择。我很感谢她。

我也喜欢“曦妈”。她让我从此多了一个身份，那就是妈妈。虽然我也在产后忧郁过，在养育过程中也迷茫、焦虑、愤怒、沮丧……有着各种不舒服的情绪和不知所措。当然也有喜悦，感动，欣喜、温暖……这些美好的感受。而我内在那股顽强的生命力，就像老师说的：没有哪朵花不想开放，不想得到阳光空气水一样，我也在很努力的、拼尽全力的向上生长，带着对自己对自己的家的美好的愿望。

正是因为内在的动力驱动着，让我选择了进入心理学，走在自我成长的路上。冥冥中好像有着很大的指引和运气，我在这条路上走的弯路不多，特别是从2016年进入林老师课堂之后，就像搭上高速列车一样，成长改变着。

你要问我改变在哪里？

我最想说的是，关于名字：2017年，我把我的微信名字改成我的名字：周良。

20年的时间，我一直试图把我的名字换掉。在我以前的感受里，它就代表了不好的我，做不到的我，做错的我。“周良”这个名字像男孩子的名字，所以我没有女孩子的温柔似水，所以我脾气急，这是不好的；周良一直达不到爸爸的要求，所以爸爸才没办法夸我，因为我做得还不够；周良不懂事、很自我、经常犯错，会让爱她的人伤心难过……这些我接受不了的都是属于周良的，不是我的。她还要改，改，改，改成为我心目中那个完美的自己，人见人爱，没有缺点。

上了老师的课以后，我才知道原来我这样就是不接纳自己，越不接纳越痛苦。就像老师打的比方一样，当你把以前的自己，特别是不能接纳的自己一个一个接回来以后，你的内在才不会空，你才能感受到你是一个完整的人。

所以我在老师的课堂上也在努力做着这样的事：把那个做错事害怕被打骂的小周良接回来，告诉她即使做错我还是爱她，我不会打她，我会教她从错误中学习；把那个觉得伤害到他人，深陷在自责和内疚中的周良接回来，告诉她我知道这不是她的错，我知道她的努力和不容易，她在她的有限里已经做到最好了；把那个充满了深深的失败感的周良接回来，告诉她无论如何我会陪着她，肯定她。

老师说接纳自己是最难的，在我的切身体会里也是如此，特别是在那些不舒服的情绪中，又或者在那些错误中包含着创伤时，要去面对是很痛苦的，是需要很大的勇气的。最重要的是即使痛苦即使不容易，我还是坚持在做，并且我做到了一部分。

所以当我听到的我的名字从老师的嘴里说出来的时候，我接收到的全部都是老师对我的看见，对我的肯定！

老师看见我了肯定我了，说明我这个人真的有好的品质，那接下来我就慢慢的做接纳自己的部分就好了。我就是这么想的。

我知道我现在还有不能接纳自己的部分，好的是当我又在批判我自己的时候我能迅速地觉察到，然后停止，再然后会换成反思总结的方式，告诉自己下次可以改进的地方在哪里。就像这次的亲子课助教，我首先看到的也是自己做的不好的地方，习惯性的批判自己，焦虑沮丧；然后我也会去看到和肯定我比上次做助教时有改进的地方，就没有那么焦虑沮丧了，最后再反思总结，给自己多点允许。

把微信名改成我自己的名字对于现在的我来说是有意义的，每天打开微信就仿佛在和自己见面，也仿佛在宣称这就是我，我就是叫周良。当然我也可以有各种各样的称呼，那也全部都是我。