找回我的魔法，我是独立自信的魔法少女。庆祝我看清人生游戏本质，回归玩游戏的纯真心境。
比赛不是为了赢，而是为了体验好玩
最近我很喜欢看比赛类的节目，看多了才发现，就算是比赛规模再大，规则再完善，参赛者再优秀都好，那些比赛规则也是人为设定的标准，是标准就不可能完美。
以前我太在乎输赢，抗拒被比输了，实际上比赛的输赢并没有那么重要，因为这套标准并不绝对，只能从某些角度来划分高低，也许这次你刚好被划到高分，也许下次你又被划入低分，没一个准。
也许这次你输了，他赢了，说不定下次你又赢回来了，大家都是输输赢赢，很正常。不管你再强都好，也有状态差的时候。就算你是世界冠军都好，你也不可能每次都拿冠军，总有退役的时候吧。
人生的常态不是一定要赢，每次都赢也没意思，人生的体验在于好玩。
入戏太深，才会沉迷比较的烂模式
切换到我的语境，为什么我要参加【比较】的比赛？有人逼我参加吗？比赢了所有人，我有什么大奖吗？
答案是并没有，那我还有必要沉迷【比较】的游戏吗？
我的核心烂故事：如果我得不到第一，任何一项，不能比过任何人，我就什么都得不到了。
虽然我的烂故事源于从小父母负面影响，但我已经长大了。
玩家班紫雨老师说到的一个词：入戏太深，让我印象深刻，敲醒了我。
是我入戏太深，他们是他们，我是我，我选择他们是父母入胎，是因为我有这个实力，灵体的我认为，小菜一碟
只是物质的我，入戏太深，才会忘了自己的魔法，太过专注看父母飙戏，拉踩，互怼，抗拒他们挑剔我。
忘了我是要来玩什么的，我要体验什么，我要的是开心喜悦的能量流经我。
忘了父母不是我的源头，宇宙才是。
忘了父母也是创造者，他们也忘了自己是创造者。
父母有权选择怎么玩他们的游戏，在我看来他们是匮乏，爱吵架，在他们看来是有爱的互动。我妈说了，吵吵闹闹才有意思，不吵就难受。
几十年的感情他们都是这么吵过来的去，乐此不疲，只不过现在已经没年轻时火气大了。他们越吵感情越深，跟我没有半毛钱关系。我抗拒就是跟自己过不去。
表面看起来是他们管太多和挑剔我，让我过度依赖和争第一才配得，导致我不自信。
实际上他们只是我的投影，找回我的能量，我自己才是游戏的掌权者，他们无法违逆我的能量之流
我把能量留在他们身上，抗拒他们，才会让我不自由，换成看戏的心态，我就一下子解脱了。
早起还没睁眼，就听见他们在玩游戏：我对你错，比谁更大声，就听谁的。他们的游戏是不是很好笑？
他们还喜欢玩游戏：替别人操心，越界管太多。不仅是管我，也管亲戚，他们俩也互相管。
抛开表象看本质，他们的情绪再到位都好，也不过是场人生戏，把他们的角色设定发挥的淋漓尽致，让人拍手叫好。
看清这些是为了让我明白，我不应该管太多他们的事，我抗拒他们管我，等于我也和他们一样了，同频同质，都是越界插手别人的事。
我是我，他们是他们，我的有效半径是自己的事，我只要做好自己的部分，我就是有力量的，他们根本无法影响我。
我把自己放在还要喝奶小孩子的位置上，才会被他们影响，所以选择权在我。
我的愿望形式是离开家，独立生活，能够养活自己。这是因为想逃开我不要的，抗拒我不要的，不想被父母挑剔，不想一事无成。
我的愿望本质是独立自主同时被爱，并不想要当女强人，不想因为自己什么都会，全部都自己来，没人来爱我，关心我，帮助我。
父母想帮我，是出于爱，但他们不懂吸引力法则，不知道过度插手我的人生，其实是添乱，因为这是他们有效半径之外的，这点我也是学过吸引力法则才明白，很多没学过的人都不懂。
入戏太深怎么办，经常跳出来看，马上清醒冷静，看他们玩的不亦乐乎，我也坦然自若，轻轻松松路过，专注玩我的游戏，开心喜悦。
不对抗，不就范，纯感赏，爱满满~紫雨老师
于是我发现，很多事我都做的很好，没人挑剔我，很多生活上的事，我可以自己来，不需要父母帮我。
我不需要讨好别人，不用让每个人都满意，我也能得到。
我不需要伪装开心，真实表达感受，也一样被喜欢。
我任性不按他们的意愿来，他们也没把我抛弃，慢慢就自己想办法，适应习惯我就是这样的。
我不需要当第一，不需要每个局部都比过别人，我也能得到。
找回魔法，找回做自己的安全感，就可以专心回到我的地盘玩了，不跟别人乱乱比较了。
别人再厉害都好，跟我有半毛钱关系么？就算别人比赢了，那也是世俗的标准，按照宇宙的标准，我没有输的余地。
为什么要选择做自己？
因为做自己很爽，体验过了做自己，就再也不想回到过去委屈自己了，想回也回不去了，因为我已经不是过去的我了。
这些年姐不是白练的，一路升级打怪，走到今天，不管吸引来什么好人好事都是我配得的，用不着客气。
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