那些我留在内心世界的东西

那些我留在内心世界的东西
那些我留在内心世界的东西

        此刻，我站在楼上的窗口前，思绪飞到很远很远，内心的压抑与厚重让我透不过气来，无法喘息。好像每隔一段时间我都会这样，即使一整天不言不语也没关系，不想说话，不想工作，不想睡觉，不想吃饭，什么都不想，就是坐在那儿，陷入自己的世界，并实施全封闭的自我纠结自我调节的死循环模式，这种状态一度让我觉得自己患上了轻度抑郁加中度躁狂的精神疾病，可是很明确，我没有，因为这种状态来的快，去的也快，快的我的朋友还没搞懂我究竟怎么了还没来得及劝慰我时我内心的压抑就已经烟消云散了。我想，我可能只是留下了点东西在我的内心世界，我拿不出来了。

1、从平原地区来到了南方，气候从寒冷过渡到了温暖，状态不好，刚开始，我用身体还在倒气候来劝自己，随着时间的流淌心里的汹涌也浮出冰面，其实我只是患上了一种年轻人都有的病，那就是对未来的迷惘和对成功的焦虑，应该是对内心想法实现的焦虑，工作状态很闲，与我之前的工作状态大相径庭，。年轻的团队并不忧虑使我感到焦虑。我劝自己，不能急，成功是积累出来的，可当控制不住念头时我还是显得很急躁，我没有使这种情绪流于表面，我只能告诉自己慢慢来，慢一点，再慢一点。。。

2、带着期许来到南方，我知道会失望并且我也做足了失望的准备，在成长的磨炼下让我成了一个足够理性的人，我很能分得清领导与下属的关系朋友与亲密的人的关系，但环境的浸染让我产生了领导也是同龄人大家都是好朋友的错觉，忽视了我内心该建立的工作秩序，错把情感投入到了工作中，犯了情绪上的错误。没错，我必须要为我的错误买单，当真的看见我的朋友闭口不言不置一词时我的内心是失望的，我也是责怪她的，哪怕她为我说一句偏帮的话也好啊。我想我必须要好好审视自己了。无论是左倾错误还是右倾错误犯过了就不应该再犯，人不能在一个坑里摔倒两次。

3、我今年已经24了，或许情感上受过伤害吧，我也认为伤害都是相互的，这使我难以同异性走的太近，一旦我发觉某个异性想同我靠近，我会立即摆出一副冷冰冰拒人于千里之外的样子，当然，这也使我尝到了苦头，但我不认为我的态度就是错误的。我放不下我的前男友，同时又对我的同学产生了好感，听起来真的很渣，我也觉得自己的情感很渣，但这并不妨碍我高傲的继续生活不是吗？我的前男友，说来可笑，他可能已经快要记不起我了，我却还是守着那一点点执念不放手，固执的认为我还要等，等的同时遇见了我的同学，我曾拒绝过他，可能我的拒绝让他感觉颜面尽失以至于后来我向他表达好感时他拖拖延延就是不表态，这个世上哪里会有什么傻子，傻得从来都是自己。我不明白他拒绝我的理由是什么，百思不得其解，却又不愿去问，毕竟同学情谊还要继续下去不是么。来日方长啊，谁还没有错过点什么，生活还要继续，无论是遗憾还是抱歉都不必宣之于口，就这样静静地睡一觉，第二天又是天光大好。

        我的思绪万千，我的压抑沉重，我的不得喘息，我做不到不以物喜不以己悲，但我也不会在听到别人的烦恼时来对比自己的焦虑从而达到心情愉悦的效果，只能叹一句，生活中各有各的难处，人生中各有各的悲欢，我感激朋友对我的安慰，我也愿意在你难过时陪你一起难过。我们不说再见。不向生活妥协。