纯粹是一度我最喜欢的词，那是一种通透也是一种自我，是让自己活的真实而不俗的一种感受。
回想年轻时的我，纯真并热情，柔软且坚韧，积极蓬勃昂扬向上。
不知从何时起，我变得冷冷冰冰，内心装不下其他人，越来越孤立，身边找不到可以交心的朋友，甚至工作中都找不到可以开开心心遛弯吃饭的人。
时间可以冲淡一切，除了磨平曾经的伤痛还会淡漠曾经的感情，我是多么想念我少女时期内朋友们，可是我现在连找她们聊聊天都不知道怎么开头了。
我觉得我像一个黑熊，走着走着就丢掉了甜甜的玉米。
我觉得我变了，但是又觉得没变，我从内心深处还是讨厌虚伪、假笑、角色扮演，我讨厌饭桌社交，我觉得心累难堪。我惧怕陌生人，我惧怕他们说一些我不知道的事，我惧怕他们眼神中的轻视，我惧怕他们觉得我是个无趣的人，我更害怕我自己也觉得自己是个不值得交往的人。
我渴望轻松愉快友善的交往，我渴望人与人之间多一些包容和体谅，我也渴望有很多人愿意主动找我聊聊天。
我有时会陷入一种自责，责怪自己自私不肯把时间花在朋友身上，我也会自责自己不够真心不够诚心关心别人。我不知道我是怎么变成这样自私孤僻的人的，也许是自己被生活压榨了太多以至于情感通道被挤占殆尽，也许就是因为怠惰。
我很久没有真心的开怀大笑，真心的满怀喜悦，我不知道如何才能真正的而不是麻醉似的取悦自己。我总觉得自己习惯了扮演各种角色，戏服穿得太久忘记了自己肌肤的颜色。
我还会觉得迷失，自己为了什么在奔波努力，目标仿佛又模糊不清了。
也许是在心底，对自己隐隐的不满和失望让这些情绪积聚成一根长长的刺扎在我的心上。我没有信守对自己的承诺，我做了伤害自己的事，所以我的灵魂总感觉漂浮不定，内心没有自我的认可，没有勇气去战胜自我。
吐出这些话语，让我长舒了一口气，我知道我可以战胜自己的惰性，突破自己的恐惧，做让自己真正满足的事。
言出必行，有始有终，这是我对自己人格的追求，我相信任何时候再站起来都不晚，我可以的。
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