备注：已投壹心壹益
这几天读阿德勒的《被讨厌的勇气》，书里强调，人的一切烦恼，基本上都可以归结为人际关系的烦恼。确实，如果这世界上只有一个人的话，各种通用规则就都失去了意义，甚至连孤独都失去了定义的边界。
既然所有的烦恼都来自于人际关系，那么我们要做的，似乎就是去经营好人际关系，让每一段人际关系，或者至少自己重视的人际关系达到期待的状态？
在实践中，如果我们一直紧盯着关系，却往往更难拥有满意的关系。因为，关系是双方的，它不是一个人可以控制的事，我想经营好一段关系，那对方是怎么想的呢？我认为的好，是否也是对方认为的好呢？也许我会认为夫妻双方要有亲密互动，而对方偏偏喜欢保持一点距离感；也许我会想要甜蜜的语言表达，而对方却认为老夫老妻太肉麻；也许我喜欢仪式感，而对方却认为日常平淡就很好……两个人的认知和表达可能会有很多的不同，而且很难改变。
想要拥有好的关系，首先要做的，其实是跳出关系，看到作为独立个体的自己和对方。并学着进行课题分离，明白那些是自己的课题，哪些是他人的课题。然后做好自己的课题，不干涉他人的课题，也不绑架他人的回应。在关系里，几乎所有的冲突都来自于，我们干涉了他人的课题，或者他人干涉了我们自己的课题。
比如现在普遍的关于学生学习，其实学习本是学生的课题，但是家长代入太深，对孩子的学习有过多的干涉，导致各种冲突矛盾不断，轻则亲子关系紧张冷漠，重则孩子或家长的一方出现各种问题行为。
用课题分离的方法，认识到学习是孩子自己的课题，父母要对孩子去做基本的了解，随时准备提供支持和援助就好。而父母也可以有更多的自由去面对属于自己的学习、爱好等课题。
同时，在社会中对各种关系有些约定俗成的要求，我们往往容易不自知的就会将自己拥有的关系去与所谓标准的关系进行对比，进而对各种关系里的对方提出各种期待、要求，潜意识支配着我们实施各种控制和占有，而对方也对我们做着同样的事。
只有跳出关系，才能看到独立真实的个人，而两个独立真实的个人，才具备了建立真正关系的基础。
比如一个案例的夫妻关系里，妻子会希望丈夫能够多陪伴孩子，也可能把内心理想父亲的形象投射到丈夫身上，可以和孩子一起玩，可以陪伴孩子，寓教于乐，可丈夫也许不是这样的人。他的原生家庭，也许是不善于陪伴和表达爱的，只是生活上的吃穿冷暖的照顾。于是妻子会通过各种方式希望促成和丈夫的育儿合作。在这个过程中，妻子期待的样子，和丈夫原本的样子有很大差异。
跳出关系后，客观的看待妻子丈夫的关系，妻子也许可以看到每一次丈夫暴怒的背后，有她自己有意无意的故意激怒，因为妻子不满意丈夫作为爸爸的方式，激怒他，其他家庭成员就会成为妻子的同盟，因为暴力毕竟是大家都反对的方式。他确实有他性格上的特点，而妻子的潜意识也利用了这一点。
比如案例里的婆媳关系。婆婆帮忙带孩子的时候，在饮食和习惯上有很多差异。比如给孩子穿的薄厚、吃什么。婆婆认为儿媳对她要求诸多，儿媳认为婆婆不接受建议保持旧习惯。婆婆和儿媳都有自己的主张。
跳出后，儿媳看到了，除了养育习惯，自己和婆婆在潜意识层面的权力之争，在养育孩子的过程，是谁在说了算。而去掉权力之争后，会发现很多计较的小事情，其实并没有彼此所认为的那么严重。
真正的转变开始于，儿媳跳出关系，看到自己，当她不再将自己只是放在妈妈、妻子、儿媳的角色时，不再用所谓的标准角色要求自己时，也就开始能够真正的看到他们。
看见丈夫在自己的模式里，不是不爱儿子，不是不想陪伴，只是用他的方式在开展。而妻子只需要做好我的部分，他如何转变和成长，并不是妻子的课题。
看见婆婆，当儿媳不把她当成婆婆，只是当成一个老人时，就不会有那么多评判，她就是一个用自己的方式照顾孙子的奶奶而已。儿媳用自己的冷暖衡量儿子的冷暖，与她也并没有差别。
跳出关系，不再用外在社会的标准或内心的投射去要求，也不再预设对方的方式和反应。只管去爱自己，成长自己，让自己的存在本身就是一种分享，不再想着改变对方，只管带着爱，发出爱，这种爱并不是激情之爱，而是带着了解和接纳的普遍的爱。
关系有很多种，每一个人都不同，试着去找到那个根本，从最根部去转变。在关系里，需要时刻保持觉知，因为一不留神就会陷入权力争夺、控制和占有。
跳出关系，课题分离，并不是孤立自己，而是在一个合适的距离去看待关系之线，从“缠绕”的混乱达到“联系”的清澈。
而如何做到跳出关系和课题分离，那个核心，一直都是，回到自己。用各种方式回到自己，只要是让自己感觉愉悦和爱的方式，运动、读书、写作、身心灵、禅、静心……
人际关系的课题，核心就是爱的课题。
爱自己，爱他人，爱存在。
跳出关系，拥有关系。
一枚桂香
网友评论