不必特别，做一个刚刚好的人

文 陈深

2019年8月23日 星期五 阴

宁静致远

在今年以前，我常常标榜自己是个特别的人。我的人生特别跌宕，我的故事特别悠长，我的情绪特别起伏，我的所有，特别不同。发现了吗，尽管我说我是个特别的人，但遣词造句却是布满缺陷，字里行间是对自己的不肯定，不理解，不释怀。

我曾天真地以为我就是这样一个人。

探索一个人的性格，需要捕获一个人的儿时。

我生长于南方的一座万人小城，家里的位置不算偏远山区，却也绝对谈不上富裕。我的父母祖辈世代都是平凡的农民，民国时期难得育出一位警局精英，最终却也因种种艰辛，事业不了了之，时光飞逝，直到我父亲这一代，才稍稍凭借努力，日子过得踏实一些。

而日子踏实已经是对生活最无力的回击。

纵观我的童年，是在读书写字中度过的。在农村，有一种约定俗成的习俗，无论大人混得多差，他一定会命令甚至强迫他的儿女们拼命学习，考上大学。对，我用了拼命这个词，因为只有这个词，才能够将这种约定俗成阐释清楚。这种现象在我父亲那一辈，尤为明显。在这里我不得不小小地评议几句我的爷爷，他的一生可谓虚妄，尽管他的虚妄有绝大部分来源于他的父辈，但爷爷却没有添加半分过滤与努力，完完全全将一些负面的能量全部带给了我的父亲。结果当然是我的父亲流年不济，没能赶上改革发展的顺风车，错失了读书、经商、走上人生巅峰的机遇，一步一步从成绩优异、勤奋独立的年级标兵，沦为普通大众。我没有说成为普通大众是件坏事，我只是有些遗憾， 不是我的父亲没有能力，而是我的父亲本来可以，却因为父辈的懦弱，错失了时机。

当这个改变家庭条件的重担落在我的身上，时光的轮轴已经转到了二十一世纪。在跨越世纪的角逐中，我一天天地长大，想法也一天天地变多，儿时对父亲的唯唯诺诺，如今也开始寻找意义。从中学起，我爱上了阅读，相比小学时代的课本启蒙，中学看得更多的则是三毛、韩寒、小妮子的散文与小说。直到今日我也不太理解，阅读与成绩到底是如何挂上钩的，我承认我是有过一段时间对阅读废寝忘食，但与此同时我也并没有耽误太多学习，但结果仍然是我的成绩就像坐了一架在空中盘旋着的过山车一样，飞上云霄，又跌入谷底。那段时间我也曾做过自我反省，但父亲却对我的退步耿耿于怀，严重的一次，他对我大发脾气，眼神中只剩下绝望与放弃。

那一年我十五岁，正是对世界充满好奇，也充满不安的年龄。在日渐紧张的生活中，我的大脑分出了两个区域，一个区域爬满了消极无助的蜘蛛丝，生气、烦躁、动不动就情绪化、对待亲近的人也像对待陌生人，格外抗拒。而另一个区域，是对上一个区域的反击。在这个区域里，我每时每刻都提醒自己，你要温柔、要善良、要努力、要上进，你不能受到父亲的影响，你得感激他们赋予了你生命，你得不遗余力地去回馈他们，去做他们最坚实的后盾。

我不知道是不是每个经历过青春期的孩子，都会同时拥有这两个区域，我也不知道，有没有别的孩子，像我一样活得辛苦和不安。一方面，我歇斯底里地抗拒家庭的影响，从一个人人羡慕的三好学生，变得差劲而无味。另一方面，我却竭尽全力地去告诉自己，这些种种不过都是虚无，家庭的艰辛，父辈的期望，生活的无奈，其实终将过去，只要我想，每一天都可以春暖花开，只要我爱，每一刻都自由自在。

所以我总是标榜自己是一个特别的人，我可以特别好，也可以特别坏。

回到我的中学年代，有很多喜欢我的小男孩，那时我给他们编制了序号，ABCDE。

我不知道自己身上有哪些闪光点能够吸引他们的注意，又或许年少的我们，喜欢仅仅是随机，你刚刚好穿了我喜欢的校服，我刚刚好喜欢这件校服。

所以对待他们，我总是很坏。在我高兴的时候，我会给更多的机会他们来到我的身边，陪我说话，陪我谈心，陪我做一些轻松愉悦的事。而在我不高兴的时候，我就像一只刺猬一样，恶言相加，冷面相对，见一个扎一个，扎一次痛一次。

印象尤深的是，一个男孩苦苦等待了我四年，他的身高从155长到183，他的喜欢从小心翼翼到毫无保留，而我却一次一次给他永不兑现的承诺，甚至在他苦苦哀求我不要讨厌他的时候，当着所有同学的面，将他伸手送出的生日礼物-一个我随口说说很难买到的星座杯，摔得粉碎。

我知道，放在今天，那样的行为太过幼稚，但那是将近十年前，我亲手将一个小男孩对世间的喜爱，摔得粉碎。十年后的今天，我们曾经再遇见过，他告诉我，那时候我是他永远得不到的星河美梦，他每夜都会摘一颗星辰放在枕边，假想我在身旁，予他进步。那一夜我失眠了，脑海中盘旋着迷茫与不安，我不知道原来真的有人觉得我好，原来真的有人觉得我很优秀，原来真的有人会在意我的喜怒，原来真的有人会关心我的心思，更没想过原来喜欢我的人，真的是因为我的特别才喜欢。

原来我在有些人的眼里，真的是唯一。

再后来一些，我度过了那段阴暗的青春期，熬过了三年拼搏的高中，成为了一所省内还算不错的大学的学生。每每再有男生喜欢我，我总是会想起那年，我是如何残忍地将男孩年少懵懂的青春，扼杀在手中。每每再有男生喜欢我，我总是摇摇头，算了吧。

关于我的大学，可以说的事情实在太多。度过了三年没有夜晚的高中以后，我开始意识到，自己的能力是有限的，我不再对父辈提供不了的条件耿耿于怀，当然也不再为了符合他们的期待苦苦挣扎。

在大学里，我特别自由。我有大把的时间去做自己喜欢的事。参加社团、课后兼职、组织比赛、斩获大奖，当我看着一件一件经历可以将简历填满，内心的愉悦可想而知。去年开始，我在简书上写作，一些虚构的故事受到大家的喜欢，我自然也很满意。但是满意过后，我又开始怀疑，因为文字中很多东西都是我虚构的，并未存在过的，读者看见的只是我想象出来的东西，实际上那与我一点不沾边。

我逐渐意识到自己是个虚伪的人。

任凭文字中的我如何积极正面，现实中我却常常还是会出现蜘蛛丝爬满心房的时候。尤其是对待身边亲近的人，我更是小心翼翼，非常不安，用我谈了一年的男朋友的话来说，我就像一颗定时炸弹，随时可能爆炸。

意识到这一点之后，我更加难过。

我原以为自己已经彻底摆脱原生家庭的影响，开始成为一个积极向上，人人羡慕的人。但事实却是，包括我的高中，我的大学，我的拼命赚钱，我的绞尽脑汁写作，原来这些那些，我做起来，并不轻松，甚至很费力，因为它们并不是我真正想做的，它们只是我为了摆脱过去的一些垫脚石。

这些垫脚石摔下来，砸伤的还是自己的脚。

特别矫情。

男朋友也常常说我是一个矫情的人，这一点我并不否认，可能我还是无法理解什么是矫情，但用众人千篇一律的眼光来看，我就是矫情。

虚伪且矫情，这是我给自己的定义。

举个例子，通篇写来，我应该是在痛斥我的家庭，但事实上，我却对我的家庭无比热爱。我是一个孝顺的人，至少在街坊邻居们看来，我作为一个女儿，无可挑剔。我也很频繁地与家里联系，平常遇见趣事总是第一个和妈妈说。

但那些趣事，很多时候是我杜撰的，我并不想承认，我的生活，其实没那么多乐趣。

前两个月和男朋友去了一趟泰国，那是我第一次坐飞机。在机场等候的时候，我很激动，来来回回地在座位与通道之间晃荡，男朋友一脸宠溺地看着我，脸上充满了喜爱与怜惜。我知道的，他很爱我。但我总是忽视他很爱我这件事，所以我三天两头会跟他闹，跟他吵，精神错乱弄得两个人都十分紧张。

国外旅行算是对我们之间的一次考验。

忘了说，我还是一个特别胆小的人，刚下飞机，对泰国的不适应马上遍布全身，因为过于紧张没有看懂英文标记而错过出口，更是令我焦躁，甚至当场发了脾气。男朋友在一旁无奈地叹气，却仍然紧紧抓住我的手往前走，边走边告诉我没问题的，很快找到了。

现在回想起来，我可真是一个特别懦弱的人。我总是以为已经足够勇敢，但在遇见困难的时候，那种无所适从出卖了我。有一瞬间脑海会浮现一个句子：终究是逃不过，你的原生家庭。有一瞬间脑海又会浮现另外一个句子：自己没本事，就怨天尤人。

在泰国，我见到了一个不一样的世界，尝试了很多新体验。

近距离接触人妖壮大了我的胆子，出海捕鱼消除了我对大海的恐惧，寺庙拜访稳固了我内心对神灵的敬畏，市集闲逛加深了我对泰国的认识。异国他乡，很多习惯与自己的国家不一样，很多地方需要注意。但再多的禁忌，都无非出于文化的差异，而文化不论如何差异，我们都只不过是生存在世间的地球人。没有什么特别的，不是吗？看着泰国人对自己国家的热爱，对现有生活的满足，我不禁反思，为何在国人看来艰难贫苦的生活，在泰国人心中却是那样神往？在这个世界上，每个人都有自己的角色定位，谁生下来，谁的人生应该怎么样，似乎早已定论。正如我们国人，从出生到死亡，似乎冥冥之中就已经被安排好，读书、考大学、找好工作、结婚、生孩子、抱孙子、死亡。而这中间，其实会发生千千万万种变化，比如有些人生在贫苦之家，长大后却因为自己的奋斗努力，或者意外之财，从此走上人生巅峰。比如有些人生来便含着金钥匙，却因为自甘堕落，散尽家财，沦为社会的依赖。

人生，是可以产生变化的。

我们不能否认，原生家庭对一个孩子的成长有着至关重要的影响，但是这个影响的好与坏，其实是处于运动当中的。十年前的苟且，不代表十年后的复制粘贴。一个人只要足够勇敢、足够果断、足够努力、足够机灵，他是有可能挣脱原生家庭的牢笼，重新收获一段非同一般的人生。

没有什么特别的，每个人都可以。

如果也想成为这样的人，请你去从未到过的地方感受一次。

去吹吹陌生的风，去感受陌生的雨，去见陌生的人，去寻找熟悉的自己。

旅行在我心里，从来不是为了炫耀，沿途的走走拍拍，也不是为了支撑晒在朋友圈的底气。我一直认为旅行是一场心灵的释放，我可以将从前的苦难烦恼丢在几千公里外的远方，任由它们被异国他乡的风雨雷电噬化，然后了然无事地怀揣着一颗虔诚猎奇的心，双脚踩在从未到过的土地，双眼感受这土地上的人情世故，微笑迎接这土地上每一位陌生人的善意，然后平静地度过时钟摇摆的分秒，仅此而已。

人生本来就是一场漫无目的的旅行，从出生到死亡，每个人都是从零开始，又归零结束。在这归零的中间，有的人出生在贫苦的家庭，过着艰难的生活。有的人出生在普通的家庭，过着普通的生活，有的人出生在富裕的家庭，过着富裕的生活。条件的不一样，人的性格也会不一样的。但是，我们没有任何证据可以证明，过着艰难生活的人，过着普通生活的人，就会过得不幸福，不快乐。即便如此艰难、普通、矫情、虚伪的我，其实也过得特别快乐。

因为我们并没有什么特别的。

而我也终于理解了自己，原来我所标榜的特别，是快乐。

而我也终于明白，不必特别，做一个刚刚好的人，就够了。