现在是北京时间7月26日凌晨1点33分，我在杭州。
好像每次熬夜的频率和陪女儿的频率是同步的，陪她的时间越多，熬夜的次数就越多，大概我是很怕离自己太远吧，所以总要在孩子睡着后安静在自己惬意的世界里，去看那些悲欢离合。
今年我整岁33了，突然意识到这是一个奔四的数字时，内心从一个小小的时光飞逝的触动迅速长大成了一个巨大的年龄焦虑。所谓的而立之年却更像是一个初出茅庐的孩子，所有的一切都在未知和无限可能之间，唯一能够确定的只有无数的不确定。
我说它是百废俱兴。
这些年，我的生活和我的人一样，很简单，简单到感觉不像话。许多人像我一样，同时只能做一件事，而我的一件事，通常是需要以年来计算，这在个人成长和精神层面带给了我很多无法用金钱估量的财富，可是也无形之中给了我很多的限制，当有一天这些限制不再是个人之事的时候，事态也就走向了消亡的状态。
你说，我有恨吗？
其实，是有的。
但是我没有精力去恨、去怨、去计较，这些年每一次的巨大悲痛和伤痕累累的身后总有很多人心甘情愿的在支撑着我慢慢爬上来。事后甚至从来都不邀功。
我内心对于爱的感念比对恨的在意要多的多。
前几天有朋友问我，我是怎么做到可以同时让好几个人爱我的。当时没有回答，因为我也不知道答案。后来再想了想，大概是因为他们本身就拥有很多爱，他们本身就拥有爱人的能力，他们本身就是可以去爱人的人。可是，为什么是我呢？因为，我们之间可以流动，可以相遇。
时常心烦意乱的时候特别喜欢到小区的池塘边看着很多肥美的鱼儿游来游去。好像和它们对话，也可以用池水照见自己的思绪。
不记得在哪里看的，说鱼儿是天生的逍遥派，人来就聚，人去就散。
我倒挺喜欢这种洒脱与性情。
最近越来越迷茫，有的放矢的迷茫，少了一些对事物的新奇之感，倒是在人际关系上打了一个个的结，越解越乱。对于未来、对于人生、对于自己也多了很多确定的迷茫感。
还有工作，这几个月接的梦主基本都是之前的老客户，和他（她)们走的越多、越久、越远，我就深感自己的能力不足，也有一种急迫的想要补充知识和技能的欲望，从开始的磕磕绊绊，到后面的游刃有余，再到现在感觉到的费力。我对他（她）们充满了无限的感恩，如果没有他（她）们我恐怕很难会有这样正视自己的机会。
可也有种老虎吃天爷，无处下嘴的无奈。
即便我知道，这是必经之路。
很多朋友强烈推荐的《人生大事》满怀期待的去了，并没有受到怎样的触动，相反，有点厌倦了这种路数的作品。
是没感情吗？也不是。
是古井无波吗？好像也不是。
是对于生死，对于人情真爱，这些年我彻彻底底体验的太多了，多到让我觉得已经对生活没有那么多的期待。热情的过着，也是过着。
这些年我很少看电影了，真正入心的很少，每一次的期待都会落空，但是还是会不小心再次入坑，这种入坑，带着一种和群的需要，更带着一种落伍的焦虑，但大部分结果仍然是落寞的。
因为这里，还带着一种不甘。
就像感情也是一样。所有的信任像被丢进粉碎机后荡然无存。可是仍然在为那一束不曾明灭的光而持续的追逐。勇往直前又小心翼翼。麦子老师说，这是我成长的路径，先无悔，后有悔。想来也很贴切。
当然，电影并不烂，可圈可点之处不少，可就是到不了心尖的那个位置，看完之后颇有一种“淹没”感，回家后再听到女儿听故事的声音就心烦意乱的厉害。
这种“淹没”感并不让人舒服，像得到了很多自己原本不需要的东西，急需要找个地方将它悉数倾吐。在生活里其实也遇到过很多这样的人，可以一直喋喋不休的讲。我能理解那种急于表达，急于需要被看见的孤独感，但也为这些无畏的“倾听”无可奈何。
因为，太满了。
而我的生活，需要一半就够。
另外一半，是我自己。
后来，也只能远离。
用朋友的话来说，少沾因果。因为脸上的云淡风轻仍然抵挡不住内心的如诉如泣，还有很多很多的誓言，一遍遍的相信，一遍遍的失望，又一遍遍的遗忘。想去拥抱，想被拥抱，那些一次次的尝试和信任被彻底击碎后还没有成长起来的地带，就像一只已经失去壳的蜗牛，奄奄一息，但又不像，因为它还有一息尚存，呈现着星星之火的架势，还在慢慢生根蔓延。
我到底在寻找什么呢？那个东西我知道它一定在，可是又不知道在哪里。还是说，身上的行囊许久未清，太沉了？
现在是北京时间7月26日凌晨2点16分，我在杭州。
今夜，很安。
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