我前半生的幸运与浩劫（上）

2018年2月11日          星期天          晴

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引:

又到年关了，我独自一人坐在落寞毫无生气的家，又想起和前妻的历历在目，不由得一声叹息……

此生的幸运和劫，都让我在同一个人身上体验了。

真不想年又这么快的到来……

大家好，自我介绍一下，我就是《我前半生的风光与浩劫》中，那个模拟的他。

回想那些起风的日子，我们一起学会翩飞起舞。如今落雨的时候，又学会为自己撑起一把伞。

生活中只剩下我望穿秋水的期待，应该再也等不到，意想不到的欣喜。

其实，，有时候我也在想，这世上本没有绝境，只有对绝境产生绝望的心。再绝望的绝境，都只是一个经历身心的过程，走到尽头，自然有结束时候。

面对幸运过后，余生的绝境，回避不是办法，唯有面对才是唯一出路。

知道自己不是昂扬向上的人，不会在绝境中捕捉飞逝的机遇。面对余生的时间，只会做消极颓废的人，在绝望中走向堕落沉沦。

我必须清醒了，不能再这样颓废下去，必须从内心的忘掉开始，矢志不渝地继续前行，绝境才会被甩在身后……

亲爱的，其实，我并不想说再见！

我前半生的幸运与浩劫（上）

正文:

1.对于父母,她，孩子这些年的亏欠和愧疚，我是无论如何也不可能回到当时去更正了。我只希望在未来的岁月里，能把我更好的付出，给我的亲人。

在人生熬过的这些日子以及尚未到来的日子，总要为了自己想要保护的人或者事选择牺牲一些什么。

我不知从何说起，更不知从何做起……

认识她是我此生的幸运和劫，初次见她是大学报名的那一天。高高瘦瘦的身材让人不免有些怜惜，蘋眉之间的高冷，又让我望而生畏。眼神里的一股倔强没有让人感到抗拒，却感到了坚强的主见。

就是这样一个女子，让我魂牵梦萦了前半生。如今，除了一套曾经的婚房，我一无所有。

每次出差回到这个，牵着我脚步的家，心里的阴影面积是无法计算的。父母因我的婚姻失败回了老家，她也以孩子上学路近为理由，在孩子学校附近租了房子。跨出了这个共同奋斗的家，再也不回来了。

我独自一个人，呆呆坐在100平的房间中，细数这流年里，好与不好的过往。

回想以前她总说房子小，要买大一些的。现在我怎么感觉这么空荡荡呢？除了我呼吸的回音之外，我感觉空气似乎都要凝结了。以前为了逃避争吵可以暂离，现在已经完全不想待在这个让我心碎完全属于我的家。

即使最热的天，我仍旧能感到彻骨的冷，切肤的痛。家里的一切都会让我触景生情，我依然忘不了过去，看不到未来，别无其他。

如今的我，可以用失魂落魄来形容。这怪谁呢!？

答案只有一个，我自己。

我把她宠上天，又为她装上了翅膀，她为什么不飞的远远的，过自己想要的生活。

想起我们两个恋爱的时候，我觉得还是挺罗曼缇克的，谁不是这样培养感情呢？天天对你说一百句我爱你，还不如给你买饭提热水。你说我不懂情调，傻小子，其实我有我的方式，就是想实心实意对你好。

知道自己可能配不上她，也知道她的心思没在我身上，也不敢奢求别的。只要她好，能接受我做的这些，我已经很开心了。不敢想未来的日子里，她的生活里，依旧有我的陪伴。

如果她开心快乐，我也就心满意足！

毕业的时候，心里练习了千万遍的那一句话，在她面始终不敢说出口。只是和别的同学一样，互相留了通讯方式和地址，各奔东西，走上了自己的工作岗位。

面对告别，和她离去的背影，我真的想喊出我喜欢你，爱你!

面对她，我真的没有勇气，我怕这份普通的友谊都会失去。

只有祝福她越走越远的背影，一路顺风，我们一定会再见的，我会一直等着那一天的到来。

2.工作后，我没有别的理由再去联系她，在学校时，我尽所能该做的都做了，除了那句我爱你。

平时也会偶尔联系，问候一下工作，说一些不痛不痒的关心话，听她心不在焉的回答，我居然也感觉到幸福。因为她一直单着，没有谈恋爱，对我来说，是福是祸呢？实在分辨不出来!

终于有一天，从一位同学口中，知道了她家的事，我不知该悲该喜。担心她和她的家人如何度过这场天灾人祸，这是不是一个天赐的良机？

我想这是老天让我照顾她的一个最好理由，直接和她家人接触。

这个想法不容置疑，我喜欢她，她需要帮助，就这么简单。我决定了这么做，就义无反顾的去做了，我们也算是正式的开始交往了。

那段时间，除了上班，其余时间，不是去在医院，就是在去医院的路上。最开始，对于我的出现和帮忙，她是拒绝的，那是不好意思，我看得出，她担心无法给家人一个交代。

骨伤不是那么容易好的，几次接触以后，明显给她家人留下来极好的印象。她妈妈有意无意的问起我的家世和工作，我一一如实回答，和她弟弟也成了无话不谈的哥们。

从她家人的态度里，我似乎朦胧的看到了我们的未来

她的态度也改变了很多，从最开始的拒绝到现在的感激和接受。我用诚恳和行动感动了大家，皆因我喜欢她。

上学时候不敢表白，因为都是学生，自己生活都要靠父母，还能给她什么呢？爱情的憧憬我的能力尚不够资格去幻想，更不能伤害她。现在家世相当 ，我又博得她家人都好感，还等什么呢？爱是等不起的。

3.终于，爱的力量让我向她表白了，她没有拒绝，答应相处一段时间试试。

半年后，她弟恢复的差不多了，我们的事情被家人提上了议程，总得有件喜事冲淡一下生活的伤痛。

她提出来买房子，回家和父母商议后，父母也支持。终于如她所愿买了一套现房，刚拿到钥匙，我就被派往外地去独当一面，领导特意找我谈了话，说这算是重点培养。

眼看着好事将近，双喜临门，半路却杀出个程咬金。我不敢看她的眼神，更不知如何开口。

她主动说:你去忙工作吧！又结婚又买房，需要钱的地方多着呢!装修房子我来操办，经济搞上去，比什么都强!

虽然马上就要结婚了，第一次感到她是如此的善解人意，甚至有些柔情蜜意。

我感动自己精诚所至，终于金石为开，生活太眷顾我这穷小子了，爱情，事业，生活，一举三得。别说眼前我深爱的这个女人，要和我同甘共苦白头到老。

就算为她失去性命，我都愿意。

我前半生的幸运与浩劫（上）

4.三个月后，我圆满完成公司的任务，回到日思夜想的她身边。

看着简洁明亮的婚房，我知道她所受的艰辛，爱从内心里更多了一份敬重。

我觉得一个农村的穷小子，让自己爱的女人为了和我生活在一起，奋力打造自己想要的象牙塔，这就是死心塌地的和我要白头到老。

至少，为以后的美景蓝图打下了坚实的基础。

在散发着甲醛味的新房里，她更显得楚楚动人，我俩都为久别后的重逢激动不已。她兴奋的喋喋不休，不停絮叨着装修的过程和困难，俨然就是一副女主人的态度。

我再也克制不住自己，用自己的嘴堵上了她的嘴。

婚礼和乔迁同时就办了，在亲友和同事们的欢闹声中，我把她风风光光的娶进了门。从今天我彻底告别了单身，新生活的篇章即将开启，此生，就要为我爱的妻子顶天立地了。

5.新婚燕尔的愉悦，自然是不言而喻的。我每天早晨都想继续搂抱着她，躺在新房的床上，舍不得起来。

婚假很快就过去了，公司打电话催我上班，现实总是残酷的。这次老总说:基于上次的优秀表现，继续去外地工作，年轻就是能干，前途无量。

回家和她商量后，还是那句话，家里有粮心不慌，少壮不努力，老大徒伤悲!

心里纵然有千万不舍，生活就得继续前行，虽然已经是婚姻的合法经营户，一想到又恢复单身的日子，气恼的有些想骂娘。

晚上抱着她温热的身体只能默默无语，我守着日子，挣不了钱，养不了家；出门在外，又是孤苦伶仃一个人，把如花似玉的媳妇放家独守空房。

心里更多的愧疚，冲淡了新婚的热情。这特么是刚结婚的日子么？被窝还没暖热，又得为生活去奔波了……

这一次出门在外，媳妇把行李箱的衣服鞋袜归置的整整齐齐。叮嘱我出门在外注意自己的身份，踏实干工作，大丈夫志在四方，努力几年，尽快还了借的那些钱。

我明白她的意思，其实更是放心不下，又有什么办法，这一屁股的债和爸妈的棺材本，必须的靠我去挣回来。

只要媳妇不嫌弃和我这个穷小子过日子，我还有啥资格再去要求她……

奔赴外地的日子里，最大的熬煎，就是每天工作之余的想她。最大的收获，就是我升级当爹了。粉嘟嘟的闺女，柔嫩的让我心都化了，初为人父母，自然没有经验。

她妈还需要照顾小舅子和家里不能来照顾，所以我父母在怀孕后期就来照顾她了。看着月子里的媳妇和孩子，被父母照顾的白白胖胖，奶水十足，我感谢双亲的不辞辛劳。

离家在外的思念和疲惫，被老婆孩子热炕头完全融化掉了，在这一亩三分地里，又多了一个我爱的人。这是我俩爱的结晶和生命的延续，唯有我努力打拼，他娘俩和爹娘才能幸福。

我前半生的幸运与浩劫（上）

6.女人的世界男人完全不懂，两地分居的空寂，婆媳关系的处理，都让我焦头烂额，无法安心工作。

一直万分感谢老天眷顾我的幸运，像一颗福星在我头顶始终跟着我走。有奔头的日子，再苦也不觉得累。在外的日子，虽然寂寞，但是有念想。

一想到我温暖的家里，那两个温暖可心的人，对未来的日子信心百倍，男人撑不起家的这片天，还敢说自己是顶天立地的难人么？

最初的那几年，父母给帮忙带孩子，我俩努力工作，拼命挣钱，单位就是衣食父母。我在单位连续加班，媳妇只要我不休假也加班。感觉那段时间就像掉到钱眼里一样，只要能赚到的钱，绝不辜负。

两地分居的失落，加上没黑没白的工作，效益客观，不仅还清了借款，给父母也攒了养老钱。无债一身轻，走路都是挺胸抬头，大步流星，我们还计划买一辆车，节假日带着老人孩子出去自驾游玩。

回家休假的日子，曾经是我最向往的幸福时刻。

随着我不断的外派，还有她的努力，我升职加薪信。她跳槽外企做了行政管理，成了我心中名副其实的白天鹅。

我们在同学和朋友之间，收获的都是羡慕和祝福。在这飘飘然的光鲜背后，谁能体会到一个男人身心的寂寞孤独。有家不能回，有高堂父母不能尽孝，有老婆孩子只能想，所有的不快情绪全部在工作中化解。

去了外地，单位狼多肉少，何况我已是有了标签的已婚者，我无论如何都不会对不起媳妇的。再说了，除了工作加薪升职，一门心思赚钱，其他事我两耳不闻，这等好事打着灯笼，也不会落到我的头上。

孩子渐渐长大，该上幼儿园了，面对这些事情，在外地的我有心无力。幼儿园是她给找的，我负责把钱赚回来就行。

以前在家没有对比，也没觉得孩子的小习惯不妥，我爸妈一天把娃心疼的无微不至，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。吃饭成了一个大问题，平时在家父母端着饭碗捻着喂，孩子自己几乎不会吃。

幼儿园老师不可能给每个孩子喂饭吃，为了训练孩子吃饭和其他小习惯，她和父母的意见产生了很大的分歧，逐渐矛盾越来越深。我夹在他们中间，就像是风箱里的老鼠，两头受气。

父母为我上学，买房，结婚操碎了心，本来该颐养天年的年龄，背井离乡来帮我们带孩子。这几年含辛茹苦的付出才能让我们安心工作，升职加薪。虽然知道娇宠孩子不好，一想到父母疼爱孙子的眼神，我就是张不开口去提醒父母。

为此，她的意见很大，我只能装聋作哑，选择有意识的逃避。她看在眼里，知道我没有去和父母谈，就气急败坏在孩子身上出气。看到孩子让人喂饭吃，开口就说，根本不给我爸妈留面子。

为了不让孙子受委屈，爸妈还得陪着笑脸给她保证，这是最后一次，以后再也不喂了。如果我在家，实在看不过去爸妈的难堪，就说在家可以喂，幼儿园没办法自己吃。

她听了，更是歇斯底里的骂我没原则，分不清是非。领了孩子就摔门而去。

其实，这只是其中一幕，更多的家庭矛盾，逐渐在诸多小事中，越聚越多，像一座大山一样，压得我透不过气来。

以前盼回家，过节休假过年，如今怕回家，一进门不是她甩脸子，就是爸妈的一声声叹息，我虽然谁也惹不起，但我躲得起。

一走了之的日子，至少相安无事，就是辛苦她了，父母，孩子，还要工作，我俨然成为了一个名义上的儿子，丈夫和爸爸。

她的抱怨越来越多，家庭矛盾随着孩子的长大也不断升级。不分场合时间的打电话诉委屈，父母的为她的跋扈也日益不满。只要我回家，不仅起不到任何缓和的作用，反而成了他们问题爆发的导火索。

父母说我窝囊，她说我无能，只要你们都能相安无事，所有的不快都在我身上发泄，谁让我是一个儿子和丈夫呢!

活该受气……

      （未完待续）