小马，no matter what you do, 我爱你！

### 小马，no matter what you do, 我爱你！

我一直有个疑惑。就是很多时候，脑子里可以想很多东西，很多思绪，很复杂，很精巧，很有哲理；但是等到要写下来的时候，会觉得，“哎呀，没有力气，写不动，不想写，算了。”，然后脑子里继续开始乱七八糟的想象。

大部分思考的成本（非做不熟悉的数学题的那种思考）相比于相对应的行动而言是要低很多的。意淫远比行动easy.

我在脑海里想通一个道理可能只要几秒钟，但把它表达出来，以别人相对而言容易理解的形式表达出来，会花掉我好几分钟，甚至几十分钟。那么为什么不再多想想呢，费这么大力干啥。

除非那个道理你很想讲给别人听（有强大的情绪动力），你才会去投入行动，试着去把它表达出来。

我现在脑子里有一个挺想讲的道理，它在表达阈值附近徘徊，冲击我的神经。

算了，我说。

Say, 你有100块钱，或者1小时的空闲时间，在你花掉它之前，它是有无限可能的，而且通常，你大脑对它们的模拟使用，往往会远远超过它们本身能够做到的事情。

有点难理解？么事，我慢慢说。（你一头雾水不干我事，就干我事，又，咋的了？）

我今天早上7点多就醒来了，8点半我会去上班，所以我会有一个小时的free time. 我就很焦虑了，“我该如何利用这一小时的空闲时间？”，“我是否应该把它花在能让我‘精进’, ’进步’的事情上？”，“或者用它来写点儿东西？”，“不过我如果今天写完了的话就打卡9天完成指标了，明天我还会写吗？”，“如果写的话，就不能拿这个时间来休息了。”，“如果瘫在那什么都不做的话，又感觉有点浪费。” 这些想法，令我感到纠结，紧张，焦虑。

其根源是，我想用这“来之不易”的一小时空闲时间去把我想做的事都做了。就是，我最好，又写了打卡日记，又瘫在那，又看了一些工具书提升了一些技能能力，又玩了一会儿PS4，又出门逛了圈吃了个舒服的早餐，又去跳了个zumba，又游了会儿泳，又和好朋友打了语音电话聊了会天，又和我的伴侣（通过想象生成）温存了一会儿，又为非洲的爱心慈善事业做了点贡献。

OMG！一写出来才发现，妈了个巴子，欲望咋这么多。我决定要兼任欲望侠和上班侠两职了。

一小时闲暇时间不容易，救救一小时闲暇时间！！！

现代人最大的痛苦在于不断（无限）膨胀的欲望和有限的资源之间的不对等关系。

对于去上班这件事，我有些恐惧。现在项目组我的进度是最后的，每天开晨会都会揭示这一点，这让我产生了一种无能感，劣等感，在拖别人后腿的羞耻感，觉得自己很垃圾。嗯，这大概又是我咨询师所说的，改变的契机的时刻吧。上面的那种解释，是我最常用的一种视角。也许还有其他的视角吧，处在我目前的状况，我难以感知到它们，但我理智上的认知和经验，让我愿意将信将疑地（本能不怎么相信）给这个观点在黑暗的幕布角落一个立锥之地“还有其他的去解释这些事情的方法，一些不用让自己承受如此巨大压力的视角，而且这些视角我是有可能通过训练去获得的”，我有多大几率可以习得这些视角，从理智的角度而言，我觉得我有最少80%的把握可以做到，但是从感觉和本能的角度，这个概率无限接近于0，say it 0.000000001%(就是不想去学，不想去改变），啊！让我沉醉在痛苦自责的海洋里吧，让我成为那个无用之人，成为那个垃圾，那个弱者，那个要依赖别人的人，让我不用担任何责任（很关键的一句话）。

我不要担责任，我想随时可以逃跑，我只想要快乐，不想要压力和痛苦。去他妈的，我现在，我今天，我就现在，我就不去上班了又咋的。

我需要这种自由

那么就现在，现在我就1分钟呆在家里，不去上班（还没到我平时出发去上班的点呢）

那我，今天有意识的推迟5分钟去上班，也就等于少上了5分钟的班，打破了我一定要完整上班不迟到的魔咒，也算是一种标志性的事件吧！

当我觉得上班是“不得不”，have to, 一定要做的事情的时候，它真的让我感到痛苦，像是无尽的苦役，一眼望不到头。但是一旦允许自己有选择（随时放弃）的权力，哪怕最后还是一样去上班了，心理上，也还舒服了许多。

所以我要大声告诉自己：“你已经上了三个星期班了，等同于孙悟空陪唐僧取了3782次经。在任何一个节点，你选择主动的放弃，或是被fired(几率小），你都是我心目中的英雄，小马，我为你感到自豪。（朋友们，这儿是一个拍马屁的最佳节点，请就’小马如在任何时候停止上班，你仍觉得他很好，甚至更了不起了“为主题发表评论，大恩不言谢）”