今天开课比较安静，我也不知道该说什么，想提问却又说不来，好像什么东西被堵住了。直到我现在开始动手写，我发现自己不愿意去写了，“写了这些有何意义，之前也写了那么多，当我打开了自己，依然发现自己有很多问题，状态很不好，能量很低，我再这样写下去有何意义？”全身上下感受到都是疲倦和不耐烦，没有力量。
今天的课程比之前的讲的内容更加丰富，在上午10点听直播时，我有点小激动，但是听一会我的思想就跑出去，收拾收拾屋子、扫扫地，感觉不耐烦，这算是我性格中一个缺点--非常喜欢新鲜感。当事情不再新鲜，我对所有事情就没什么兴趣，也无动于衷。我发现自己听课时，就玩玩淘宝，看看书，根本不能静下来。
晚上我又重听，才真的静下来。“我真的好笨，我真的好差，没有人喜欢我，没有人理我”我深呼吸，每次写作特别是工作中的写作，就跳出来我爸在一旁骂我感觉，你那么笨那么差劲，你会干什么”每次都是讽刺我，挖苦我，我很难受，在生活中我做很多事情都没有自信，那些话就像一个个刀子捅向往我。我再次深呼吸，先不去想这些，接着去听。
看了《我需要你们》这篇文章，我笑了笑，这不就是我嘛，在爱情中的我。我需要你爱我，你不爱我，我就要毁了这一切。当我变成了被索取对象的时候，我看了这篇文章，刚开始还有佩服她的真实，后来我就感受到了难受，被掏空的感觉。也难怪我之前的男朋友一个一个的离开，或者劈腿。
我想要自己写的好，以至于我在这个工作中能够待下去；我要想写的是好，能给别人带来一些启发，那么我才是有价值的；我想要自己是优秀，这样才能有人看到，我才能感觉到自己存在。父母对待我是这样的，他们需要我是好的，我是优秀，我比别人家孩子出色，我发现我是这样的，但是尤其是爸爸总是把我往一个畸形的状态的拽过去，他对于用各种打骂的方式去让我变成了他需要我成为的样子。真实的我微弱的生存在他们需要那个假我下面，有时候在我一个人的时候也许能透过空隙来看到这个世界。原来我还有爱好，原来对于这个世界有很多欣喜。但是我已经长成了20多年的面具，她又好像变成了真实的我。我带着这幅瘦弱无力、甚至我自己都很讨厌的那个我继续生活。我好累，累到不知道该如何摆脱她。
后面的课讲的很好，我也听完了，但是感觉自己却消化不下去，淤积的太多排不出去感觉。好像再有东西我都塞不进来的感觉。
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