《大学记—三观不同别硬融》

今天这里天气忽变凉，我有点冷。早上从一个噩梦开始，今天心情糟糕，像此刻正在下雨的天气…

《大学记—三观不同别硬融》

早上上课被大R怼得我很没面子。每次只要被大R批评，心里都无比难受。刚刚演讲PPT她说我一点都不了解我的内容，我马上回答我了解得很确切，她要我重新再讲一次，而我最后还是没讲明白，很尴尬，大R一直怼一直怼，站在上面逞能的我肯定很丑吧……每次现场很不好受还是在控制情绪，假装微笑，过后躲起来自己哭一场。

我很怕自己伤心难过，每次落泪都会丧失我内心想要维持的东西，想得极端。

我一直在努力生活，用心微笑，是个乐观的女孩。

可是，也许我越表现得乐观就越是在掩盖内心的孤独。常常告诉自己对现在要懂得满足，感恩上天的赋予，但也不免会孤单难过，一个人的生活。

现在的生活是舍友对我莫不关心，常常我说先走其实是一个人去图书馆亦或是哪个角落自己呆着，可能她们并不知道，以为我有意远离她们，可能也确实我有一点这样想。有个舍友我最怕跟她两个人同行，全程没说话，甚是尴尬，我们之间没有发生什么，只是因为相互不认同生活方式，三观不合所以变得毫无话题。宿舍里有的人天天与男朋友夜不归宿;有的人沉迷王者荣耀吃鸡游戏、泡剧至半夜为剧情的悲欢离合啜泣不已;有的人每天关着窗帘在床上躺尸，感叹生活无聊;有的人陷于综艺节目无法自拔，除了在电话里头跟爸妈抱怨学校破烂不堪之外无其他乐趣，半步不离宿舍……5个人住的宿舍陷入尴尬的气氛，常常是死一般的寂静。

在这里，我很孤独。真希望在我落泪的时候有个人主动来到我身边给我递上纸巾，可是没有。其实朋友圈里的人真正关心我的也少得可怜吧，我把朋友圈锁了，仅三天可见。我在想我若发个消极情绪的朋友圈，会有多少人看到马上私聊关心我的？ 我不知道是自己方式不对还是什么，让身边的人一个个远离我…曾经喜欢的人害怕我的靠近，我的主动让我失去尊严，一向那么高傲的我却因为他低到尘埃里。常常心想要感谢他的出现，让我初次体验到喜欢一个人的美好与苦涩，可是其实曾经的痛哭，曾经练到见你伴侣面容毫无惧色，那样难过的感觉我不敢再想起，告诉自己往后绝不可以先喜欢上别人，也祈求上天把那个人从我的生命里彻底剔除，不要再想起。

真诚，是人最难得的品质，有这样的人出现我倍感珍惜，可惜少之可怜…我是个很认真的人，对待事对待人都是，我不知道这样到底好不好。"心理洁癖"的存在，让我活得困扰，我不断严格要求自己的圈子，甚至对自己不满意的人有偏见亦或歧视，我试着去改，去融合，可又会发现不去想别人坏的方面多给他们点微笑而后又会觉得自己很假，感到不舒服，我宁愿一个人。我知道自己这样不好，其实他们挺好的，我知道每个人都有优点，别高抬了自己。可是有时候不知道怎么面对，所以忽远忽近，我是个奇怪的人，我自己都搞不懂自己，我该怎么做才好？

大学里，我视为最重要最珍贵的东西别人却在一步步地毁灭。这种感觉就好像我觉得广播放音乐很有校园的感觉，而你却觉得吵死了真想砸了它;就像我觉得送礼物只要对方能了解你的喜好送多小的东西都是心意，而你却觉得谁会这么没情调送这种破东西;就像我觉得学校的春夏秋冬的景色甚是美丽动人，而你却声声骂学校破烂不堪骂领导神经病……三观不合，是真的无法同行的。谁都不会去刻意说出来，只是慢慢互相远离，直到毫无交点。

走在大学校园里，全世界都是人，而我感觉只有我一个。抬头挺胸，战胜孤独，走向向往的未来。愿你路上有阳光，内心有繁花。爱我所爱，行我所行，坚定初心，无问西东。