好担心

最近的我，工作日发愁工作，周末发愁家人，一直有心事，有压力，睡得不太好，略有些焦虑的症状。

发愁家人，是因为弟弟新在县城买了一套120平的房子，6800一平，总价81万6千，首付24万左右，房贷每月3000。

我家是最普通的农村家庭，为了买这个房子，全家应该是掏光了所有积蓄，首付有没有借钱我不知道，为了不让我上火，弟弟弟媳和爸妈一是没让我知道，二是没向我借钱。

我知道后，确实真的是非常上火，我的担心有几种情况：一不能按时交房，到时候钱财空空什么没落着还背了一身债；二能交房弟弟没钱装修向我借钱；三不仅向我借钱，将来但凡爸妈有个什么事儿全靠我兜底；四不仅弟弟向我借钱，爸妈靠我兜底，小侄女上大学之类还要靠我支持；五这一切负担压着我，使我永远无法实现在北京买自己的房永远无法结婚生子有自己的家庭，我将悲催的孤独终老。

这，就是我内心全部的担忧，全部的无法言表的阴暗。

这些担忧和阴暗重重的压在我的心里，激发了我的应激反应，直接后果是当下的两天都靠吃佐匹克隆入睡，情绪的反应是愤怒、委屈、担忧、焦虑，脑子感觉很乱，每天很多思绪。是的，这就是我的轻微病态发作。

我的反思：

首先，我真的很不会课题分离，不知道什么是自己的事儿，什么是他人的事儿。其实他人理论上应该包括除自己以外的任何人，包括父母、伴侣、和其他家人。可是他们每一个人，父母、弟弟、和男朋友，他们每一个人的事儿，我好像都会当做自己的事儿，非常在意，唯独我自己的事儿，我好像并不当回事儿。是的，我还是没有自我。

其次，我有着深深地金钱恐惧和不安。从小到大，贫穷和窘迫一直伴随着我，从未离去。我的抑郁与焦虑，我的大龄未婚，无一不与金钱焦虑直接相关。直到去年，在我觉得自己的经济状况终于略可以允许我喘一口气之时，我换了一份稍轻松当然待遇也略低的工作，现在又陷入深深地焦虑。

最后，这个事件也让我看到了自己是一个对未来完全没有信心的人。一切可能发生也可能完全不会发生的事情就像已经发生了那样困扰着我，我完全不相信未来会越来越好，不相信一切问题可以得以解决，不相信自己和家人有能力面对一切。我不敢跟男朋友讲这件事，因为我担心他会觉得我的家庭有负担，进而觉得我有负担，进而觉得我会拖累他——我不相信我们的感情足以让我们面对这一切，我对我们的未来没有信心。

用我的精神导师萨古鲁的一句话，来指引自己，when your memory, experience and imagination are mixed up, you are one Big Mess.