你敢不敢做自己？

最近的最近，我发现自己有非常强烈的指责。如果只是我一个人独处，这种指责就会自然的藏起来。可一旦有旁人在，比如孩子，比如我的妹妹，我就会强烈指责她们:指责妹妹吃完饭不收拾桌子；指责妹妹换了拖鞋不把鞋子放整齐；指责妹妹在家闲着也不干家务……指责孩子写完作业不收拾书桌；指责孩子看完书不把书归位书架；指责孩子垃圾没有及时放垃圾桶……仿佛我一进入关系里，就会有连续不断的指责跑出来。

我不能接受家里的混乱，我会把混乱等同于脏，所以每日下班回家后总有干不完的家务活，特别累。对于单身妈妈的我来说，要做家务，要陪孩子，要自己提升……时间总是不够用。也就在最近，我才意识到一个问题:在家庭里，如果我不能接受所谓的混乱，我就会越界，会侵犯他人的物理界线，也会侵犯他人内在的心理界线。

所以我在物理空间对彼此做了分离，属于他人的空间，我不干涉，属于我自己的空间，我可以要求他人，而公共空间灵活度最高，当作练习自己的接纳度吧。

对于妹妹的指责，很大程度上是把我对妈妈的不满投射给她了。最初无意识的指责让我们彼此很受伤害，她会逃离我家，隔几天再来我家，后来的后来，即便我怎么指责她，她都不逃离了，我们开始争论吵嘴（这个过程又气又好笑）。突然的某一天，我发现我在她的身上无数次感受到了妈妈的影子，我表达给了她，并且告诉她，我非常讨厌老妈。而我对妈妈的指责是无意识的认同了我的爸爸，因为对妈妈的这些指责最初都来源于爸爸。

原来，我一直在用爸爸的眼光看待妈妈，我这里没有我，是空的我。与此同时，我也在其他关系里又看到了这一点，我从未站在我这里去看他人，我只是透过我过去的角色去看待过去他人的角色，而且我还喜欢张冠李戴，听着似乎不是那么容易懂。

我在透过谁的眼睛看谁呢？

你在透过谁的眼睛看谁呢？

关于妹妹，我也有一些新的思考:她把我的家当做她的原生家庭了，而我的家庭并非是她的原生家庭。或者说，她把她的过去复制在我的家庭里了，而又有多少成年人是这么做的？至少我在婚姻里的时候，就是这么干的。

别把很多地方当做你的原生家庭，否则原生家庭的痛与快乐会一同复制过来，人又怎么实现成长呢？

果子大概两岁多的时候，我总会问她，你像爸爸还是像妈妈？小家伙毫不犹豫回答:我像我自己。之所以总会问，是因为我内心不甘心，怎么这个答案不是我要的答案呢。

昨天我和妹妹互相探讨彼此哪些部分像妈妈，哪些部分像爸爸，抬头刚好看到机灵的果子正在享受音乐与舞蹈，我便说:这果子一点儿都不像我。妹妹来了一句:像我。我们俩哈哈大笑。果子被我们的笑声吸引，从陶醉的舞蹈中醒来，妹妹赶紧问:果子，你像谁？果子又是毫不犹豫:我像我自己呀。我和妹妹彼此对视:怎么我们俩聊来聊去，不是像妈妈，就是像爸爸呢？果子很认真的对我们说:因为你们不敢做自己。

这句话击中了我的心。即便我一直在学习突破，要做我自己，但丢失自己太久，摧毁重建的工作量巨大，虽然在路上，但真的任重道远。

我对果子说:妈妈就喜欢这样的你。

前段时间，果子对我说，妈妈你变成了猪，我也依然爱你。而她小时候的版本是，妈妈，我变成了大象，你还爱我吗？爱！妈妈，我变成了老虎，你还爱我吗？爱！无论你变成什么我都爱你，因为是你。