1、杞人忧天
我曾经对母亲的爱操心很不以为然，认为是杞人忧天，今天我才明白，很多事其实自己又何尝不是杞人忧天呢？那些事自己解决不了可是又放不下，不是杞人忧天又是什么呢？只不过我俩忧的内容不同而已，本质上又有什么区别呢？
2、父母不会在原地等我
两年半了，我把自己的很多业余时间都用在了学习上，就为了拿一个本科毕业文凭。我不知道这个文凭与我有什么用，也许就是想证明给某些人看，我可以。当然，也想实实在在的学一些东西，至于这些东西真能给我带来金钱效应么？我不知道。
过程当中有些东西确实是我想学的，但有些东西却纯粹是为了应付考试。
为了这个文凭，很多时候我忍住不给父母打电话，少了很多对于他们的关心。母亲早就看出来了：“你可忙呢”。这是母亲对我的印象。我明明知道父母年纪大了，他们不可能在原地等我，时间过一天就少一天。为此，我的内心也有轻微的焦虑，但我还是坚持了下来。
也许，这就是无法克制的欲望，我还是有征服欲。
下午，到新街口百货去看毛衣，对于颜色我拿不定主意，就给母亲发了微信，想让母亲帮我参谋一下。母亲回的也算及时。听到母亲笑着说我好像吃胖了，感到很亲切。我想除了母亲世界上再也没有人会在意我胖还是瘦了。
母女之间的心电感应是很独特的。
听到母亲的语音，我忽然有一种害怕有朝一日我将再也听不到母亲声音的感觉，而且母亲和我之间似乎有一种距离。
父母已经越来越老了这个事实就像房间里的大象一样已经到了不容忽视的地步。
现在和他们通电话，听到父亲饭吃得香我就很宽心，父亲不想吃饭了我就很沮丧。
接受他们老去的事实对于我来说是如此艰难的一件事。十年前我只是觉得他们老了，而现在我对未来总有一种隐隐的不安。
想到那一天的的心就禁不住抽紧了。
我很佩服那些父母走了以后逐渐走出伤痛的人。我不知道自己将来会怎样。想到将来我将独自面对这个世界，很多事情再也没有人和我分享，而有些痛苦也再没有人可以听我诉说，遇到事情再也没有人给我指出是对还是错，我周围的世界将变得那么的安静和黑暗，我觉得简直无法忍受。
虽然他们的年龄是比较大了——母亲还好，父亲比母亲大九岁——但他们的身体还是可以的。也许我不该过多的担心，过多的想到我不该想到的事，影响到我目前的状态。我知道我应该调节自己的心态，让自己变得更乐观一些，以自己的乐观来感染父母。而不是用自己的消极来影响他们，可我就是忍不住。
也许，我之所以那么害怕面对他们老去，部分是因为我在他们面前有愧疚和遗憾。我愧疚是因为我有时对母亲说话不够尊重，但我当时肯定没有意识到，只是出于习惯；我遗憾是因为我没有趁他们腿脚还利索的时候带他们出去转转，他们这辈子连飞机都没有坐过……遗憾的事儿太多了。
……
我的这些想法始终是秘而不宣的，包括老公在内，我没有和任何人透露过，我对于老公还不是百分百的信任，我怕有些事说出来以后不知道在日常生活当中会对我有什么不好的影响，怕万一给他制造口实。
就让它一直成为我心里的一个秘密吧。。
3、自由的感觉
结婚多少年了，我觉得自己一直是一个情绪很容易被老公的言语影响的人，他说话的声音粗了高了，我能气得好几天缓不过来。
现在，我忽然想开了，抓大放小，生活当中真正值得我注意的事儿多着呢，我没有功夫生气，生气不过是徒然内耗罢了。我要把自己的时间和精力用在真正对我有用的事情上。
我没有时间思考他为什么要生气。那也许和他的经历有关，也许和他当下的心情有关，也许是其它我不知道的原因。总之，我没有时间也无需考虑这个问题。
我，终于初次尝到了自由的感觉。
这种感觉真好。
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