我所理解的爱情

我所理解的爱情

以为曾经读的那些文字日后能够作为我最坚硬的铠甲，可当悲伤来临，还是抵挡不住心脏的呜咽。

来到这个火炉之城算起来已经整整三年，直到现在眼前还能浮现那年夏天的景象：我和一起考上同一所大学的高中同学兼好友姚瑶在军训开始的前一晚跑去汽车站，静坐在车站门口，看着最后一辆发往F县的班车慢慢驶出车站，我们互相宣泄着，

“瑶瑶，我们以后一定要经常回去，至少得一个月回去一次！我恨不得现在就买票回家呢”

“我也好想回去啊，等我们一放假就回去吧”

“可是，离国庆还有好久呢”

“那我们等一军训完就立马回F县”

“好，真是太好了”我爽快地答应着。

回想自己那时为什么会如此地思念家乡，现在想想，大概是因为这个城市突然少了妈妈的唠叨显得不太习惯，又或许是因为不能经常见到那热恋中的对象——许正闵。那时，我打心眼儿里抗拒这个有火炉之称的城市。

我想，我能与这个城市迅速友好和平地相处，最大的功臣便是许正闵了。

许正闵是我高中毕业后实习公司的一位上司，后来成了大我十岁的男朋友。在万千同龄女孩迷恋小鲜肉的时候，我偏偏对这个眼神里充满故事和脸上写满生人勿近的男人所吸引。后来他从旁人那里得知我对他的心意，就这样，我们的故事慢慢展开了。那时候的眼光还不太成熟，也过于冲动，当他向我袒露心迹时，我毫不掩饰地牵起了他的手，开始了这段不曾被看好过的爱情。

这段感情一谈就是两年，我们谁都没有想到。最后分手的原因，我罗列了满满的一张A4纸:

1、年龄差距太大，我父母难以接受，甚至后来，我自己都变得难以接受。

2、价值观不合，他总是为我付出，买这买那，我又恰好处于没有太多欲望的年纪。

3、他是羊城人，我是江南人。中间横跨着好几个省份，好些座山，还有数不清的江海河流。

4、我想把生活过得更加积极些，他想安于现状。

5、他开始催婚，我忙着长大。

…

…

…

即便我有太多太多的奇怪理由，他还是很绅士，配合着我把这段两年的感情画上了完整的句点。

我很自在地过完了分手后的第一年，这一年里，没有去想过关于恋爱的种种，每一天心情都是舒畅的，这种感觉，还是在认识许正闵之前才有的。

厌恶自己是最近几天的事了，因为我不知道那颗脑袋瓜在翻滚着什么思想，激荡着什么浪花，时而快乐，时而悲伤，理由是，我毫无准备地喜欢上一个陌生人。

他是我大学同学的发小，章力年，自同学向我介绍章力年开始，我就对手机屏幕里的这个男生一百个好奇，一万个好奇了。章力年比我大一岁，目前在C市上大学，他的家乡正是我现今贪恋且生活的这座火炉之城。

听说，他有着超乎同龄人的思想，还是个踏实稳重的男孩，也喜欢偶尔写写文字…听着关于这个男生的种种，我似乎看见了另一种性格的许正闵。我知道，眼前这个陌生的男生，跟许正闵完完全全不是一类人。对章力年的喜欢，虽然细微，但也真真实实存在于我的情感。

在同章力年网上第四次语音通话后，我的第六感就告诉自己，即便你是九天仙女，他也不会多看你一眼。因为，我渐渐感受得到，他的心中有所期待，那种期待很微妙，不像我听说的那样，虽然他什么都没有说，但我坚信我的第六感不会有错。对于章力年这样性格的男生，我是从没见识过的，所以显得手足无措。即便清楚地知道他喜欢着某一个人，我还是固执得选择同他见了一面，打算把浮动的心安定下来。

好不容易等到见面的那天，我提前两个小时到达了车站，那是有着亚洲第一大火车站之称的车站。假借我常挂微笑的脸和热情的性格一路问路很快便寻到了接站口。偌大一个接站厅，来来回回走了好几遍，对着厕所的镜子一遍遍审视自己，直到尖头鞋把我宽厚的前脚掌挤压得疼痛，这才倚在墙柱上，静下心来，嘴里还轻轻念叨：“章力年，章力年…章力年，见到你真好，章力年，你真的好高喔”。

终于，手机响起，是章力年，于是我四处寻觅，终于在人群中定位到未曾谋面的章力年。我几乎不敢呼吸，他朝我大步走来（他1.82的个头，步子就显得格外大）他的模样在我的瞳孔里渐渐地清晰起来……

他跟我想象的一样，有种说不出来的神秘感，耷拉着没有什么表情的脸，没有微笑，我不清楚他在想什么，我更加不知道他此刻的心情是如何的，是有所波动的，还是异常平静，是有所害羞的，还是无所谓有无所谓无…

他和我想象中又不太一样，他的步伐飞快，他的态度竟然比我想象中要冷漠得多，甚至，我都来不及看清他的模样……

跟他讲话时，好几次不敢直视他的眼睛，我把头顶的渔夫帽往下拉了又拉，直到我的眼睛看不见他的脸，这才在心里面寻得一丝的宽慰。我怎么变得如此不像自己？明明就不会隐藏自己的感情…

他赶时间回家，我们在kfc里简短地聊一会便匆匆道别…

我好想把自己认为美好的方方面面展现给他。我想告诉他，我对未来的规划，我想告诉他，我们真的很搭，我想告诉他，我愿意陪他一起长大，我想告诉他，我坚强起来我自己都害怕，我想告诉他，我一点都不浮夸，我想告诉他，疲惫了的话，我可以带他回到童话，可是有太多可是…

心不在焉搭乘上回去的地铁，竟然在生活了三年的城市第一次坐过了站，明明情绪还没有酝酿开来，眼泪就这样滚落，把我弄得手足无措，害我哭笑不得。此刻的我，如同独行在季节的边缘，雪花瞬间从天而降。

回到住所，关门痛哭，痛哭过后，冲了澡，心情稍稍平复，同寝室的一位东北姑娘诉说了这一段经历，她豁达的态度令我感慨，让我欣羨。这种境界是我一个江南姑娘无力为之的。她同我说了这样一句话：有时候我们主动喜欢一个人不见得是多么美好的事情，反而会对别人招致压力。我幡然醒悟，我能够感同身受这样的压力，我也能感觉得到我喜欢的章力年目前恰恰面临着来自对于未来生活的各种压力，如若再给他施加关于感情这多余的压力，我是一定不能够原谅自己的。但这场独角戏，我又该如何收尾？

此刻真是怀念极了从前的自己，至始至终坚信着万物美好，我在中央，不论我所处的环境里发生什么，我总能以乐观的心态生活着，在感情的世界里，更是倔强倨傲，不爱我的我不爱。

眼下，我又该如何同他说再见…