在我看来,这个世上最大的问题就是我到底想要什么,我依然读不懂自己。
孤岛我觉得自己就是一个典型的温室花朵,到目前为止还一直生活在家人的庇佑下。年幼的变故也让我懂得了该变得成熟,然而在其他方面并没有什么大的改变。
像一些人在发生大的变故的时候,有的堕落了,混迹社会,不务正业,惹是生非。有的发愤图强,悬梁刺股,操持家务,挑起了家庭担子。而我,永远是随遇而安,并非乐天,也不是无心。我母亲说她既感到宽慰,又怕我是把一切放在心里。而我从没想过要因为这样的事改变什么。
我不喜欢离别,却不是因为我舍不得谁,而是我害怕周围突然没有熟识的人,无人与谈的那种空虚和孤独感。
朋友都认为我是脾性温和,而我只是单纯的不在乎什么,甚至我都不明白自己都在乎什么,也不明白自己的底线究竟在哪。
从小到大我都没法回答的问题是你长大想要干什么,做什么职业,梦想是什么,想去哪个城市,想考哪所大学,想去哪里旅游。
这些问题我从来没法回答,直到高考前我也没有想过自己的目标大学,直到现在我也没有思考过自己想去哪里,想要做哪一行,比如当下学习的Acct.,确实不是我的选择,我更不想在未来从事这些,而我却因为偶然选中这个专业而在这上面荒废时间,说荒废是因为我确实也没有花十分之一的心思去研究这个东西。
于是我到今天也只是在好好的活着,没有任何目标,没有任何动力的活着。只是一种本能,就像饿了就会自觉去吃饭,困了就睡觉,无聊就消磨时间,接到通知就去做事。
行尸走肉。
看到其他人的兴趣、结伴同行去外面找乐子,我都会觉得嫉妒或者是看到别人发的动态让我觉得唾弃,因为这是在大笔的消费父母的一切,而另一方面仍然逃不出嫉妒,所以之前唾弃的理由又让人觉得站不住脚。
然后物质和同伴问题成了我一直不出去见见世界的理由。
我怕孤独,所以越来越不愿意一个人出去散心。
什么样的生活都不像我的。
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