上个学期在幼儿园，儿子因为一次独自上台讲话没能完成，被老师不当处理造成了创伤，从此对上台这件事特别没有信心，甚至是恐惧。最厉害的时候出现过做噩梦、讲梦话，频繁地用力眨眼等“症状”。为了逃避上台经常想出各种理由想不去幼儿园，可是能独立上台背儿歌、讲故事、唱歌等，又是幼儿园对中班小朋友的教学要求。我们做了很多努力，企图改善这种状况，但一直未见效果，这困扰了我和儿子大半个学期。
后来在学期临近结束的时候，我受到王阿宁老师处理的一个案例的启发，也尝试着对儿子的创伤作了清理，再利用寒假一个月的无压力期，他频繁眨眼的症状终于消失，恢复了正常。这代表他的恐惧感减轻了大半，但是想到要上台，他还是会很紧张，有害怕的情绪，害怕自己做不好被老师惩罚。他把那次老师的不当处理认为是对他的惩罚。
新学期已经过去一个月，上台背儿歌、讲故事、唱歌等又变成了日常，他的紧张和害怕的情绪又开始出现。上个星期三老师又教了一首儿歌，要求第二天每个人都要单独在全班同学面前背出来（就是所谓的上台）。儿子一放学就把这个事情和我说了，我问他记住了没，他说记住了一点点。我说那回家后妈妈陪你一起读一起背，我相信你一定能记住的！儿子嘟囔着说他害怕，他会说不好的。我说：“你担心自己说不好，那是因为你很想要自己做好，说明你很有上进心，是个优秀的孩子，妈妈给你点赞。”边说边蹲下来用大拇指指腹在他额头上用力盖了个章。然后再看着他的眼睛继续跟他说：“但是要做好一件事情，充足的准备也是很有必要的，所以晚上我们一定要好好准备好吗？”儿子点了点头。
晚饭后，我先陪他玩那几天他最爱玩的亲子游戏，在他很开心很满足的时候，我提醒他该背儿歌了。然后我们一边继续玩，一边花式背儿歌——先是一起背几遍，然后是你一句我一句接龙，再是你一遍我一遍PK。后来爸爸也加入进来，一直到他玩累了，也差不多背会了，他说不想再背了。我说：“好的，今天你特别努力，效果也很好，妈妈很满意，我相信你自己也是满意的，明天肯定没问题。”提起明天，他的情绪一下子就下去了，我又感受到了他的紧张和焦虑。
在给他放洗澡水的时候，我突然意识到从儿子到我们自己都一直在抗拒那份“紧张”的情绪，由此也引发了焦虑。如果改变一下对“紧张”的认知，会发生什么呢？其实“紧张”是来帮助我们的不是吗？“紧张”就像我们的一个朋友，它的到来是提醒我们这件事情对我们很重要，让我们集中所有的精力去面对、去做好，适度的紧张对我们是有好处的。
意识到这一点之后，我马上和老公简单沟通了一下，以他第二天要做述职报告这件事为引子，要老公配合故意说自己好紧张（夸张地说），然后我就把上面的这番话告诉他。再说到我自己上次讲课超级紧张，都紧张到口干舌燥、双腿发软、连咳嗽都出来了（配上动作说得比爸爸还夸张），但最后讲课效果很好，得到了很多人的表扬。儿子在旁边听得津津有味，就像看表演一样乐得不行。
看他已经进入情境中，我很自然地过渡到他的身上，问他： “多多，你是不是也有一个朋友，名字叫“紧张”，你每次上台的时候他都会来找你？”
儿子点点头。
我又问：“那你怎么知道你的“紧张”朋友来找你了，是不是每次都会心跳咚咚咚的？”
他说：“是的。那是他来敲门了。”
我说：“对！你说得真好！就是他来敲门了，他说‘开门开门我要进来’。”
儿子问：“那我怎么开门呀？”
我说：“你就直接把你的心‘啪’地一下打开就好了（说这句话的时候我把两只手握拳放在心口的位置，随着‘啪’的声音迅速把手打开），然后他就到你的心里了，你带着他，他陪着你，你们一起面对，一起去做这件事情。他会给你很多力量的。”
第二天接儿子放学，一出校门他就拉我到对面的小店买糖吃。路上告诉我，今天他上台背儿歌了，老师点名点到他，他马上就上去了，还得到了两颗粘粘纸。他说如果不用老师提醒的话，就可以得到三颗粘粘纸，XXX就得到了三颗。走到店门口，我问他今天打算买几颗糖，他说两颗就够了。我说：“那你买四颗吧，另外两颗是妈妈奖励你的，因为你今天特别勇敢，有很大的进步。我们不需要跟别人比较，我们只要和自己比，有进步就值得奖励！”说完在他额头上盖了个章，又亲了他一下。
在回家的路上，儿子突然说：“妈妈，“害怕”这个名字真搞笑。”
我愣了一下，然后反应过来，回应说：“哦，你是说“紧张”这个朋友对吗？他今天来找你了吗？”
儿子说：“来了！”
我问：“你怎么知道他来了？”
儿子说：“我的肚子痛了一下，然后他就咚咚咚敲门了，我直接就把门打开了。”
我问：“那然后呢？”
他说：“然后他们就在我心里玩。”
我说：“你是说有两个朋友，一个是‘紧张’，一个是‘害怕’，他们一起来找你，然后你带着他们，他们陪着你，你们一起把这件事情做好了。”
儿子：“是的，他们都是我的好朋友！我有很多好朋友，……”
重塑认知，充分准备，改变结果。耶！
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