关于老同学

我现在在老家。一个无关山清水秀、可谓是穷乡僻壤的地方。

我恋家，害怕改变，在很小的时候就知道拒绝向大城市奔跑，于是拒绝了和爸爸妈妈妹妹一同去大城市。

所以啊，我现在还在距离老家60多公里的地方，上课。而妹妹已经走到了几百公里以外。

每个月的两天休息时间，我总是待在老家，常常碰到初中、小学、甚至幼儿园的同学。

刚洗完头，我坐在老家新盖的房子里晒太阳——虽然老家很穷，但是我奶奶生了一个好儿子，年薪百万——新盖的房子旁还开设了一个花园，用一个拱门连接，花香在冬季都不断。

关于老同学

一个有些发福的中年女人走了进来。

我断定又是一个不认识的亲戚，也断定她会同我寒暄（虽然我是个于家里钱财无关紧要的人），于是我站起来，笑着，走向她。

她惊喜地拉着我的手，说：“总算逮着你放假咯，还记不记得我？咱俩耐时候儿在俺们屋楼上写作业哩！”

我惊诧，脸庞体贴地不动声色，嘴巴也抢先吐出适宜的话了：“哎呀！可记得哩！你来弄啥哩？”

说着，我不停地打量着她，努力找到我熟悉的部分。她的长发发黄干枯，目光炯炯，眼白却泛着浑浊，肚子有点过于突出，穿着农村很常见的红格子暗绿底色的衣服，套着棕色的沾着油渍的外套。我不记得她了。没有一点印象。

她憋出一点泪光来，我赶忙抽出手，递上纸巾，跟她说：“我爷我奶在睡觉哩，你可白（别）哭出声儿啊！”

她愣愣地，攥着纸巾，说：“我怀孕了。”

我看着她的颓败的解脱又束缚的神情，就想起来了。

她初一就退学了，是我小学同学。家里人穷但都疼她，她又是个姑娘，家人不想让她早早辍学嫁人，劝她。

她那时候一头乌黑油亮的头发，编出又粗又长的麻花辫，狠狠一甩，撂下话：“我就是不想上学们（们，语气词）！我出去打工可好了！肯定不会恁早嫁人哩！”

她如愿出去打工，家里怕她受苦，托了点关系让她做幼师了。

我记得我去看过她，处在小孩子此起彼伏的哭声里，洗得掉色的衣服上全是口水鼻涕。但那时候她还甩着大麻花辫，大嗓门地跟我说：“瞅着吧！俺们打工哩不会比不上上学哩！”

此刻我再看着她，她像是有点羞愧，觉得我的目光刺到她了，又操起大嗓门：“我也不想这样哩！我能咋办嘛！打工累得狠哩呀！”

我说：“咱们小声点吧，我爷我奶睡觉哩。”

她说我也变了，那时候我肯定不会在意谁被吵醒，肯定先安慰哭着的人。

说了一会儿，她用中年女人的神态怯懦地小声地离开了，我说不出她过来的目的，只知道她哭哭啼啼地走了，没有大麻花辫，嗓门也不知道落在哪里了。

老有人说我少年老成爱感叹。我就是太多愁善感了吧。

住在新房里，穿着新衣，玩着新手机，闻着新设的花园里的花香，我竟然觉得自己害怕改变。

她的到来一举戳破了我的“住在旧里”的假生活。

我发现我已经改变太多。不再为爸爸妈妈回不来而嚎啕大哭，也许仍然失望，但已经不再表现出来。不再为朋友的疏远而郁郁寡欢了，也许仍然难过，但已经不再去挽留了。不再为自己的过失忐忑不安了，也许依旧惶恐，但已经不再总是弥补了，有时候，掩盖更加快捷有效。

这几年总是为没有人理解我而黯然神伤。原来是没有把自己传达给别人。

没有传达出对爸爸妈妈回来的欢喜与不回来的失望，所以他们不再问我想不想他们，也不再频繁地回来。没有传达出对朋友离去的难过与不舍，所以他们想回来也觉得没必要。没有传达出对自己失误的抱歉，所以他们或蒙在鼓里或心生不满。

愿所有人像一滴露水，不求些什么，心心念念投入到宽厚的大地母亲的怀抱，像拥抱自己的初心。

关于老同学