这么多年过去了，随着孩子的出生，也渐渐发现有些事只能心里懂，说不出来的。有些真相太让人失望了。
我不是个悲观主义者，我也不是个别人一批评我就秒炸的人，我也并非玻璃心和公主病，我只是这么多年，从成为父母的骄傲到高考失利，又从高考失利让父母抬不起头到现在按照父母的心愿嫁了个自己全是喜欢的人吧，有了个可爱的儿子，可是这么五六年了，父母对我还是动不动甩脸色，妈妈比较强势，现在爸爸变得蛮不讲理，也许二老都是更年期，看我浑身上下哪都嫌弃，哪哪都看不惯，动不动就骂，动不动就发脾气，动不动就来比较，刺激地实在让我越来越想逃离她们，回到自己的小家去。
我和老公在一起，两个人还是比较开心的，我呢，比较率真，耿直的妹子，啥事都比较认真和周到，对待老公家人尽心尽力，对自己父母全心全意。可是这么多年了，孝顺父母我做的很累，委屈。
我的父母很挑剔，无论做什么事，不希望你出差错，不想看到你屌丝的样子，不想看到你做什么事都笨手笨脚的，不想听你说比较二货的话，不想看到你心情不好的时候呆的跟个傻子一样，不想看到你因为孩子生病熬的人不人鬼不鬼的怒怼你邋遢的，不允许你不听话，不听话就觉得自己跟犯了大错，不听劝就觉得你这一辈子完蛋了，注定一辈子过不好了。就算嘴上说愿意帮助你，但是付出实际行动中时间一长，就牢骚满腹，觉得我带三个拖油瓶回娘家，把二老逼死逼活的，把她一老人家累得半死，实际上我一直在努力去改变，努力去学着怎么照顾孩子，例如为孩子换尿布，因为怕把孩子这拉疼了就只是上手太慢，看起来笨手笨脚的，我妈就觉得你跟个傻逼一样，她一把把孩子抢过来，立马一换，把你狠狠地甩一边，觉得你碍手碍脚的，有时候我被训斥加排挤地两眼泪花，被骂得蒙圈了，迷迷糊糊的不知所措。心里满心滴血，无尽地委屈和绝望。老是当着几个月的孩子的面说你妈是个废物，你妈啥都不会为你做。我努力去争取给孩子洗衣服，一把从你手中夺走，说我虚情假意地不愿意给孩子洗衣服。我眼里忍着打转地泪花，生怕掉下来那一刻让老妈看到，又该被骂没出息就知道哭。我想给孩子买这，不让买，我买那，浪费钱，我为了哄妈妈开心，把给孩子买东西的钱给妈妈让她去打麻将，老妈就开心啦。之后不给孩子买衣服和必需品，孩子拥有的啥都是凑合的，非到不得不买的地步了才去买。一听我要买什么，打住，不许买，浪费钱，你以前的凑合凑合就行了。我其实也想体面体面，后来一听我要去买衣服，直接怒了，说把钱给老妈买衣服，整天替你们带孩子都不孝顺，其实我每个月都把我工资上的钱给妈妈消遣，一听钱用到我们自己身上就不让，大闹一场才罢休。孩子一岁了，我二十多岁，过得跟四十岁农村大妈一样，心里特别煎熬。
生孩子后我一直不断地腰酸背痛，也很莫名地手指一碰冷水就痛得穿心，其实我都知道是月子病，我有婆婆，婆婆有精神病，公公舍不得请月嫂，央求我妈照顾我，我妈当时答应地慷慨激昂，信心满满，只无奈岁月已经不容她如此费劲儿地劳神了。我也心疼妈妈，最后和公公商量一下请了个保姆照顾我月子，保姆是妈妈推荐的好友，谁知道好吃懒做，老是为了省事就随便马马虎虎给我弄吃的，耳朵聋得听不见，交流困难，用第一天我就想让她走，请神容易送神难啊，甚至还在我妈不在我身边时候，挑拨离间我们母女感情，说我妈把什么钱给了我干姐，后来我才知道给干姐的那钱居然是我自己的，一下子把我气得直怒火攻心啊，我当时真想把她赶走，无奈她是老妈的好友，不敢说，不能说，只能忍，还怕让老妈丢了面子，编了个谎话说和老公生气把奶气没了，没办法最后给保姆钱的时候，比说好的还大方多给五百，无奈啊！
结婚了，我妈一直觉得我开始心疼老公家的人了，不心疼她们了，嫁出去的女儿泼出去的水，后来我妈跟干姐的关系越来越好，再后来我妈把给我的陪嫁钱让干姐拿去投资了，当我知道的时候，这事已经过去两年了，我心里特别火大了，回家还是小心翼翼地委婉地间接地向我妈打听一下，真是真的，后来只要我干姐来家里一趟，我每次高高兴兴地回娘家，给我妈带很多东西，时不时的就给老妈留点小钱让妈妈开开心心去打个牌，乐呵乐呵地过日子。甚至把结婚的大部分积蓄也毫无保的给了妈妈，其实是我妈逼的，公公也逼着要我这部分钱，无奈和没办法让妈妈应急，谁知道最后都给了干姐。后来无论你给爸妈买什么，无论你买的东西多好多贵，只要拿回家来，我爸妈就摆出一副买的啥玩意儿啊，看着也不怎么滴啊，能值那么多钱啊，你傻子吧又被人坑了吧。看看你干姐拿的这多么好，那多么贵，多么有孝心，再看看你的，啥啊。每次过节回家都这样，高高兴兴回去哭着回来的。钱都算了，给外人就给吧，我不在乎，可情分呢，我在乎爸妈你们还爱我吗？真的是凉薄了嘛？
带个孩子，我生产后坐月子受了点风寒，发烧了，后来虽然好了，只要出现阴雨天，手指头和肩膀就痛得不得了，根本就你无法控制，吃药怎么地，按摩啊，也不缓解，我告诉我妈让她帮我带着孩子，我去医院看看病，一说我这疼那痒的，老两儿立马就秒炸，暴怒，就你疼，就你有事，就你委屈。数落我，弄的我只能忍着疼痛，也不敢再提，一直带孩子也没空去看医生。
我真的就不明白，我按照你们二老的要求，按照你们二老的意愿，活得如困兽，四肢都被夹上了手燎脚镣，无法自由自在的生活，无法展翅高飞，还在不停地被你们二老抱怨我如何无能无用废物一个，我真的就不明白，我有点自己的想法怎么了，碍着谁的套路了。我想活得自由点、轻松点、简单点、随性点、无拘无束点怎么了？不想被轻视，不想被总是谩骂，不想被抛弃，不想被所有亲人排挤，怎么了？怎么就那么难被二老理解呢！还是自从生下来知道我是个女儿就特别失望，如果不是因为国家当年独生子女政策，恐怕我早就有弟弟了吧，其实我知道老妈说过，我是有弟弟的，只是爸妈没要。怕因为要第二个孩子，谋生的生计没了。
我想回到自己的小家，去过自己看似苦难的日子，其实也是一种轻松点的生活，至少没人瞧不起我，至少没人看着我浑身上下哪哪都是不顺眼，我就算是失业，也没人嫌弃我。就是和当初心情一样，我可怜了我的孩子，可怜孩子跟着我受罪，没饭吃，或者吃不到味美香甜的好饭，我其实是个连自己都照顾不好的人，又去照顾一个孩子，想想我都后怕，我一直在娘家，就是为了孩子能在两岁之前得到好的照顾，妈妈带孩子经验丰富，我跌跌撞撞的探索带孩子之路，孩子又不是物件，是个鲜活的小精灵，我不敢在没有任何经验和常识的情况下去照顾他，我不敢冒险，所以我请求自己妈妈来帮忙，我不敢有一丝懈怠，也不敢有一刻放松，后来妈妈觉得来回来跑太累了，索性就让我带着一家三口回娘家了，我不能跟自己赌气，让孩子跟着我连喝口水都是冷的，所以祈求自己的爸妈收留我，收留我们一家三口，从开始妈妈就抱怨我，一个拖油瓶又拖着两个拖油瓶，今天干姐来家里玩，带着她儿子一起来找我宝贝玩，中间吃饭我出去买点吃的，老妈与干姐畅聊很欢，干姐把妈妈哄的特别开心，还一个劲儿地说我没教育好我儿子，让我儿子欺负她儿子了，妈妈一直向着干姐家孩子，我也知道这是应该的，我也不能护短，干姐直接说咱妈帮你带孩子，你还不知道歇歇是傻瓜，要是咱妈帮我带孩子，我也歇歇。后来晚上从爸爸嘴里亲口告诉我，他和妈妈都觉得我们一家三口拖累他们了，他们也很反感我们一家三口。反感我们不会察言观色，不懂他们意思，是的，确实是我和老公都不机灵，也不会好言好语哄二老开心，只知道埋头苦干挣钱养家，假都不好请，不敢闲着。我下班回家立马就赶紧带孩子，自己笨拙的从什么都不会做，到可以独自一人带着孩子生活，让二老出去旅游。但是就这样，二老觉得我们还是麻烦和累赘，今天亲口告诉我，觉得我们太麻烦了，让我们收拾收拾回自己家去吧。瞬间让我觉得我被抛弃了，在我最困难的时候，我爸妈先是对我百般抱怨，最后把我扫地出门了。这个味，这一夜，我本就失眠，更无眠了。
也怪我懦弱，也怪我不坚强，也怪我不独立，也怪我太脆弱，到最后连最亲的人都不爱我了，都讨厌我，罢了，人生自己的苦难还得自己去扛，有人帮忙也得看那人是否心甘情愿啊，要不然心里委屈啊。
是不是任何事不求助父母的人就很有出息，很有志气了？现在哪个90后的父母，不是在90后身后还为孩子支撑着一片天地，真以为年轻人就能独当一面了？恐怕好多人连自己孩子在3岁以前是怎么长大的都不知道，大部分都是爷爷奶奶和姥姥姥爷带大的。因为社会现状就是如此，生存压力太大，哪家不是一家四世同堂齐奋斗，要不然仅仅靠中间顶梁柱的年轻人，真的能担当起来吗？也有部分年轻人能独当一面，独领风骚，可是对于女性来说，既带孩子又能工作的妈妈太少了，有的话也是凤毛麟角。
我既想陪伴在孩子身边，又想去职场上披荆斩棘，杀出来一片半边天。又矛盾也想做个好妈妈，为孩子心灵上和生理上都创造个舒适的生存空间，时刻提醒自己陪伴才是最纯情的告白，陪伴才是对孩子最需要的。不想让隔代亲影响孩子，不想让自己永远成为困兽之斗，永远被父母束缚和控制着，我只想崛起，我特别想要自由，育儿自由、生活自由、选择其他工作的自由等等，我想活出真正的自己，而不是活成父母期待的模样，可是生活太累了，太难兼得了。不过还是要满怀希望去争取啊，去实现真正的解脱。
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