不知道从什么时候，再不敢看这样的电影，怕心痛，还是觉得不真实，还是认为我看了更难过现在的自己，所有的一切现在终究成了空，天真过后伤痛自己舔复，经历了那一场心灵上抹不去的闹剧伤痛后，对人生更加的不信任，在刚刚进入三十之际还没有勇气老去之时却因为那一场伤痛早生了皱纹败落了容颜，最起码去年这时候脸色还是白皙光亮，神采奕奕，而今灰白无色的脸上过早的皱纹黯然的神色都在控诉着，心里恨，痛 悲 伤，我恨，怎么当时那么天真，我恨极品败类那么少为何偏偏我遇上，我恨给我留下的病痛何时会好，我恨身边无情之人为何这样多，病痛引起的不适一阵阵，，，，医院我已然去怕了，讳疾忌医，可是我依然要去，过几天提起勇气，曾经我虽然过的苦，但至少身上不缺过河的钱如今我连这钱都没有了，她说会好，一万多下来，她就是这样给我治疗的，是我太天真了。。。。我恨这个世界，我恨自己的人生，我恨那些不负责的任何人，为何让我活了下来，如果人会死很久，，那么我不怕，因为死亡就没有了痛苦，这样或者还有什么意义，现在活下去，难道就是为了挣钱，看病吗？人生的梦想，开心 愿望 温暖全部没有了吗！我的梦想愿望很简单，就是有一个爱我的人，温暖的家，难道这社会复杂吃人的连这点都容不下了吗？这社会现在除了欲望金钱名利虚伪还有什么，我这样简单单纯的女孩难道真的就活不下去的吗？真的好累，好想放弃，死亡也是一种解脱，我是不会拥有一个温暖的家爱我的人的了，说我怎么样都好，只是病痛折磨我之时我就会更恨多一分，我恨那个毁了我的人，他对我的所作所为镐书难窋我恨不得杀了他，给他凌迟，我日日痛日日在恨，人生第一次觉得我也有这样邪恶的一面或是能变成这样邪恶的一天，曾经那个觉得处处美好的我已经死了，现在的我除了恨还是恨，，，我恨，，，为何世上每分钟死亡的人那么多而我却活着 如此痛苦，带着病，恨活着。如果让我死亡我会解脱的，会安然赴死。真的累了，这个世界我不喜欢，也不愿意面对一个个丑恶嘴脸。我的朋友不多，但愿她们都幸福的过下去，一个我就够了。让一切的苦难恨都让我来承担，让我的朋友家人我在乎的人都安然度此一生。或许我不适合生存于现代，应该穿回古代仗剑侠义天涯。杀尽一切丑恶。我要杀了他毁了我害了我的那个人我恨我真的恨，恨不得他死。。。。不是我的心小而是全部都是他丑恶嘴脸污言秽语满口谎言自以为是自私自利，我恨。。。。恨恨。。。。。。他怎么不死。。我觉得自己要魔怔了要抑郁了要疯了。。。。。好不容易从丧母之痛走出来，花了我整整十年时间才没像当年那样抑郁，刚刚好转一点点，就让我遇此事情我要疯了，因为这个事情比之前的更严重，我恨，恨的魔怔特别是夜晚痛一阵阵的发作，，睡不好之时，我用意念让他死，如果真有用问愿减寿40年，如果容颜能恢复我愿减寿20年。活的痛苦不如死掉，不要说我心肠狠毒，我只是对他狠毒，曾经的我也是那么的良善，当然现在也是，只是我的良善抵不过他对我造成的伤痛，病痛。让我早点去天堂也好，或许那里有我的夏木
平静，，平静， 不能再想了，控制不住自己了。。。平静下来。。。。。又痛了。。。。我受不了这样的自己了真的。。。。要崩溃了。这世上根本让我感觉不到温暖。这样焦虑不安，燥抑的我，已经不是我 我知道这是病态可是我走不出来 还要人前装没事。。我要崩溃了
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