满满斗志却每每败在三分钟热度上

满满斗志却每每败在三分钟热度上

我相信标题党会点进来看内容应该是跟我有一样的感悟吧…

九年前我从考试成绩180分的档次在小县城里埋头苦读考上了全省排名第三的高校，我很自豪，我认为我毅力过人，坚强不催。可是我错了，现在27了，纵观这将至的十年，好像我用这颗假坚强的心都用来碌碌无为了。

我的家人都是低学历的普通人，觉悟和对时代的认识都很浅显，他们告诉我混个毕业证就行了。爸爸甚至带着我逃课去帮他办无关紧要的事。没有人引导我根本无所适从，混混沌沌地考试、恋爱、游戏、挥霍四年，没有考证没有为工作做任何事。

大四最后一个学期，我被家人介绍到了所谓的政府机关做临时工，他们认为那是最好的最长脸的单位。从那开始，我认清了父亲对我的人生的误导，我怀揣梦想，从小学至今，被无视。我知道父亲是为了我有安逸光鲜的生活。

嫁人之前我一直是这么听从着父母之言，屡屡的失败让我质疑了我的能力和人生方向。我仍旧怀揣着自己的梦想。

后来，我自由了。嫁给了军人，游离的生活开始了，固定的工作已经是我维持家庭的绊脚石。我庆幸…

于是我开始了由我自己主宰的奔向梦想的行动。

首先，我说我要考研！

朝鲜语系和英语系之间纠结了甚久，甚至两个科目的书全买了。下载了各种各样的辅导视频，开始我的学习生涯。刚开始的入手我做的井然有序，万事开头难，我铭记这句话，决心把开头做好做扎实。我花了八千多块报了日语二外，认真的学习，并且在这个过程中深深地对日本文化等等着了迷。潜在的小梦想正在萌芽。后来，我怀上了宝宝，孕中的焦虑综合症让我迷惘我的未来，我渐渐懈怠了，我把开头做的是那么的好。考试时间眼看就要到了，日语中级学了皮毛，专业课一边都没有背，我知道我要搞砸了。不过还是勇敢地挺着四个月的肚子去参加了研究生考试，成绩，不堪入目。

我说，明年一定要考上！对了，我考研的目的是要从事英语方面带娃工作，其实我对所有的语言都有欲望，我热爱全世界所有的文化，我渴望用自己有生之年去探索全球的人文和地理。我爱着这个我生存的世界。

越来越难，我在学习专业课的过程中不停地激励自己，但也在不停的否认自己，不行了，这个我不理解，那个我不懂。有一天，我换个方式思考我的梦想，想到如果我有很多钱会不会让我的梦想更近一些呢？我为何非要得到想要的工作去了解各个地区的文化和去周游世界？为何不直接赚钱去解决这个问题？思考的结果很明显，我要用自己的爱好去实现我最终的梦想。然后，我说服了家人开了自己的小工作室。坎坷的路又开始了。