午夜，我正在埋头写作。
这时，电脑右下角弹出一封邮件，我随手点开，看了看。邮件是我追求已久的女孩发过来的。她告诉我：这里有一个更优秀的人，是朋友介绍的，她正在考虑要不要见他。她会为此而祷告，让我再给她一个月思考的时间。
我心里很清楚这将意味着什么，但是此刻更多的是失望。我追求她很久，最后却不如一个跟她素未蒙面的人，如其说是失望，不如说是绝望。
我告诉她：“这最后一个月的时间是你留给我的，也是我留给你的。可能到最后你会拒绝我，但这同样也代表我拒绝你。即使我再爱你，也不可能再次像现在这样付出真心，全心全意地追求你。以马内利。”
我知道，有些事情，机会只有一次。错过了，就不会再有；错过了，就是一辈子。
但是，此刻我真的不知道该如何挽回这个局面。正如庄子所说：知其不可奈何，而安之若命，德之至也。我最终还是选择了沉默。
这个女孩，有深厚的宗教信仰。为了以后能够更好的与她相处，我一直在努力地了解和学习她的信仰，甚至考虑过以她的信仰为自己的信仰。而她口中的那位优秀的人是一位传道者，她告诉我：她很想嫁给一个传道者，做一个师母。
其实我很想跟她说：传道者，只要我肯努力，传道者对我来说并不是难事，甚至可以做的更加出色。但是话到嘴边，我还是咽了下去，因为此刻无论我说什么都显得苍白无力。
迷茫，惆怅，不知所措。此刻的我，说不出的复杂和难过。
我告诉她：“我会把我的所有精力和时间都投射到工作上去，默默地等待最后的结果，这样我就不会难过了。”
她劝诫我说：“你可以向神祈祷。”
我只是回应她：“好。”因为此刻我真的很累，我想让这一个刻快些过去，我脑袋里一片空白，没有一点思路。
我停下手中的写作，关上电脑，静静地躺在床上，思索着，什么原因导致我走到今天这一步。我一直相信人生没有白走的路，每一步都是有它特定的意义。可是今天这一步，转向太大，实在无法揣测。
我脑袋里嘀咕着：
这个世间真的有神吗？
如果有的话，我很虔诚地向你祈祷，能不能告诉我，下一步该怎么做？
如果你有大能，告诉我，我该如何挽回这个局面？
你快告诉我啊！是要求我信你，你才会告诉我吗？
如果这个局面挽回了，我就信你，我真的会信你，请你快告诉我......
这一夜，我思考了很久，直到凌晨1点多，才昏昏睡去。
早上4点48分，我便醒来。但依旧沉浸在昨天的悲伤之中。可能由于我太喜欢她了，对她有一千个不舍，一万个不舍，所以才会如此悲恸。
我虽早早地醒来，但我并不想起床，我平时都是早上7点起床，7点30半开始写作。我闭着眼，缩在床上，一来我想保持自己原有的生活习惯，二来我感觉自己还是很困。
我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。
于是，我开始祷告，对于祷告我还是很陌生的，实实在在地说我就是一个门外汉。那么我该祷告点什么呢？我想她一定还没有明白我的真心，于是我便喃喃自语道：“主啊，求你快些让她明白我的真心，求你让她明白自己的感情吧。阿门。”
我虽没有睡好，但也算休息了几个小时，此时，我比昨天平静了好多。
想着：她所期待的另一半是一个信教徒，而我显然不是信教徒，她想要追求她所喜欢的，我有什么理由去妨碍她呢？现在想想似乎是我干扰了别人的正常生活。可是我清楚地记得，她曾经跟我说过“我所想要的，首先是最爱神的，其次是最爱我的。”对方就算是一个传道者，能够做到首先，不一定能够做到其次啊。她是否认真思考过呢？难道信教徒只看重首先，对于其次实际上只是一个可有可无的东西吗？
我实在是想不通这些东西，但是早上7点的闹钟已响起，我带着困意爬起来床，拿起洗漱工具，走到卫生间，开始洗漱。
洗漱完毕之后，我更加清醒些。我似乎意识到，她一开始对我期望就很高，只是我一直没有把心思放在她的信仰之上，导致这么长的时间，我在信仰方面一点进展都没有，而她付出了那么多期待，最终所得来的却少之又少，怎能不让人失落呢！
我想着，如果一开始我就把心思放在信仰之上，这么长时间一定能够有所得，她肯定能够在我身上看到希望。可是我现在想明白了，会不会太晚了？我现在真真切切地去了解她的信仰，她是否能够明白我呢？
我这样想着，顺手拿起她之前送我的经书，翻开第一章，开始读了起来。实际上第一章我已经读过了，当时只是略读，而这一次我想要好好读一读。
我每一天早上的7点半到8点半是写作时间，但是我想从今天起，要把它改为读经时间，我是这样想着，也要这样去做。
作者序：
说点什么好呢？
其实我也不清楚我为什么要写《等待》这部小说，可能跟我真实生活有关，或者我想找个方式发泄自己吧。
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