远嫁到底是一种什么样的体验

今天，我第一次主动挂断了母亲的电话。

仔细想来，应该是5年前的国庆节，当我告知家里男朋友要来我家玩之后，我和母亲的关系就开始紧张。她从一开始的不喜欢我找外地的男朋友，到后面的坚决反对。这之后，我们的每次见面几乎都是以眼泪收场。所以渐渐地我害怕回家，害怕面对她，因为每次面对她，总让我觉得愧疚，觉得对不起她；后来夹杂这种愧疚，我也开始委屈，觉得为什么她不可以理解我？为什么她要把每次欢欢喜喜的见面变成彼此的伤痛？

这一次，本来计划好春节前回趟娘家，也告诉了父母。但是昨天，老公姐姐突然说她腊月十八搬新家，想让我们带着她爸妈一起过去温州过年，这样以来，我们的计划就要改变。我昨晚和母亲视频商量说可能要晚几天回去，她就老大不高兴了。其实我能理解她是如何盼着我回家，和她商量的时候我也有些愧疚，只是我并不是不回去，只是回去的行程推迟几天而已。没想到，今天她气冲冲的打电话来指责我的不是，并告诉我如果我不想回的话就不要告诉他们要回去。通过电话，我能感受到她的愤怒，可是这次我什么都不想说了。在我沉默了片刻之后，她也没有发出任何声音，我便挂掉了电话。

在挂掉电话的那一刻，我泪如泉涌。这几天的委屈喷涌而出，这几年来，远嫁已成事实，我一直很努力地去做，想让两边的家人都开心点。可是我感觉我怎么做，我娘家这边都不能满意。有时候我真的不想回去，不想去面对。 就像这次，我也没有料到大姑家要在这个时候搬家，但是她搬家也算是大事，她想让她父母兄弟一起过去热闹，也是无可厚非；相对而言，我回娘家的时间往后推几天也可以理解。 可是偏偏我自己的父母还是不能理解我，他们似乎觉得是我没用，不能争取先回娘家。

---- 有那么一瞬间，我开始怀疑人生，突然想逃离这个尘世。为什么都在逼我做选择？为什么我怎么选择 怎么做都是错？！为什么没有人能理解我？为什么没有人能看到我的痛苦和挣扎？

远嫁到底是一种什么样的体验？

一开始我真的是有信心的，我以为我是聪明的女人，嫁给谁都会幸福。距离不是问题，只要有心，娘家再远也是想回就能回的。

可几年的婚姻生活下来，我是越来越没有信心，这么几年来，虽然也每年回去过一趟，但都没有在春节前后回过。渐渐发现，很多时候不是有心就足够，更多时候是力不从心。 一开始，孩子还小，总计划着什么时候回，可是老公总对我娘家有所成见，不愿意去，每次我说想回去的时候，他总是推三阻四，要么说让我自己回。 可是我又想一家三口回的话会更好，所以计划总是一拖再拖。再后来，这几年过年期间总有些事，也就没有回去。好不容易今年下定决心，哪怕是自己一个人带小孩也要回去的。可临时又出现了变数。 说实话我也难过，可是，总得选择两全其美的方法不是？

可是，我的苦心没有人可以理解。我最亲密的枕边人不理解，我最亲的父母不理解。。。

现在想来，父母的消极态度对我的影响真的很大。这几年来，我也是越来越消极。--我不是在指责父母的不是，只是我在反思自己，为什么会变成今天这个样子？

我一直是个懂事的孩子，从小就是。可是就是这个懂事，让我觉得如此痛苦。我懂事去体谅别人，可是我的心呢？谁能体谅？！