只是，我真的做不到

当悲剧来临的时候，唯一的办法就是，没有办法。

下午，我在教室里上课，当时我需要备课本。可是我怎么也想不起来备课本的封皮模样。

“那个本子到底是什么样子？”

“什么封皮？” 

“放在哪里了？”

想不起来，想不起来……

在办公室里找，没有。在教室里找，没有。关键是我的寻找也是徒劳无功的，因为我根本想不起来备课本的模样。只是心中暗暗地告诉自己，我要找备课本。

更悲催的还在后面。当我要提问一个同学的时候，我想不起来他的名字。

我以为可能是我教他们刚刚两个多月的原因，部分学生的名字我不太熟。

可是我看见另一个学生，想提问他的时候，我还不记得他的名字。

如此这样，大概有三次。等班长跟我说话，我竟然连班长的名字都忘了，天哪！我到底是怎么了？

记不得笔记本的样子，记不得学生的名字，我甚至脑袋木得不知道接下来要干什么。只是呆呆地看着学生，耳边响着学生嗡嗡的吵闹声，可我不知道接下来该干什么。

持续了大概十几分钟，我才慢慢地想起来备课本的模样，才想起来学生们的名字。我不知道那十几分钟，我到底是怎么了？有一种灵魂被吸走的感觉，脑袋整个就是木的，导致今天放学也晚了20分钟。

我那20分钟简直是被神仙借走的20分钟，被偷走的20分钟。

如今，学生都走了，我坐在校园的竹林里，梳理我的心绪，平复我的心情，意识才慢慢的回归到我自己的身上。

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我看了那么多的书，写了那么多的文章，我以前还健身。生宝宝以后，我又吃了较多的保健品。我努力提升自己，甚至成为了我身边朋友们的励志对象，可这一切又有什么用呢？

到悲剧来临的时候，我的办法就是没有办法啊！

想想自己18岁就开始教学，如今已经整整20年了。20年。我得到了什么？得到的是日趋衰老的身体，逐渐模糊的大脑，没有一技之长的社会能力，甚至性格也因为职业的道德约束和自我压抑，而变得沉闷呆滞偏激。

20年，禁锢在一个职业上。20年，禁锢在一个地方，想想自己的人生也真够悲催的！

当然，放眼我周围，这样的人挺多的，我为何又要有所不满呢？

想想我以前，哭着向父母说，我不适应当老师的时候，他们总是劝我忍受，他们劝我的话，比我哭诉的话要多多了。因为他们还需要我挣钱给他们，你看，这就是穷人孩子的命运。

如果我能够像周围的人群一样，麻木自己的心灵，磨钝自己的感觉，折断自己的翅膀，熄灭自己的梦想，想一想日子还是能过的。

做一个钝感力十足的人，其实特别适应我如今体制内的生活。记得渡边淳一有一本书叫《钝感力》，我想许多人都需要这样一种能力吧！

只是，我真的做不到。