有些人只适合遇见

有些人只适合遇见

思索很久还是决定写这篇文章，算是对这几个月无疾而终的一段感情做最后的告别，然后连同以往那些荒唐的岁月一起掩埋。也许，有些人真的只适合遇见。

人生若只如初见

在游戏里，第一次遇见，说实话对你的第一映像并不怎么好，觉得上麦唱歌的你说话有点轻浮，而我是一个极其思想保守的人。后来在游戏偶然遇到，虽然你换了一个号，但独特的口音，还是让我一下就认出了你，也许当初你没有在麦上说话我可能就不会记得你，也就不会有之后几个月的煎熬。

后来和你的交流都挺好，你说话懂得分寸，你独特的幽默（可能只有我欣赏吧）总是可以轻易把我逗笑，与你在一起的时间都仿佛过得很快，快到想把时间变成双倍来用。世事如书，我却偏爱你这一句。

从遇到你开始，我的生活就发生了轻微的变化，只是当时自己没有意识到而已。不知从何时开始我开始期待你的消息，不自觉翻看手机，没有你的消息我会失落，我会想远方的你此刻在做什么。我说不出来为什么喜欢你，但是我知道你就是我不喜欢别人的理由。

你总是熬夜玩游戏，有时候还会通宵，我去你的作品下留言，故作轻松的问你是不是又熬夜了，你很诧异的问我怎么会知道，我说因为我会掐指一算啊。但其实是因为我一直默默关注着你。后来不知怎么聊天就说到老哥老弟，就这样稀里糊涂我和你成了老哥老弟的关系。

而那时我能找的和你共同的话题只有唱歌了，于是我去找你的歌合唱，但很可惜，因为版本不对，没能唱下来。

再次游戏里遇见，我和你说了这事，你和我约定要合唱的歌。心里很开心，下班后我把那首歌反反复复录了好多遍，都觉得不理想，就这样有了我们的第一首合唱作品。虽然不那么理想，但还是很开心。这首歌里也算有了你我的回忆，直到今天我仍然不能听到这首歌，因为会想到你。

我不知道自己多么喜欢你，我只知道如果是去见你我会用跑的。那几天好像做什么事都没有心情，每天一有空闲就会打开手机看你有没有在游戏里给我留言，我唯一可以找你聊天的借口就是合歌。但终究是有成效的，你给我发过来了你的微信号。

我默默的去微信搜了，但没有添加，觉得这样会不会显得我太主动。但犹豫了一下我还是决定加了你的好友。

“你真的是90后吗，这束花当头像感觉你是70后呢，哈哈”这是你对我说的第一句话，直到今天我依然记得。

遇到你让我真正体会到相见恨晚和无话不谈这两个词的含义。但也因为这两个词的含义，我牺牲了很多自己的时间，我开始熬夜，开始每天期待和你的相处，和你的聊天。尽管知道因为时差的原因，你会熬夜陪那个远在大洋彼岸的女孩，虽然心里有点落寞。但我还是每天守着手机不愿意离开，期待着和你的聊天，尽管第二天还依然要顶着大大的黑眼圈去上班。

不知道为什么感情来的时候我却本能的想要去掩饰，大抵是因为觉得女生应该矜持的想法在作祟吧。我无数次点开对话框，但终究还是没有发过去消息，同时，我也一边期待着会不会你的消息就会过来呢。但却没有，我压抑着心里的落寞，发了一张随手拍的风景照片在朋友圈，心里淡淡的悲伤却无法言说。

就在这时，你的消息过来了，我当时别提多高兴了，整个人都活了起来，心情也瞬间好了。我和你聊了很多，和你的聊天永远没有固定话题，总是想到哪里就说到哪里，但就是很开心，不会无聊。聊到彼此都依依不舍，聊到彼此不知道说什么了，但依然不愿意走开。你也曾说过，不知道为什么就是好多话都愿意同我讲。

聪敏如你，大概是看出了我的小心思，你问我为什么愿意和你聊天却不主动找你。因为我知道在游戏里你有一个自称很喜欢的女孩子呀，虽然那女孩对你并不上心。而我也确实觉得我可以做到如果有一天我喜欢的人不喜欢我，我也可以放弃喜欢他。这世间所有的故事都是从相遇开始的，但并不是所有遇见都有一个美丽的结局。

有些人，只能相识，却不能相知，相爱

说真的，你那人确实脾气不太好，但对我已经足够有耐心了，（只是当时的我没有体会到而已）。你会在意我的感受，也会害怕我会生气，也许你对我确实也和别人不同吧。

对于我的消息你也总是会及时回复，就算没有及时回复也会说明原因，而我性格一直比较任性，自尊心很强。难过了开心了也从来不加以掩饰，虽然是网上，但我不愿意带着面具和你交流。我把最真实的自己展现在你面前，我不会套路也不会手段，只想做我自己。

你似乎也挺愿意陪着我聊天，关心我。在我心情不好时陪着我，包容我的小任性，与我分享你的生活你的日常。而我也以为真的可以把你当兄弟一样，敬你，珍惜你，以为我们会这样相处一辈子。

你为我录的那首歌，是我最喜欢你唱的那首歌，当时的我很开心，单曲循环听了一个多小时。《蒙娜丽莎的眼泪》也许冥冥中就预示着最后的结局了吧。也许有些乐章，一开始，唱的就是曲终人散。

我们就这样兄弟相称过了半个月，有一次偷偷跟着你去游戏，见到了你和那女孩的相处，见到了你对她的殷勤和陪伴，那是只属于你们的相处。我无言，只能默默走开，那天我一夜未眠，离我最近的地方真的很疼，好像一下子失去了你，心里的落寞像藤蔓恣意生长。那天我一夜未眠，想了很多，最后只能继续扮演老弟的角色，克制对你的喜欢。但心里的人怎会能说拔掉就拔掉。喜欢一个人也许只需要一瞬间，但忘记一个人或许要用一辈子。

你在游戏里玩的很疯，我总是看不习惯，我会用老弟的立场埋怨你，你也会稍微收敛，不会在我的面前太过分，会担心我生气，但那时的我也许已经开始自欺欺人了，我介意你和别人走的亲近，我不希望你熬夜，不希望你不按时吃饭，不希望你抽烟，不希望你整天玩游戏。我开始关心你的生活，远远超过老弟的范围。但你总会觉得我太唠叨，太啰嗦。不要不耐烦关心你的人，因为他们本可以不这样。

也许你说的对，我总是用网上的印象来判断你，虽然你一直解释现实中的你比较稳重，不会这么浮夸。但你不知道的是，即使有过怀疑，但我还是愿意去相信你，即使最后知道你那么多不堪的事，我还是下意识想要为你开脱，为你辩解。日子就这样吵吵闹闹但也平淡无奇的又过了一个月。

原来，喜欢一个人是真的藏不住的

后来因为有考试，需要和游戏告别，但让我放不下的不是游戏，而是你，我想认真的和你说声再见，想到以后不能和你在游戏里遇见，就觉得淡淡的伤感，心里好像一下子空了一块。希望你可以好好吃饭，少抽点烟别再熬夜，希望你可以照顾好自己。世界这么大，人生这么长，总会有那么一个人，让你想要温柔的对待。而你就是那个人。

原来喜欢一个人真的是藏不住的，这些类似告别的嘱托，让你知道我是在乎你的。于是你觉得我是要和你微信告别，傻子，我怎么会舍得轻易放下你。

也就是这次，你竟然会对我说“我喜欢你，怎么办，你说吧”。这让我多多少少有点措手不及，既欣喜又慌乱，欣喜我喜欢的你竟然也喜欢我，慌乱的是你明明有喜欢的人，对我也没有特别在乎，而我也已经决定要把你当兄长。

你说为什么要把话说那么绝对，你说你和那个女生不现实也不可能，你说有些兴趣和爱好是可以培养的，你说有些事情你愿意陪我去做，你说距离不是问题，你说我不喜欢的你可以去改。

感情里我是懦弱的，我不敢承认对你的好感，因为我怕这关系会变质，变得不及以前；因为我依然喜欢你，所以不敢告诉你，所以你永远不知道我有多喜欢你。这样有生之年至少可以和还可以和你做朋友。我只能自己骗自己，自欺欺人，假装没有那么在意你。在感情里，我没有演技，很容易就被你识破了。

但为了我那点可怜的自尊心，始终觉得我不是你的最爱，那我还是不要将就了，虽然我喜欢你，但你并没有那么喜欢我，感情里，两人需要旗鼓相当，这样才最美好，也会长久。我想着我和你不着急，有一辈子时间呢，也许哪天感情就水到渠成了呢，也许有一天顺其自然的我们就在一起了呢，认识你的第一天我就做好了要和你相处一辈子的打算，无论什么关系，但终究只是也许了。

喜欢你，是我一个人的兵荒马乱，一个人的歇斯底里。

但我终归还是高估了我自己，喜欢一个人是克制不住的，你可以控制自己的行为，却无法控制自己的内心，无法控制想你的心。想念你就如同一粒种子，慢慢生根、发芽、长叶、开花。于是我开始患得患失，开始小心翼翼，开始如履薄冰。

你同别人走的太近我会吃醋，我会介意你游戏里和别人聊的太欢，虽然你会考虑我的情绪，对我也有耐心，也会和我解释那是逢场作戏。但我还是很介意，喜欢本就是自私的，那种彼此眼里心里都是对方的感情无疑是最美好的，也近乎是奢侈的。

曾经我不自量力的想过也许我们可以成为对方的全世界，但我终究只是路过你的全世界，终究只是你生命的匆匆过客。看到这样满不在乎的你我的内心慌乱了，不淡定了，我以为我可以只把你当朋友，但在这场相处里终究是我太认真了。在你面前我输得一塌糊涂。

你忙的那几天，我告诉自己不能去打扰你，我无数次把对话框打开，编辑了消息又默默删去，我去找你的歌曲一遍一遍的听，我会唱你喜欢的歌发出来。我只能用这种方法缓解对你的思念。渐渐的我觉得也许不能只当朋友了，那种感觉你可能永远也不会明白。

发现离不开你，我开始决定回去，你已不在原地。我不想自欺欺人，我想向你坦诚自己的内心，我想告诉你我的想法，我想认认真真和你聊聊，聊聊以后。我想和你走进现实，而有些问题是必须要面对的，我想和你共同去承担，我想去努力去争取为了我们。我想勇敢一次，遇到你之前我没想过结婚，遇到你之后结婚我没想过别人。

我已经准备好了撑雨的伞，可是却迟迟没有等到你。总有那么一个人，他曾让你对未来有所期许，却再也不会出现在你的未来里。于我来说，你就是这样一个存在，我在认认真真打算以后，考虑怎样才能让家人接受你，我们彼此都需要时间，成为最好的彼此，才可以跨越现实的障碍，我以为你会相信我，会给彼此时间成为最好的我们，会和我一起共同面对。只是后来才知道这一切只是我自导自演，我就像是一个跳梁小丑演着一个人的独角戏，而你坐在观众席笑出了声。

你从未想过要和我有以后。我们在同一个时区，却有着一辈子的时差。我无法向你走去，你用一种残忍的方式拒我于千里之外。最大的失望莫过于给了我希望，却又亲手把希望给毁灭。你不该给我希望，然后留我一个人在失望的湍急河流里挣扎。

你对我讲咱俩之间不着急，说要来个五年之约，如果五年后我还对你是这样的感情，就在一起。不知道当时你说这些话的时候有没有一丢丢真心，现在是个未知数了。

你经常会唤我“小傻子”，我也叫你“大傻子”，一直以为这是我和你之间的默契，是只属于咱俩之间的称呼。每次叫你心里都会暖暖的，但后来才知道你也会这样唤别人。

真正的喜欢是等不了的，恨不得只属于彼此，心里眼里都是彼此，你亲自给了我希望，可你的态度又让我抓狂，基本没有态度，一切都好像很随意。喜欢你真的是我一个人的兵荒马乱，一个人的歇斯底里。遇到你是我的劫数，只是本以为会劫后余生，但终究还是在劫难逃。本以为我们坚持一下一切会有所不同，本以为你会是那个我愿意用一生时间等的那个人，本以为我们都会成为更好的彼此，本以为我和你即使努力了就算没有结果，但至少曾经相识相知过。一切的一切都是我以为。

我连未来都想好了，可你还是半路丢下了我

我以为刻骨铭心的回忆，你却早已经忘记

遇到你之前我真的是一个很被动的人，被动且理性。和朋友说起这事，朋友都很讶异这怎么会是我。的确在你这里我做了很多以前不会做的事和以前不愿意表达的情感。

我不甘心就这么放弃你，放弃这段相遇。于是我变得不再是我自己，我想勇敢一次，哪怕知道最后会是这样的结果，但我至少努力过，我想让你知道我的想法。于是我找你沟通，放下我曾经最看重的自尊心，我明知道最后会是这样的结果，但当初我还是像一无所知一样，义无反顾的对你付出了全部感情。

但你残忍的用你自以为对我好的方式处理这段感情。不能说你没有认真，只是在这段感情里，我向前走的太快，而你对路上的花花草草流连忘返，没有跟上我的脚步。我停下来，想要回头去找你，而你却不愿意继续走了。也许从一开始这就是一个已经写好了的结局。

于是我同你告别，删了微信，都说在感情里删掉别人的那个人才是爱的深的人，这话一点也不假，因为太认真，所以接受不了对话框那边永远不会显示对方正在输入；因为太在乎，所以看到头像就会想起以前滴滴点点。所以在感情里认真的一方真的接受不了，只能删除。

我不知道离别的滋味是这样凄凉，我不知道说声再见要这么坚强。心里还是很痛，明明连一秒钟都没有拥有过你，但却好像失去你一万次了。时光终是无言，就这样默默改变着你我。

这世上所有的事都可以努力，都可以争取，唯独对不喜欢你的人无能为力。原来从无话不谈到无话可谈，不过一盏茶的功夫。

其实，总有一段路，你是会一边哭着一边走完的

人最怕的是相遇，最难的是别离，因为一场邂逅，可能就是翻山越岭的回忆。我看到你又去找那个女孩，我知道了你对别人说对我没有真心，只是试探，当时的我真的是进到最深的绝望。我想知道你有没有一丢丢真心，原来快一百天的相处我依然是不了解你。

满世界都是陷阱，愤怒会带你走进最坏的结果。当时的我已经不能淡定了，我去质问你，但其实我自己已经有答案了，但我还是习惯性的对你抱有期望，期望你可以像以前一样说服我，让我重新相信你，我还是对你抱有幻想，希望这一切不是真的。但这次真的走到了最后。

那些天我整天失眠，忍不住跑到游戏里你的主页去看，我不能理解为什么人会变化这么快。我不愿意相信以前的一切都是假的，我总是每天闹钟不响就会忽然醒来，然后再也无法入睡。世上最心痛的距离，是你放手了，而我却活在回忆里不能忘记。

抖音上有句很火的句子“你打算什么时候去见那个你超级想见的人啊？”我已经做好了见你的准备，可你已不再是你了。我已经无数次幻想见面时的种种，想好了要送你什么礼物，想好了什么时候见面。可你终究还是成了我记忆里的人。

不是每个人都适合白头到老，有些人是拿来成长的

我们终究还是从一见如故走到了再见陌路。后来知道了你更多的事我反而释然了，也许本就不是一个世界的人。我们从三观哪里都是不合适的，只是当初太感性了，忽略了很多重要问题。而我太任性，根本没有考虑过什么样的人适合你，但绝对不会是我这种。你一直说看感觉，我竟然天真的信以为真，哪有只看感觉的感情，你是现实的，知道什么适合自己，而我才是那个感性的傻瓜。

有一些我无法用语言形成文字的事，还有你忽然对我的态度和说的一些话，让我觉得你是如此的陌生，好像我从未认识你一样。我过往所做的一切，所付出的所有感情都不值得，所以耿耿于怀。我难过的不是你不喜欢我，而是你从未对我认真过。让我觉得自己像一个傻子喜欢了你那么久。回头看的时候除了一个傻傻的自己，什么都不剩下了，连回忆都是那么的不堪，一想到这些就久久不能释怀。

后来发现，我必须学会放弃，这样才可以重新出发，理智一点，你是必须走的，因为只有这一个选择。人就这么一辈子，下一世可能就不在这个世界了，有些想不通的事，丢掉了，才会有云淡风轻的机会。我默默删了手机里关于你的一切，好像你从来没有出现过，但心里的感觉告诉我，你来过。有些人哪怕错过，终将再见，有些人一直记得，却已经永别了。

回望过去，因为遇见你我也开心过快乐过，虽然这段记忆并不怎么美好，但无论你到后来怎么对待我，我都会用心宽恕你的恨。我喜欢过你，是我自己事。如今，我只想放过你，也放了我自己。

也许对你再多的眷顾，也抵不过现世俗媚的一腔悲凉。从前车马慢，一生只够爱一人。如今的快节奏生活里，这样的感情近乎于奢侈。

哭过、笑过、爱过、也恨过，却终究还是路过。现在我终于可以放下你，可以平静的讲述这段往事，一段自己的心路历程，无关风月，无关于你。也不再有遗憾和耿耿于怀，只想用这样一种方式告别，和过去的你、也和曾经那个愿意傻傻等你的我说再见，然后把你从心里抹去，收拾心情，重新出发。余生很长，何必慌张。

我很好，只是偶尔不习惯，只是偶尔难受一下，只是会在某一瞬间突然很想你，只是会在听到某一句熟悉的话时很难过，只是有些歌再也听不得。我很好，只是不会想你。我很好，只是再也想不起你了。

微博上读到一段很有意思的话“最凄惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说，少年，我想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给仍了，把马烤了，一回头，人没了。”也许当初放下一切义无反顾的时候也就离结局不远了吧。

这里面真真假假，我已经不想去读去猜了，不管你说的真话，还是说的假话，都不过是一张岁月的便笺，雨会打湿，风会吹走，它们被埋进土地，埋在行走的路边，慢慢不会有人再看一眼。

我们都是彼此生命中的匆匆过客。

有些人只适合遇见

（谨以此文祭奠这段无疾而终的感情，余生希望我们都不再受感情的苦）

                                                    2019/01/13夜