日和

看了荒木经惟与荒木阳子合著的《东京日和》。在晴朗的天气里，开始是两人闲逛，最后变成一人怀念。短短数月内，阳子撒手人寰。

第一次知道，风向星座可以这么痴情，原来那个嘴里时常念着美女，拍裸体和捆绑照片的色老头，竟有如此深情的一面。这一年，荒木经惟沉浸在对阳子深深深深的怀念中。

不能不说被震撼了——与其说是因为那些温柔的照片，不如说是因为荒木那碎片般的日记——一口气读完那些零散荒芜的字句，我仿佛也染上了荒木的思念与痛苦，忧郁和恍惚。

爱情，从来不是一件容易的事。

是的，无论对于痛失阳子的荒木而言，还是对我而言。

吃过晚饭与妈妈外出散步，我们沿着昏暗潮湿的操场，一圈圈踱着步子。天灰灰地，刚下过雨。街灯有些惨惨，心情却不再低落。我的爱情旅程就是不断地失去，失去，再失去。告别的路途，也曾不甘心，也曾哭闹，也曾在凌晨听着音乐无法成眠。现在的我，心情异常平静，好像一种禅坐的放空，没有任何人在心里逗留和居住。

因为已经很不幸，已经无法拥有普遍的那种快乐。所以不想让自己更加不幸。

是这样想的。

挫折的爱情多少会给我的心带来伤痕与苦痛，现在的我意识到，除了父母，任何人都有可能背叛、反悔和不忠。当立场改变，人的决定也会不一样吧。如果平静看待，就不会觉得特别受伤了。不是吗？思念阳子的荒木啊，阳子已经不再属于这个世界。

两人曾一起走在日和的东京。

篮球场上耀眼的白衬衣。迷彩服。红色高领毛衣。阴影中的外套、墨镜和帽子。这些物件，留下了它们在不同时期给予我的温度。他们的气质、眼神和话语，曾带来过快乐就好。侧脸挺拔的鼻子，曲状好看的唇形，浓淡相宜的眉毛，飞舞着青春的吉光片羽——我不曾拥抱，却已拥有。

暗恋也很快乐。

和阳子结婚的荒木，该有多幸福。相机的底片里都是同一个女人。洁白匀称的肉体，穿和服温柔的微笑，居家烹饪时放松地笑颜……从相片里感受到满满爱意。

虽然苦涩，也曾快乐。躲在柱子后看他在球场的驰骋。看痴过去，但从未想过和他有未来——从前的我们总是有很多时间用来浪费和幻想。青涩的幻想，不掺杂质。所有温软的话语，放在胸口的位置，从眼睛里流淌出来——那是光，照在他瘦削的脸庞。喉结。指尖。侧脸美丽的模样。那是年少特有的帅气，是我心中一道永恒的风景。

是的，暗恋也很快乐。

在日记中，荒木想念阳子，想念她身体的温度。

很快地早熟了。但一直不去尝试禁忌。或许因为没有合适的对象。想要奋不顾身的人，都不想对我奋不顾身。一直停留在那里。在纯粹里。偶尔的幻想也很纯粹。最心动的时候，怎么也想不到欲望，只期待着，期待那万分之一的浪漫。 

浪漫的约会，浪漫的牵手。想念他们。那些曾被我想念过的男生们。

就正式恋爱了。

荒木拍下阳子和奇洛以及自己其乐融融的画面。

甜蜜期相当短暂。之后是牵强附会地一切——我为他找了所有能找的借口。如果不是我的小康之家，我们是否不会开始？

爱情，开始崩解。

怀念我曾经单纯的岁月。拥抱只是拥抱，睡在一起，也只是睡在一起。

“妻子故去的荒木，自杀。”那是一幅创作，荒木在给受伤的心找一个顺着下来的台阶。或许，那也是释放吧。

为旧情人苦等。我以为会十拿九稳。像耐力的赛跑，我半途而废。我不得不废。

从这里开始，爱情转入黑暗。我在跳舞，独自跳舞。想全部释泄出来，那些情绪：甜蜜的、痛楚的、压抑的、失控的……黑暗的岁月。泪流成河。用一个漫长的哭泣，换一小撮幸福和欢笑。

荒木没有自杀。他让自己忙于工作。并和阳子最爱的奇洛一起等待伤痛淡去。

仿佛沉入水底。不能呼吸。睁不开眼，喉头压抑。感觉泪都流干了。再也哭不出来。很明显，我不该相信爱情会有奇迹。那些伤痕，终究还是愈合不了。也许一辈子也愈合不了。

那又如何。还是要生活下去。生活是很艰难的，不是么？当苦难降临，我们没有任何立场去逃避。总要面对的。鸵鸟也要伸出脖子来呼吸。

荒木在结束的一段书页里录了彩色照片。“走在废墟上”——又是日和。

漫长的雨季可能才刚刚开始，我的心已经干透。它不停跳动，它不会枯萎。情路的坎坷无需谁懂。每个人都是这样走过。只要记住相爱时，你的手是如何划过我轮廓。

在即将失去青春的时候祭奠青春。多少往事，多少痴狂。当你懂时，我依然敢爱。也许青春永不过期，我要葆有活力的心，我，还想继续走在创作的路。

真好。又是日和。