罗胖60秒：道德绑架的本质
1. 所谓的道德绑架，本质是什么？最近我觉得是把这个问题想明白了。
道德最善于调整的，是具体情境下的小范围人际关系。而所谓道德绑架呢，就是在干两件事。
2. 第一，是把具体情境抽象化。比如，你妈和你老婆掉到水里，你先救谁？这就是把两个道德原则抽象地放在一起谈，你当然纠结啦。
如果生活中的具体情境下，情急之下，你可能是根据两个人的体重来选的，跟爱谁不爱谁没关系。
3. 道德绑架干的另外一件事，是把小范围的选择变成了大范围的选择。比如，你如果遇到一个孩子掉水里，你会不会因为要救他舍不得身上这件衣服？当然不会。
那好，如果有人说，那你把身上这件衣服卖了捐给贫苦孩子吧，这就是另外一种形式的道德绑架了。
生活中，我们时常面对各种两难。该如何抉择？坚守内心的独立，还是顺从外界的声音？
博弈论教你建立爱情信任
何帆
1.关键词：末日四骑士
我们先来看看正常情况下的夫妻交流。我们必须承认，在大部分时间，人们的交流都不算畅通。你在说一件事情的时候，别人在想另一件事情。戈特曼在他的爱情实验室里通过分析数据发现，在正常的人际交往中，能够全神贯注地倾听对方讲话的时间只占我们交流时间的30%左右，也就是说，在70%的时间里我们都在开小差。如果这样来看的话，夫妻双方在同一时间都集中注意力的概率，就只有9%了，也就是30%×30%。为了严谨，我得再声明一下，这一计算结果是因为我们假设夫妻双方集中注意力的概率是互相独立的，不过，这不妨碍你理解我要说的意思。你可以看到，按照这样的计算，在90%以上的时间里，我们的交流都是不畅的。
我们在昨天还讲到，这种交流不畅看起来是小事，但小事逐渐积压，就会形成越来越多的负面影响。夫妻之间会对对方的言行产生消极的过度解读。所谓消极的过度解读，就是指一个人总是会从消极的角度去解读一些看起来无害或者是中性的评论。我们来举个例子。比如太太说，家里的灯泡又灭了。正常的解读是，灯泡的质量不好，或是，明天下班的时候我从超市再买一个换上。消极的过度解读是：你说这话啥意思，我又不是专门换灯泡的，灯泡灭了又不是我的错！
请你们一定注意，一旦陷入这种消极的过度解读，婚姻可能就亮起了红灯。戈特曼教授讲到，对婚姻来讲，有四个致命的影响因素，他称之为“末日四骑士”。婚姻的“末日四骑士”分别是指批评、蔑视、防御和筑墙。批评不是说提意见，而是指直接对对方进行人身攻击；蔑视意味着一方根本瞧不起另一方，经常采取辱骂、讽刺、嘲讽和贬低的方式；防御包括正常的愤怒、反击和抱怨。尽管看起来防御是正当的，但它无法解决冲突，相反，它会使原本紧张的局势进一步升级。筑墙就是竖起一道隔绝信号的墙，不再接受对方的任何信号。或许在筑墙者看来，这是一种自我保护，但是，一旦双方都修墙了，那么，解决争端的希望就彻底破灭了。这四种因素都是婚姻的杀手。
2.拉波波特谈判法
那我们该怎么办？戈特曼引用了博弈论专家阿纳托尔·拉波波特（Anatol Rapoport）的理论。拉波波特是一位非常有名的博弈论专家，他主要研究的是怎样让核战争爆发的可能性降为最低，但他的研究对夫妻关系也很有启发。
拉波波特有一个关于谈判的著名观点。他说，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方解决问题或者是达成共识。也就是说，你要先把对方的观点陈述一遍，然后请对方反馈一下，你的理解是不是对方的真实想法。为什么这个观点对夫妻关系有帮助呢？因为这个观点的前提假设是双方都愿意谈判，而且不会在谈判中采用撒谎、威胁等狡诈的伎俩。
怎样把“拉波波特谈判法”应用于婚姻关系呢？戈特曼教授提出，可以开一个家庭会议。这个家庭会议可以分四步走。
第一步是营造氛围。先别着急单刀直入讨论问题，先找到一个好的谈判氛围。想一想你们最近经历过的浪漫的事情，那些储存在美好盒子里的回忆。这样，你们才能建立一个正面、积极的基调，谈判才更容易进展。
第二步是诉说和倾听。诉说一方要直截了当地谈自己的感受，不要一上来就指责对方。
正确的诉说方式是：我对繁忙的家务劳动感到厌倦，这让我觉得非常疲惫。
错误的诉说方式是：你一天到晚不着家，从来也不干家务。你是个自私透顶的家伙。
还记得我们学过的“基本归因谬误”吗？一定不要犯这样的错误，不要指责对方的品格和性格，不要说我人格高尚，你人格低劣。
诉说一方要明确地提出自己的愿望或者是积极的需求，不要只是提消极的批评。
正确的诉说方式是：我希望你能承担洗碗的活儿，这样我就能在晚上有一会儿休息的时间。我只要能够喘口气，就不会再对家务感到厌倦。
错误的诉说方式是：你居然看着我这么辛苦，一点理解和体贴都没有，这个家到底是我一个人的家，还是两个人的家！
倾听一方要做到理解和无防御地倾听。所谓理解，就是要努力去了解对方，而不是急忙给对方提建议；所谓无防御地倾听，就是不要为自己辩护。先听，听懂了对方的意思再说。
第三步是复述和反馈。双方轮流诉说和倾听之后，就可以展开交流。在提出解决方案之前，每一方都要在听完对方关于这件事情的全部看法、感受和需求之后，再复述一下对方的观点，直到完全理解对方的立场。
这是最难的环节。你要记住，不能争辩事实，不能一定要争出来谁是谁非。这个世界上哪有那么多的是与非，每一方从他或她自己的角度，都有自己的看法，双方的观点肯定是不同的。你不能让别人完全认同你的观点，但你有义务把自己的理解和感受讲清楚，讲到对方能够理解。
如果谈得不顺利怎么办？如果其中一方情绪失控怎么办？那就要立刻叫停。寻找到一个更为合适的时机，重新再来。
第四步，也是最简单的一步，就是找到解决方案。如果能够顺利地走完前三步，你就会发现，其实原本以为天大的事，根本就不是什么事。在这最后一步，你们要找出深层的诱因，勇于承担责任，该道歉就道歉，最后找出办法，看看怎样才能做得更好。
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